2009/02/27

(#330) گاز میگیری لگد نزن

راي مثبت به تركيه در مناقشه گازي با ايران : تهران بايد 760ميليون دلار غرامت به آنكارا پرداخت كند. (ایسنا)

ترکیه که خوبه ، پس فردا باید به همین جیبوتی هم غرامت بدیم !
.
در همین راستا صندوق ذخیره ارز برای همسایه ها بودجه کل کشور را برای کلیه سالهای آینده دو جور اعلام کرد : پولهائی که باید باج بدهیم ، پولهائی که باید به آنهائی که باج داده ایم جریمه هم بدهیم ! سازمان ملل از نقش جمهوری اسلامی در آدم کردن کشورهای دوست برادر و همسایه تقدیر کرد . بر این اساس مقرر شد چنانچه کشوری تا همین پریروز غیر از تولید شلوار جین و آبنبات قیچی ، تنبون خودش را نتوانست بالا بکشد همسایه بغلی اش یک انقلاب شکوهمند نموده سپس برای ضربه زدن به امریکا اینقدر ازش شلوار و شکلات بخرد که پس فردا ۷۶۰ میلیون بهش بدهکار هم بشود . بر این اساس گفته میشود تجزیه طلبان ترک ایران حضرت عباسی خیلی آدم حسابی هستند : با وضع موجود هرکی جای آنها بود غیر از کشور ادعای یک قاره جدا هم برای تولید انبوه بربری میکرد !
.
به همین مناسبت قرار شد عوضعلی کردان که غیر از آکسفورد و بکارت قرارداد گاز هم بلد است با ترکیه ببندد بعنوان میانجی ، ۷۶۰ میلیون دلار سهام عدالت بگیرد . وی که بتازگی قیطریه را بخاطر دستمال آتش زده است هم اکنون با دستور مستقیم رئیس جمهور در حال بررسی مدرک تحصیلی رئیس ناسا میباشد . برخی نیز بر این باورند که بدلیل همکاری خوب و نزدیک لاریجانی با همه گونه ترکیه و کردان چنانچه پنج تا شهید دیگر در پلی تکنیک چال بشود ۷۰۰ نفر دیگر بروند بازداشتگاه در فرصت بدست آمده از سرگرمی مردم میتوان به ترکیه ۷۶۰ میلیون دلار یواشکی داد تا بی خیال آن ۷۶۰ میلیون دلار غرامت بشود . قرار است در صورت تحقق این امر احمدی نژاد در سفر استانی بعدی بعد از تناول شام و نهار توسط استقبال کنندگان میلیونی اعضاء چند باند مافیائی را در جریان پرونده گاز ترکیه افشا کند . توضیحاً اینکه در سفر قبلی استقبال از احمدی نژاد بقدری زیاد بود که وی مسیر ۱۵۰ متری ترمینال تا سر کوچه را سه هفته در راه بود !

به همین مناسبت کشور دوست و برادر جیبوتی نیز که بعد از بحرین خنده دار ترین کشور جهان است از تولید پشم کرکس خبر داد . رئیس جمهور این کشور که بتازگی در مسابقه جهانی ریخت و فیگور بعد از احمدی نژاد در سکوی دوم جهان قرار گرفته است با اعلام این خبر ابراز امیدواری کرد که با حرکت وضعی و انتفالی کره زمین قاره افریقا هرچه زودتر از مرز قم با جمهوری اسلامی همسایه بشود . به گفته سازمان جغرافیا چنانچه این امر اتفاق بیفتد علما از فردا با مد کردن چادر پشم کرکسی اصل جیبوتیائی گام مهمی در استقلال همه جانبه ی این برادر عزیز برداشته سپس پرونده ایران و جیبوتی برای تعیین میزان غرامت به کرکسهای جیبوتی به دادگاه میرود !

(#329) ویز ویز نکن بحرین

در راستای بحران اخیر روابط با بحرین
.
ببخشید آقای بحرین : مثلاً اگر از ما ناراحت بشی میخوای چه گهی بخوری ؟!
.
میدونی اگر فیل بشینه رو فنجون چی میشه ؟ فنجون میره توش ، اون پشتی ام روش !

سی و هشت سال پیش عین سنده از ته ایران افتادی آخه به چیت مینازی ؟ به بوت ؟ به رنگت ؟ مگر خودت خوشت بیاد تمام دنیا که تو رو ببینن فقط دماغشونو میگیرن میگن پیف . نگاه نکن چندتا بوگندو الآن خیمه زدن رو ایران یه جاهائیت رو مالش میدن بدبخت بیچاره آخه فکر کن اگر فردا مشکلات داخلی ما حل بشه اونوقت باید بیای التماس کنی که اگر مستراح ایران جا داشت و پر نیود بعنوان یه قصبه ایرانی قبولت کنیم . همین چهارتا کشتی امریکائی که تمام دار و ندارته لنگرشونو جمع میکنن میندازن اینورتر سمت ما . تو باید بری به ناطق نوری جایزه هم بدی که بهت گفت "استان چهاردهم ایران" بابا تو شیشکی ایران هم نیستی ...

آخه ما جمعاً اگر نفری سه تا تف کنیم که رفتی زیر آب . پونصد هزار جمعیت داری یه کلانتری یه گروهبان دو زرت و پرت هم میکنی ؟ اون امیرت که عین همین فیروزآبادی ما تا جرثقیل بخواد از زمین بلندش کنه شلوارشو کشیدن سرش دوست داشتی امتحان کن . اگر فکر میکنی چیزی رو خیلی داری یه همچین زرت و پرتی برای همین کویت بدبخت تر از خودت بکن ببین سر و تهت رو چطوری بهم منگنه میکنه سه امتیازی . مخصوصاً گفتم کویت که بدونی چقدر بدبختی . حالا ما چیزی نمیگیم عین شماها پاچه پاره نیستیم که از بدبختی و بی فرهنگی شاعر و دانشمند از اینور اونور بزنیم به نام خودمون دیگه روتو کم کن بابا سیرابی ...

البته تا وقتی که حاکمیت ایران اینه شماها باید هم جفتک بندازید . یه حسنش اینه که اصلاً کاری غیر از جفتک اندازی بلد نیستی لااقل یه تکونی به اون هیکل دادی . بدبخت بیچاره این وزیر کشوری که از ایران اومد اونجا برای مالش یک جائیت تو خود ایران سگ قبولش ندارن دزد نمیدن دستش ببره کلانتری بپا در حال مالش رو یه جاهائیت برج نسازه یهو میشه برجهای دوقلو ها !

حتماً آدم باش عین انسان دعوت احمدی نژاد به ایران رو قبول کن فوری بیا که میخوایم یه شکم سیر به ریختت بخندیم . بعد برو بگو پوز جمهوری اسلامی رو زدم همه میدونن جمهوری اسلامی با ایران خیلی فرق داره کسی بعنوان جایزه فحشت هم نمیده . اصلاً هرچی دوست داشتی بگو فقط تو بیا . کار داریم باهات ای دوست و برادر تفریح سالم !

2009/02/26

(#328) اصلاً 18+

...
این مطلب هیچ ربطی به انتخابات ندارد ، اصلاً ۱۸+ ، خوب شد ؟!


در راستای اینکه قرار است ما هیچ دخالتی در انتخابات نکنیم و در راستای اینکه قرار نیست ما هیچ دخالتی در انتخابات بکنیم و در راستای اینکه ما در اینجا یک جمع کامل از رفقا داریم که همه مان خیلی هم گوگولی هستیم و به همین جهت دوست نداریم درباره چیزهائی حرف بزنیم که ولو یک نفر ناراحت بشود و در راستای اینکه خیلی دلمان میخواهد الآن عین بوق بشینیم تا وقتی این یارو دوباره رئیس جمهور شد درباره اش طنز بنویسیم آی بخندیم و در راستای اینکه ما تمام کارهایمان را همینطور خنده خنده میکنیم و در راستای خیلی چیزهای دیگر اینجانب به همراه هیچ کس دیگر قصد دارم یک کارهائی نکنم که برای مشارکت نکردن شما در همان کارها رئوس آنرا محض اطلاع در زیر می آورم . لطفاً با عنایت کامل به تیتر مناسب این مطلب خصوصاً عبارت خوشایند ۱۸+ آنرا جوری بخوانید که در انتها از همه بابت خوش خوشانتان شده باشد لیکن آنقدر پیشروی نکنید که خدای نکرده غسل بر شما واجب بشود !

راس اول : اصلاً قرار نیست هیچکدام از دوستانی که دوست ندارند در انتخابات کاری انجام بدهند و دور از جان وبلاگی چیزی هم دارند دست به یک ائتلاف وبلاگی بزنند . این قضیه البته خیلی سکسی است ولی شما جنبه داشته باشد . برای نشان دادن اینکه جنبه داریم قرار است از این تاریخ لغایت اون تاریخ هر کسی دلش خواست آدرس بدهد تا ما به جهت عرض ادب و اندام لینکش را همینطوری مفتی بگذاریم در یک صفحاتی که حداقل روزی ۴۵۴۸۷۷۸۹۷۹۸۷۶۸ تا بازدید کننده ی مهم انتخاباتی دارد . اگر میخواهید بدانید ما چطوری به این عدد رسیدیم باید عرض کنم که هر کدام از وبلاگهای ما بتنهائی حداقل ۵ تا خواننده دارد که با احتساب اینکه ما خیلی هستیم پس اگر خیلی را ضربدر پنج بکنید دقیقاً میرسید به همان عدد فوق حالا دوتا کمتر سه تا بیشتر ! رفقای محترم ما از همین لحظه که ساعت سه تا عقربه دارد صفحات شما را لیست میکنیم اگر به زبان خوش آدرس ندهید خودمان زورکی آدرس شما را لیست میکنیم بهر حال عشق و حال خرج هم دارد !

راس دوم : ما از هیچکسی هیچ انتظاری نداریم که درباره ی انتخابات هرچی که دلش خواست بنویسد بلکه الهی جز جیگر بزنید اگر یک خط دراینباره بنویسید . لطفاً قبل از فحش دادن توجه داشته باشید که ما هنوز نگفته ایم درباره ی چه کاندیدائی میخواهیم مطلب ننویسیم فلذا اگر فردا معلوم شد که شما فکر میکرده اید ما از خاتمی بدمان می آید درحالیکه از احمدی نژاد بدمان می آمده آن دیگر شرمندگی اش گردن خود شما که زود قضاوت کرده اید . ما البته رفقای وبلاگی شما را نمی شناسیم اصلاً هم دلمان نمیخواهد که بشناسیم آنها اگر رفیق ما بودند که با شما بجای دوست دشمن میشدند لذا خواهشمندست بدون هیچگونه اطلاع ما خودتان همینطور سر خود بروید رفقای انتخاباتی تان را در صفحه تان لینک کنید ولی حتماً سرش منت بگذارید چون وقتی آدرس صفحه شما در لیست ما هست و لیست ما ۵۴۳۴۵۷۴۸۷۴۶۵ بازدید کننده ی مهم انتخاباتی دارد پس متاسفانه صفحه آنها هم همینقدر بازدید کننده خواهد داشت بی هیچ زور اضافه . باحاله نه ؟!

راس سوم : ما با هیچکس هیچ قراری نداریم که از طریق ایمیل با هم در ارتباط باشیم . ضمن اینکه چون قرار نیست که هیچکس مطالب را از طریق ایمیل دریافت کند و با ایمیل برای کس دیگری بفرستد و نیز چون قرار نیست که ما یکسری ارتباطات مهم دیگر هم در چند زمینه دیگر با هم داشته باشیم لذا داشتن آدرسهای ایمیل شما جز دردسر برای ما هیچی دیگر ندارد . با توجه به تیتر مناسب این مطلب ما هنوز نمیدانیم که ارتباط ایمیلی سکسی هم هست یا نه در هر حال شما اگر دوست داشتید لطفاً آدرسهای ایمیلهایتان را عمراً به ما ندهید بلکه بگذارید در قسمت خبرنامه همین صفحه یا همان صفحه که الآن به شما نمیگوئیم که دوم دام است . داور خان نبوی بدینوسیله قول داده است با هر کس که ایمیل بگذارد یک عکس یادگاری ۴×۳ در بروکسل بگیرد اگر نتوانستید بروید بروکسل داور خان یک عکس ۲×۵/۱ از خودش میگیرد بقیه اش را خالی میگذارد از طریق همان آدرس ایمیل برایتان میفرستد شما بقیه اش را همینجا بگیرید ! چیه ؟ فکر کردید احمدی نژاد و اوباما چطوری با هم در نیویورک عکس میگیرند ؟!

پخش بندی :

  1. اگر دوست داشتید آدرس صفحات فعالتان را بما بدهید حتی اگر وبلاگ آموزش هک کردن دارید ولی دلتان میخواهد در انتخابات حضور داشته باشید آدرس بدهید اینطوری اگر در انتخابات برنده نشدیم با هم میرویم بالاترین را هک میکنیم !
  2. رفقای علاقمندتان را در وبلاگتان لینک کنید تا معروف بشوند حتی اگر هیچ دوستی نداشتید بروید دشمنتان را لینک کنید اینطوری شرمنده میشود یک مزه ای میدهد که نگو !
  3. هرچی دوست داشتید درباره انتخابات بنویسید به این طریق که هرچی دلتان خواست به هرکی دلتان خواست بگوئید ما خودمان سانسورش میکنیم !
  4. آدرس ایمیلتان را در دوم دام بگذارید وگرنه آدرس خانه تان را به همه میدهیم !
  5. قضایای دیگر کاری مان را در نوشته های بعدی به اطلاع عموم مخالفان شرکت در انتخابات میرسانیم . شما میتوانید از طریق آنها در جریان کار خودتان قرار بگیرید اگر قرار نگرفتید مطالب مشابهی خواهیم نوشت که قرار بگیرید !
  6. حالا ما یک تیتر سکسی زدیم ولی شما اینقدر بی ادب نباشید . حضرت عباسی اگر در حمایت از یک کاندیدا تیتر میزدیم "حمایتت میکنیم" اصلاً به این مطلب محل سگ هم میگذاشتید ؟ نه حالا که کسی نیست خودمانیم راستشو بگوئید ! اصلاً منظور ما از ۱۸+ این بود که ۱۸ سال به بالاها حق رای دارند . بی ادبید دیگه !

2009/02/25

#327 بار گذاری یا سرکار گذاری

آغاز بارگذاري سوخت مجازي در راكتور بوشهر (فارس)

مژده ! نیروگاه بوشهر راه افتاد انتخاب مجدد محمود مبارک !
.

به همین مناسبت و به همان فرخندگی آقازاده رئیس سازمان انرژی های عجیب غریب جمهوری اسلامی از راه اندازی راستکی این نیروگاه طی سی سال آینده خبر داد . وی ابراز امیدواری کرد چنانچه هر زمان قرار باشد یک انتخاباتی چیزی برگزار بشود تمام دنیا یک چند وقتی با پیشرفتهای عقب افتاده ی ما در فضا و زمین حال کنند . وی که در سی سال گذشته بخوبی ثابت کرده است که اگر وزیر خوبی نباشد برای همان وزارتخانه رئیس خوبی میتواند باشد با اشاره به سد شهید رجائی افتتاح پیش از موعد آنرا در سال ۷۵ نشانه تعالی بشریت در آن زمان اعلام نمود لیکن نگفت چرا بعد از انتخابات سال ۷۶ همان سد ریخت !

آقازاده که روز به روز بیشتر شبیه آقازاده ها هم میشود نگفت در مراسم افتتاح این نیروگاه هسته دار وزیر نیرو این وسط کجا بوده است لیکن به گفته آگاهان ممکن است نامبرده همچنان در حال نماز نزولات جوی جهت حاصلخیزی انتخابات بعدی باشد . با این وصف به گفته کارشناسان چنانچه چندتا امام جمعه در افتتاحیه هرجائی باشند چندان توفیری با وزیر نیرو نمیکند . این عده میگویند امام جمعه ها وزیر نیرو نیستند ولی از فیلمهایشان پیداست که لاکردار خوب نیروئی دارند !

به گفته دانشمندان در حال حاضر نیروگاه بوشهر با سوخت مجازی بارگذاری شده است لیکن بدلیل اینکه در جمهوری اسلامی همه چیز اصولاً در عالم مجاز و سماوات و اینجور جاها اتفاق می افتد لذا بارگذاری مجازی و راستکی همچین فرقی هم با هم ندارد و اگر میگوئید نه خدا چند جا گفته الذین آمنوا که اگر دوست داشتید تفاسیر نیروگاهی آنرا همین الآن ظرف t ثانیه برایتان استخراج کنیم !

در همین راستا و در همان پهنا اداره اوزان و مقادیر از اختراع واحدهای جدید اندازه گیری بجای سیستم SI خبر داد . کارشناسان این سازمان معتقدند بدلیل اینکه این نیروگاه با استانداردهائی ساخته شده است که الآن همه شان منسوخ شده و نیز بدلیل اینکه جمهوری اسلامی اول یک چیزی را میسازد بعد دلایل استاندارد بودن آنرا بجای محاسبه توضیح میدهد لذا استانداردهای جهانی زیر محض خنده کاربرد وسیعی دارد :

  1. سوخت نیروگاه : قطعنامه در متر مربع
  2. ساخت نیروگاه : روسیه در لیتر خزر مکعب
  3. هدف نیروگاه : راهپیمائی در متر طول
  4. کار نیروگاه : جاسوس شناسی در سریال تلویزیون مربع
  5. افتتاح نیروگاه : انتخابات در محمود در هزاره نوری
  6. محصول نیروگاه : آقا خیلی خندیدیم خدائیش !

رئیس جمهور که در زمان افتتاح این خلقت خداوندی خوشبختانه داشت جیبوتی را به مقصد کنیا ترک میکرد در مومباسا قبل از ورود به کومور در پیامی به میلیونها افریقائی آزاده از ساخت نیروگاه هسته دار توسط جمهوری اسلامی برای ایشان خبر داد . وی این حرفها را در حالی زد که اسماعیل عمر گیله کاملاً یاد گرفت که چطوری میشود چند دفعه رئیس جمهور شد !

2009/02/24

اصلاً هیچ هم خنده نداره هی هیچی بهشون نمیگما !

...
خب چیه مونیتورم سوخته ! تازه مونیتور من که نه مونیتور این اصغر لگن سوزید . البته خودم از خنده دارم میمیرم ها ولی کجاش خنده داره ؟ هی هیچی نمیگم ! خب همش تقصیر شماست دیگه !

اصلاً این درسته که هی بلا سر من بیاد شما بخندید ؟ نه حضرت عباسی درسته ؟ بعد میگن چرا بیل میگیری دستت !

خلاصه ببینم چه خاکی سرش میکنم دیگه . همین یکجای اصغر لگن نسوخته بود که اینم مستفیض کرد !

در هر صورت الهی خیر نبینی ننه اگر بخندی ! کامنتها هم بازه ها . گفته باشم !

2009/02/23

آخ حـالا بـاز قـر تـو کـمـرم فـراوونـه !

...
.
بدینوسیله به نمایندگی از کلیه اقشار و آحاد ملت اعم از کتابفروشان ، تعاونی داران ، راننده ها ، آرایشگرها ، بقالان ، چقالان ، سیگار فروشها ، جیب برها ، خیاطان ، قاتلین فراری ، تاکسی دربستی ها ، لامپ فروشان ، رستوران ها ، هتلها ، باباهای مدارس ، جارو فروشان ، اطبا ، آژانسهای هواپیمائی ، کارمندان ، حقوق بگیران ، گوش سوراخ کنها ، لوله کشها ، سیگاری ها ، ساندویچی ها ، بانکها ، کارچاق کنها ، اراذل ، اوباش ، معتادین ، گرد فرشته بازها ، واسطه ها ، بی آبروها ، کودکستانها ، خانوم بازها ، گداها ، سالنهای اپیلاسیون ، مانتو فروشیها ، کبابی ها ، دکه ای ها ، گریه کنهای دم قبرستون ، حجامت کنها ، ماست بند ها ، خالی بندها ، خانه های سالمندان ، کف بین ها ، لحاف دوزها ، مسافر کشان در بست ، زن ذلیل ها ، بی حجابها ، سینما داران ، کفاشها ، آدمهای آسمون جل ، کفتر بازان ، آموزشگاههای رانندگی ، سارقین مسلح ، قبر فروشها ، آدمهای زیگیل ، دبیران انشاء ، بچه دزدها ، لولو های سر خرمن ، زندانیهای وبلاگ نویس ، عرق خورها ، پرتغال فروشها ، بچه های سرراهی ، زنهای بیوه ، دلقکهای سیرک ، قطع نخاعی ها ، بیماران کلیوی ، تزریقاتی ها ، دستفروشان ، موتور سواران ، سد معبر کنها ، سی دی فروشان روی پل ، زیر خاکی جمع کنها ، میرزا بنویس ها ، بساز بفروشها ، سی دی فروشان زیر گذر ، پاسبانها ، اتباع خارجه ، دماغو ها ، هفت تیر کشها ، آژانها ، منگلها ، هنرپیشه ها ، کیف قاپها ، کراک فروشها ، ذغال فروشان ، متخصصین مغز و اعصاب ، سمساریها ، آهن قراضه جمع کنها ، دارندگان سگهای ولگرد ، دارندگان تمساح خانگی ، جوشکاران ، فوتبالیستها ، وزنه برداران ، مکانیکها ، صافکاران ، چرخ گوشت فروشها ، خفت گیرها ، خبرنگاران ، عقب افتاده های ذهنی ، دلار فروشان ، مامورهای مخفی ، شاگرد شوفرها ، دودره بازها ، کارواشیها ، ختنه کنها ، بزّازان ، بچه پر رو ها ، مامورین سرشماری ، اختر شناسان ، باستان شناسها ، بنزین فروشهای دم پمپ بنزین ، بنزین فروشهای دم گاراژ ، خیکّی ها ..... آی خدا نفسم گرفت !

و بطور کلی به نمایندگی از تمام انواع ملت ایران ، بازگشت شکوهمند و فرح افزا و اینجور چیزهای بالاترین را تبریک عرض نموده از اینکه بدلیل هک یا هر اتفاق دیگری هیچکدام از ما و مجموعه های ما نابود نشد به جامعه محترم حمایت از غزه خصوصاً در فارس مراتب تسلیت عمیق خود را به نمایندگی کامل از کلیه اقشار فوق و بقیه اعلام مینمایم !
.
خوش گذشت جمیعاً اساسی آقا حالا داشته باش نی ناش ناش برو کمرو بچسب !

2009/02/21

#326 قبر بابات دانشگاه

در راستای پروژه اخیر دفن شهید در دانشگاهها (لینکهای مرتبط)

دانشگاه شریف برای ترم آینده جنازه می پذیرد !
.
معاونت سکسی دانشجوئی وزارت علوم ابراز امیدواری کرد با راه حلهای علمی جدید مشکل قطعه شهدا بهشت زهرا حل بشود . مطابق برنامه ریزی بعمل آمده دانشجوهای خودکشی کرده ، بالای تپه های سنندج و خودکشته های دانشجو کرده در دانشگاه چال میشوند . این معاونت با تاکید بر سهمیه ۴۰ درصدی بسیج افزود در هر صورت بسیجیان قهرمان چه زنده چه مرده حتماً باید دانشگاه بروند . مطابق اعلام این معاونت محترم که اخیراً تولید جدیدی برای پلی بوی نداشته است تمام بسیجیها دانشجو هستند مگر اینکه در زمان دریافت مالیات کارتشان را بین نماز مغرب و عشا از جا کفشی مسجد زده باشند و تمام دانشجویان جاسوس هستند مگر اینکه هم ندارد جاسوس هستند دیگر !

به همین مناسبت شورای متعالی انقلاب هفرنگی از انتقال چاه جمکران به حوض دانشگاه خبر داد . این شورا که پیش از این دانشگاهها را از طریق خطوط ای.دی.اس.ال مستقیماً به روضه رضوان متصل نموده است هدف از اینکار را جلوگیری از اتلاف وقت امام زمان برای حضور سر مزار شهدا اعلام کرد . دبیر این شورا از برادران دانشجو خواست تا در هنگام حضور خواهران حورالعین در قطعه شهدا دانشگاه چشمهایشان را حتماً درویش نموده و بجای هیز بازی یک کمی در فلسفه ۴۵ درصدی شهادت تدبیر بکنند . شورای متعالی افزود بدلیل اینکه هم اکنون فرزندان تعدادی از این اهل قبور از طریق سهمیه ی اهل قبور در دانشگاه هستند لذا در هنگام درگیریهای دانشجوئی خواهشاً کسی سر قبر پدر کس دیگری پی پی نکند !

در همین راستا به جهت بهره مندی از ثواب معنوی بیشتر قرار شد امامزاده داوود با الاغهایش یه تیکه به صحن مطهر دانشگاه منتقل بشود . سازمان عتبات دانشجوئی عالیات با اعلام این خبر افزود از این پس مشتاقان آن حضرت برای دریافت شفا میتوانند همه روزه صبحها از ضلع جنوبی دانشگاه به ارتوپدی امامزاده و عصرها از ضلع غربی دانشگاه به چشم پزشکی مراجعه بفرمایند . همچنین قرار شد از این به بعد دانشجویان نمونه بجای عتبات عالیات بعنوان جایزه سر کلاس درس برده بشوند . به همین مناسبت انجمن حمایت از الاغهای امامزاده داوود نرخ کرایه ترانزیت دانشجو از سر آزادی تا ته دانشگاه را الاغی صد تومان تعیین کرد . این انجمن از عموم دانشجویان عزیز خواست تا بدلیل حضور تعدادی بسیجی بی ترمز در دانشگاه در هنگام سوار شدن الاغ برای جلوگیری از هرگونه اشتباه حتماً به علائم هشدار دهنده عرعر توجه بکنند . توضیحاً اینکه به صدای ساطع شده از الاغ همیشه عرعر نمیگویند بلکه گاهی اوقات به این صدا با اندکی شباهت میگویند عر گوز !

2009/02/20

#325 شام و نهار هفت دست

در راستای خیرات صبحانه و نهار برای مستقبلین احمدی نژاد در یزد

اگه شام نهار میدین منم همین الآن برم یزد استقبال !
.

در راستای سفر فضائی احمدی نژاد به یزد سازمان پزشکان بدون مرز بر اهمیت صبحانه برای دانش آموزان تاکید کرد . این سازمان دقیقاً نگفت که صبحانه را اگر کی و کجا بدهد خاصیت دارد لیکن طبق شواهد چنانچه دانش آموزان بجای بیسکوئیت در مدرسه ، در خیابان کله پاچه بخورند چه بسا که بعد از آینده ساز شدن با یکی از همین ماهواره هائی که داریم تا هر جا نابدتر فضا هم رفتند . این سازمان افزود در صورتیکه دانش آموزان گروه سنی الف در حال صبحانه خوردن روی پوستر احمدی نژاد بشینند و یک پرچمی هم تکان بدهند غذا بدون هیچ روم به دیوار پسمانده ای یه تیکه جذب هر جایشان که بخواهند میشود . در این زمان ارزش غذائی یک سیر پنیر در خیابان معادل هفتاد سال عبادت در غار محسوب شده و بهتر است کلیه استقبال کنندگان به جهت جذب بیشتر غذا همانجا شام هم تشریف داشته باشند . بر این اساس چنانچه به استقبال کنندگان شام نهار هم داده بشود تعداد مخالفان با رژیم به نحو مطلوبی افزایش پیدا میکند . توضیحاً اینکه چنانچه کسی با "رژیم" مخالف نباشد اینطوری مثل گاو نمیخورد !

به گفته کارشناسان چنانچه در سفرهای استانی بجای احمدی نژاد جکی چان برود چه بسا که مردم از تهران هم بدون شام نهار برای استقبال تا یزد بروند . همچنین بدلیل اینکه در ماه خون و قیام ارزش غذائی تکیه ها نسبت مستقیمی با ارزش معنوی حضور میلیونی دارد طبق هماهنگی های بعمل آمده با استاد ایرج ملک پور از این به بعد همزمان با سفرهای استانی دهه محرم نیز آغاز میشود . ستاد اطعام ایتام نیز آمادگی کامل خود را برای استقبال میلیونی از احمدی نژاد در سفرهای بعدی اعلام کرد . این ستاد از دولت مهربان پرور خواهش کرد بدلیل حساسیت معده ایتام به خاگینه در خیابان فقط املت سرو کند . همچنین سازمان جهانی غذا (فائو) از اعزام قحطی زدگان اتیوپی برای استقبال خبر داد . این سازمان قول شرف داد که به میزان سه برابر بشقابهای دولت نهم استقبال کننده با هر ریختی که بخواهید اعزام کند . سازمان فوق افزود چنانچه به استقبال کنندگان یک کف دست پیاز هم بدهید حاضرند تا پای جان از حقوق هسته ای و حقوق دیگر جاهای شما دفاع بکنند !

بنا به اخبار واصله پس از این اقدام خیرخواهانه دولت نهم درصد محبوبیت احمدی نژاد که همواره با تعداد استقبال کنندگان رابطه مستقیم دارد در فاصله ی سه ماه مانده به انتخابات ۳۳ برابر افزایش یافت . بر این اساس احتمال میرود که احمدی نژاد در انتخابات آینده ۳۳ تا رای بیاورد . به همین مناسبت قرار شد در سفرهای بعدی برای افزایش محبوبیت بهمراه صبحانه نوشابه هم بدهند . یکی از آدمهای ضد حال که قبلاً با پولهای موصاد از طریق لپ تاپ وارد یزد شده بود و برای بمب گذاری در شیراز لای جمعیت بود با اعلام زرشک افزود برو بابا سنده ! بری خانوم هم بیاری دو ماه دیگه عین شلوار میکشیمت پائین !

این نامه را ابراهیم نبوی نوشته است . همان که بهش میگویند داور خان ...

.

.

2009/02/19

#324پول گم نشد گم پول شده

در راستای گفتگوی خبری اخیر احمدی نژاد و توضیح درباره گم شدن یک میلیارد دلار نفتی

در گفتگوی خبری یک میلیارد دلار به محمود بدهکار هم شدیم !
.
احمدی نژاد در این گفتگو پس از حل کلیه مسائل موجود در فضا از جو رد شد و به نزدیکیهای زمین رسید . وی پس از نامگذاری قمر بنی هاشم بعنوان قمر جدید منظومه ی راه اثنی عشری با شکستن دیوار صوتی از ملت قهرمان بخاطر استفاده از میز نهار خوری یک کمی گله کرد . بر این اساس چنانچه ملت ایران در سه سال و نیم گذشته بجای میز سر سفره غذا میخوردند الآن عین آدم نفت سر سفره هایشان بود حال آنکه نفت را سر میز که نمیشود گذاشت . وی ضمن تاکید بر لزوم آگاهی ملت ایران از نحوه ی فروش نفت ابتدا چارت سازمانی وزارت نفت را بمدت نیم ساعت به همه نشان داده سپس ضمن بررسی کامل لوله های ماهشهر تا بندر امام از قرار داشتن سه تا شیر فلکه در این مسیر خبر داد . توضیحاً اینکه شیر فلکه یکی از ارکان نظام بوده و باز و بسته شدن آن از شدت اهمیت فقط به اذن ولی مطلّقه فقیه صورت میگیرد . بر این اساس چنانچه به هر دلیلی قرار باشد فلکه باز بشود چند نفر به بهانه مبارزه با ایدز با امام زمان مبارزه نموده سپس بدلایل عشقی تخیلی خودکشی میشوند !

احمدی نژاد در ادامه قدری هم از دوستان نزدیک و خوبی که در مجلس دارد گله کرد و گفت چنانچه این برادران که بعضاً چندتا خواهر هم بینشان پیدا میشود مشکلی دارند میتوانند بروند سرش را بگیرند . وی قبل از پیشامد هرگونه حرف و حدیث سکسی افزود این قصه "سر" دراز دارد . وی با اشاره به شیوع "سر" درد در هنگام بررسی نحوه خرج شدن پول در دولت نهم خاطر نشان کرد اگر برادران ما در مجلس از این چیزها "سر" رشته داشتند الآن نماینده نبودند . وی بدون اشاره به خود سوزی برادر جاسوس و جانباز جلوی در مجلس پاسخگوئی را حق همه گونه مردم نامید و بر لزوم پاسخگوئی داغ تاکید کرد . بر این اساس برادران پزشکی قانونی علت مرگ آن برادر جاسوس جانباز را سوختگی داخلی بر اثر پدرسوختگی نظام عنوان کردند !

وی در بخشی دیگر از سخنانش با اشاره به فضای کاملاً باز و آزاد سیاسی در کشور افزود البته اینگونه حرفها در سه سال و نیم گذشته فقط برای تخریب صورت میگیرد . وی نگفت چرا در این مدت همه تمام کار و زندگی شان را گذاشته اند زمین که با استفاده از فضای باز دولت را تخریب بکنند . احمدی نژاد درحالیکه یکی از لنگه های ابرویش بیشتر از حالت معمول از بقیه اجزای صورتش فاصله گرفته بود نصریح کرد که این وصله ها به دولت به این پاکی نمیچسبد . ستاد حمایت از پاکی و واجبی با تائید این مطلب بر لزوم حمایت از انفاضه پشم تاکید کرد . این ستاد آمادگی کامل خود را برای سرویس همه گونه دهان با استفاده از واجبی اعلام نمود لیکن عواقب بعدی قورت دادن واجبی در زمان سرویس دهان را بر عهده نگرفت . بر این اساس قرار شد چنانچه کیف پول خالد مشعل در خیابان گم شد و تصادفاً یک نامردی پولهایش را زد لاشه کیف را فرستاد ایران کسی متوجه نشود که یک میلیارد دلار چطوری گم میشود !

2009/02/17

با نهایت مسرت صفحه ی من در فرند فید هم فیلتر شد !

.
آقا من یعنی راستشو گفته باشم جمعاً دو ماه عضو فرند فید نیستم . اگر باشم هم در همین حدود هزار دفعه هم خواسته بودم از رفقائی که برای عضویت فیلتر زده ی من لطف کرده بودند و دعوت فرستاده بودند بپرسم که اصلاً جریان اینجا چی هست و حالا ما که عضو شدیم باید اینجا دقیقاً چیکار کنیم ؟! حضرت عباسی روم نشد !

گاهاً از طریق ایمیل متوجه میشدم که رفیقی اونجا یادداشتی گذاشته عین بچه های خوب راست میرفتم میخوندم راست برمیگشتم تو راه به ناموس مردم هم نگاه نکردم هیچوقت !

من به مرحمت خانم مینو چند وقتیه از فیلتر شکن ثابت استفاده میکنم و راستشو بخواید متوجه نمیشم کجا فیلتره کجا نیست . عموماً در جمهوری اسلامی همه فیلترند مگر اینکه خلافش ثابت بشه ! دو سه ساعت پیش تصادفاً خارج از فیلتر شکن بودم اتفاقاً نمیدونم چی شد یه سر هم رفتم پیش فرند دیدم زکی ! فیلتره !

این وسط اگر کسی پرتقال فروش رو پیدا کرد علت فیلتر شدن صفحه ی فرند فید ما رو هم پیدا کرده ! حالا ما تو این مدت و در اون صفحه داشتیم چی رو کجا برانداز میکردیم والا خودمونم نمیدونیم فهمیدید مردونه به من بگید !

ضمناً از فضولی چک کردم ، صفحه ی هیچکدام از رفقائی که آره و اینا تو فرند فید فیلتر نیست باز بگید چرا حرف درمیاد !
.
گیری افتادیما !

#323 حجت الاسلام چاوز

مردم ونزوئلا با شرکت در رفراندوم اصلاح قانون اساسی به طرح حضور مادام العمر چاوز در انتخابات ریاست جمهوری رای مثبت دادند (تابناک)

رفـرانـدوم خـوب اسـت ولـی بـرای هـمـسـایـه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در بیت فوق اگر گفتید کی به کیه ؟!
.
جمهوری اسلامی انتخابات ونزوئلا را رفراندوم مشروعیت نظام اعلام کرد . بر این اساس مشخص شد چنانچه رفراندوم جریان جنات عدن را ادامه بدهد از واجبات بوده و در صد و هشتاد و سه هزار روایت هر کدام به ۱۸ نقل قول آمده است لیکن چنانچه خدای نکرده قرار باشد مردم در رفراندوم به چیزی نه بگویند سیل جنات عدن الهی ببردشان . عموماً رفراندوم به یک سوال یک گزینه ای اطلاق میشود که در آن آدم مجبور است کاملاً آزادانه به آن سوال هر جوری که دلش میخواهد جواب بدهد . بر این اساس شباهتهای بسیاری بین رفراندوم جمهوری اسلامی که یکدفعه اش یک عمر کار میکند با تعارف شابدل عظیمی کشف شد . مطابق مهمترین شباهت ، سوال جمهوری اسلامی عین تعارف چائی شابدل عظیمی ها میماند . سوال رفراندوم مزبور به این شکل بود : شما به جمهوری اسلامی آری میگوئید نه ؟!

آگاهان با مطالعه در ونزوئلا و روسیه معتقدند هر کشوری که با جمهوری اسلامی روابط حسنه دارد مردم دلشان میخواهد رئیس جمهورشان مادام العمر بشود نمیدانم چرا . پیش از این مردم روسیه هم خیلی دلشان میخواست پوتین مادام العمر بشود ولی بعداً که دیدند مدودف همان یکجور پوتین است که ۸ سانت قدش بلندتر شده باشد بی خیال شدند . به گفته ی این عده بالا و پائین رفتنهای شاخصهای اقتصادی هر جائی که به جمهوری اسلامی نیت حسنه دارد برعکس هم است : هر چه نمودار موجودی صندوق جمهوری اسلامی پائینتر برود نمودار صندوق آنها بالا میرود . توضیحاً اینکه نیت حسنه با روابط حسنه تومنی هفزار فرق دارد . یکیش اینکه با نیت حسنه میتوان از طریق یک چفیه دور گردن جلوی دوربینهای عکاسی تهران هر دفعه یک میلیارد دلار به ونزوئلا کمک معنوی کرد ولی در روابط حسنه فقط میتوان خبر انفجارهای کنار جاده ای را بعنوان کمک بشر دوستانه خواند . این کمکها گاهاً یه سره میشود جوری که به جهت بشر دوستی کمک معنوی میشود . جنبش قانونی حماس عموماً از این یه سره شدن خاطرات خوبی دارد !

برخی بر این باورند که در آینده ای نزدیک تا تمام نشدن نفت و گاز و پول و بقیه ی چیزهای جمهوری اسلامی مردم به مادام العمر شدن مورالس و عبدلله واد و بقیه هم حتماً رای میدهند . البته بلا به دور ولی با این روند بیم آن میرود که تا پس فردا سارکوزی هم به این نتیجه برسد که هیچی بهتر از نیت حسنه به جمهوری اسلامی نیست . البته نیت یا روابط حسنه با فرانسه هر دویش خیلی خوب است ولی کیسه ی این فرانسویها هم خیلی گشاد است . یک قلم اینکه در دوران تیرگی روابط بما یکجور پژو انداخته اند که ما تابحال ۲۸ جور خودروی ملی فقط با اتاق و گلگیر آن تولید کرده ایم !

در همین راستا تعدادی از علما از انتشار توضیح المسائل حضرت حجة الاسلام خصوصاً والمسلمین چاوز خبر دادند . برادر چاوز در این رساله با تفسیر سیر آفاق و انفس در جنگلهای معنوی آمازون به تشریح نقش آن در دریافت وام بلا صاحب یک میلیارد دلاری اشاره کرده و آنرا راهی برای تعالی بشریت در امریکای جنوبی مستقیماً بسمت قربة الی الله که همانا مادام العمر شدن خدمتگذاری به برادران و خواهران که بدون هیچ چشمداشتی انجام میشود عنوان نمود . به همین مناسبت به جهت تعجیل در توفیق خدمتگذاری سایر برادران چفیه در امریکای جنوبی بشدت گران و سپس نایاب شد !

2009/02/16

#322 کردان یونیورسیتی

دکترای رحیمی معاون احمدی نژاد هم جعلی در آمد خسته نباشی ! (خبر)

کردان یونیورسیتی برای تدریس در دانشگاه آزاد وزیر می پذیرد !
.
در راستای اینکه به میمنت و شادی معلوم شد دکتر رحیمی با کردان هم کلاس بوده است ولی هیچ مدرکی دال بر ازاله بکارت یا ازاله جاهای بدتر هنوز بدست نیامده است دکتر عوضعلی کردان سیتی با حفظ سمت بعنوان نماینده ی یک دانشگاهی که نماینده ی قبلی اش الآن فراری است منصوب و بلافاصله اقدام به انتشار اطلاعیه زیر نمود :

بنام حضرت دوست که هرچه مدرک داریم از اوست !

نظر به اینکه مطابق قانون اساسی امکان تحصیل رایگان مثل سایر امکانات رایگان حق کلیه آحاد ملت میباشد لذا بر آن شدیم تا با دریافت نمایندگی آکسفورد گامی در این زمینه هر چند خنده دار برداریم . اینجانب مفت خرم به اطلاع برسانم که کلیه همکلاسی های جعلی بنده اساتید واقعی دانشگاه آزاد نیز بوده و از اینکه به همین مناسبت دانشگاه آزاد از لحاظ حیثیت و سطح علمی در جهان دارای رتبه ی یک رقمی میباشد به خود میبالم . البته من نمیدانم که چرا دکتر جاسبی در ایندوره از انتخابات کاملاً سالم ریاست جمهوری که قرار بود با حضور بنده سالمتر هم بشود کاندید نشد ولی به گمانم خوب کاری کرد چون اگر کاندید میشد خود ما با لو رفتن خودمان حیثیتش را برده بودیم . اصلاً از اولش ما مدرک گرفتیم تا آبروی قرائتی را ببریم . من هنوز آن بی پدری که مدرک را از پهنا به من انداخت پیدا نکردم وگرنه حقانیتم در تدریس دانشگاه آزاد به دادگستری ساری ثابت میشد باشد تا حالا ما در جوانی یک کاری نمودیم شما اینقدر ما را در پیری ننمایند !

پسرم ! از تو عذر میخواهم که زودتر مدرک نگرفتم تا نمایندگی بزنم برای دکتر رحیمی . دخترم ! پدرت را ببخش که هر کاری کرد باز هم قیطریه بخاطر دستمال آتش گرفت . همسرم ! الآن که مریضی نمیدانم زنده میمانی یا نه منرا ببخش که قبل از تو با یک نفر دیگر کارهای بد بد کرده بودم گندش سر مدرک درآمد . خدا میداند که اگر یکروز این دهان غنچه ی من باز بشود گهی این مملکت را بگیرد که نگو . خدا را شاهد میگیرم که من در زمان وزارت همه فکری میکردم جز اینکه دکتر هم بشوم . پروردگارا ! تو شهادت بده که نیت من از تدریس در دانشگاه منت گذاشتن سر دانشجوها بخاطر سختی های دوران تحصیل خودم نبود . تو میدانی که من در دوران تحصیل شیش جا کار میکردم تا امورات خودم و انتخابات بعدی را بگذرانم !

به شما نمایندگان محترم میگویم : برادرم ! حضرت عباسی چندتایتان برای رای دادن به خودتان بجای اسم و امضا انگشت زدید ؟ آیا شعور شما نمیرسد که وقتی لاریجانی بخاطر شرایط منطقه و گروه سنی الف در غزه استیضاح وزیر کشاورزی را به یک طرفش میگیرد نباید به این چیزها گیر داد ؟ من کی گفتم رهبری درباره ی انتخابات با من حرف زده ؟ رهبری مگر اصلاً حرف هم میزند ؟ (در اینجا بغض میکند و با صدای گریه آلود توی دلش ولی جوری که همه بشنوند میگوید قربان آقا بروم که اصلاً حرف نمیزند) . من برای تعالی کشور وارد عرصه شدم . مگر تعالی کشور در سی سال گذشته جز گه زدن به آنست ؟ جناب توکلی که من هنوز نگران فیلتر شدن سایتت هستم . تو بگو که در این سی سال روزی سه دفعه برای همه جا کاندید شده ای . توئی که با اختراع اصولگرائی این مشنگ را رئیس جمهور کردی خودت و منرا هم دکتر !

بهرحال اگر الآن دلتان برای من سوخت که به نمایندگی دانشگاه من رای بدهید وگرنه به همه تان مدرک میدهم موقع استعلام ، خودم فرار میکنم میروم عین آن یکی . خوشم می آید که همه اینکاره اید . آره !

2009/02/15

#321

به مناسبت اربعین : اربعینه اربعینه شله زرد گرم و شیرینه !
.
سی ساله بجای شله زرد به ملت شل داده اید زرد !
.
در اینجا به جهت بالا بردن اطلاعات آشپزی امت اسلام طرز تهیه تعدادی از نذورات خوراکی مسلمانان جهان را در زیر می آوریم با این امید که اینجا را هم عین سایت آشپزی خُسن آقا فیلتر نکنند هر چند که ما نخورده فیلتریم !

شله زرد :

شله زرد یکی از اصولی ترین غذاهای نظام در سی سال گذشته است و چند روش عمده برای تولید آن وجود دارد . یکی اینکه شما میتوانید بروید ونک یک عده آدم آویزان شل دور میدان ایستاده اند که آدم با دیدنشان زرد میکند . سوار ون که بشوید شله زرد برای پخش خیر اموات شما آماده است . یکی هم اینکه دوباره بروید همان ونک ، دور میدان از کنار یک عده آدم شل رد بشوید بعد ناگهان قایم بگوئید : پخ خ خ خ ! شله زرد خیر اموات نظام کاملاً قابل مشاهده میباشد . روش دیگر اینکه دست جمعی بروید پارک ملت قدم بزنید . در اینجا بدلیل اینکه نظام زرد میکند یک عده شل را فوراً میفرستد پارک . میل خودتان است چه سوار ون بشوید چه قایم بگوئید پخ در هر حال شله زرد خیر اموات حاضر میشود . نوع دانشجوئی شله زرد البته با مزه تر هم هست . اینطوری که بیست نفر جمع بشوند نامه بدهند که آقا جان مادرتان لاریجانی را بفرستید حرف بزند . لاریجانی از قبل خودش یکجور شله زرد آماده هست روش تهیه ندارد . یا اینکه ده نفر زنگ بزنند صدای امریکا از حمله به ایران استقبال کنند . فردا صبح یک شله زرد سه تنی که میخواهد تنگه ی هرمز را ببندد ولی نمیخواهد در انتخابات دخالت کند همه جا مشاهده میشود . این شله زرد یک قاره را به راحتی سیر میکند !

باقالی :

در جمهوری اسلامی باقالی از چمن بیشتر پیدا میشود . کشور ما یکی از متنوع ترین انواع باقالی های جهان را دارد که برای فابیسمی ها هم مشکلی ایجاد نمیکند . عموماً در طول شبانه روز میتوانید بوی حاصل از مصرف باقالی را بخوبی در همه جای نظام استشمام کنید . دقت کنید که گاهی دشمن برای تشویش اذهان عمومی ممکن است یک کاری بکند که احمدی نژاد مجبور به سخنرانی بشود . در این هنگام بوی مربوطه با تمام تشابهات موجود هیچ ربطی به باقالی نداشته بلکه بیشتر به لوبیا و لپه میزند . مرجوم آیت الله حائری هم یکبار گفته بود "بسیجی کسی است که انرژی درونی او ناگهان آزاد بشود" . از همینجا میشود به لزوم باقالی خوری برای آزاد سازی انرژی درونی پی برد . به اعتقاد کارشناسان تغذیه ، انرژی درونی آزاد شده از باقالی به اندازه ی پرونده هسته ای ایران سر و صدا دارد . باقالی های جمهوری اسلامی بدلیل بیعت با آرمانها عموماً خیلی خام هستند لیکن میتوان به یکی از روشهای بالا رفتن از دیوار ، دریافت مالیات از دفتر وکالت ، فروش کلیه برای ترور حسنی مبارک و امثالهم آنرا حسابی آب پز کرد . در هنگام صرف باقالی در نظام واجب است تا برای جلوگیری از دلخوری اموات بجای "خیر اموات" بگوئید : پیف ! خیر سر پدر پدرسگ هرچی گازو !

آش :

آش نظام عموماً با جاش تهیه میشود . برخی معتقدند چنانچه آش در تویسرکان پخته بشود آنوقت طبق فیلم موجود ، آش بجای جاش میرود لاش ! نظام اسلامی عموماً با آشی که یک وجب روغن داشته باشند موافقتر است . در این هنگام چنانچه دشمن ورود روغن را تحریم کرده باشد میتوان روغن خود ملت را کشید . روغن انسانی یکی از پر ارزشترین مواد غذائی آش محسوب میشود . کشور ما با داشتن کارخانه روغن کشی اوین اولین تولید کننده ی این محصول است . بر خلاف تصور موجود سربازها به هیچ وجه آشخور نیستند . در نظر داشته باشید که در نظام اسلامی سرباز کسی است که حافظ کشورهای دیگر منطقه باشد . این افراد عموماً زرشک پلو را به آش ترجیح میدهند . از همین رو بدلیل امنیت زیاد کشورهای منطقه کارشناسان در حال تهیه یک نوع غذای نذری دیگر بنام شیشکی پلو میباشند . در هنگام نذری دادن آش دقت کنید که نباید ظرف نذری را پس بگیرید . سید حسن همیشه عادت دارد گاو را با پوستش بخورد ناراحت میشود . همچنین آش در جاش خیلی دیر سرد میشود . برای سرد کردن آش میتوانید آنرا همینطور داغ داغ بخورید بعد در انتخابات شرکت نکنید تا دلتان خنک بشود بلافاصله آش هم در شکمبه خنک میشود . تا کنون کسی حاضر نشده مسئولیت حوادث غیر مترقبه شب بعد از آش خوردن را قبول کند . با در نظر گرفتن اینکه باقالی فقط یکی از مواد تشکیل دهنده ی آش است دقت کنید که بعد از آش خوردن نظام برای مقابله با آزاد شدن ناگهانی انرژی درونی بسیج حتماً به شیشه های خاورمیانه چسب بزنید !

2009/02/14

#320

به مناسبت 14 february روز ولنتاین

یـوم الله ولـنـتـایـن سـوری بـدر شـمـا قـربـان !
.
در اینجا پیام تبریک تعدادی از دلبندان گمنام امام زمان به مناسبت ولنتاین در زیر می آید :

کروبی : والا ما نیم ساعت خوابیدیم پا شدیم دیدیم یه ور لپمان ماچ مالی شده جای رژ لب قرمز روش مانده یک کف دست . فوراً فاطی خانم امّ ابیها را صدا کردیم دیدیم او هم بدتر از ما آقا حالا نماچیده کی بماچیده شده . من البته بعداً به این مسئله که کی این وسط حاضر شده امّ ابیهای ما را ماچ بکند از طریق مطبوعات آزادی که دارم حتماً رسیدگی میکنم . داد زدم گفتم آقا قبول نیست . جنتی آخر کار خودش را کرد . اینهمه ما درباره نقش جن و پری در انتخابات حرف زدیم حالا دیدی ؟ ای هوار تقلب صورت گرفته . رای ها را دوباره بشمرید تا خودم را جر نداده ام . فاطی امّ ابیها گفت پدر جان انتخابات خرداد سال بعد است امروز ولنتاین بوده به گمانم توطئه ی خاتمی باشد برای از میدان بدر کردن تو که برای من و عمه کوکب خیلی مهمی . بهرحال ما سر حرفمان هستیم . پنجاه هزار میدهیم برای هر کسی که ما را در خواب ماچ کرده باشد . هر نامردی هم که این فاطی طلا امّ ابیها را ماچ کرده اگر تا فردا مریض شد نگی نگفتی . این اگر ماچیدنی بود ما خودمان اینجوری نبودیم که نسبت شرعی هم داریم !

محمود : جا دارد تا به فضل الهی بمناسبت این پیروزی بزرگ که در سه سال گذشته یوم الله ولنتاین ملی شده خدمت ملت سهمیه بندی شده ی ایران مراحل ساخت ماهواره امید را کاملاً توضیح بدهم زیرا در حماسه ۲۲ بهمن توضیح دادیم ظاهراً ملت خوب خر فهم نشدند که این توضیحات چه ربطی به حماسه حضورشان دارد . این ماهواره عین مایوی زنانه دو تیکه است اینجوری که یک تیکه اش که بدست متخصصان داخلی در سه سال گذشته ساخته شده پیچ میشود توی یک تیکه ی دیگرش که بدست متخصصان داخلی در سه سال گذشته ساخته شده بعد جمعاً با سه تا آچار از طریق نانوتکنولوجی جوش میشود به یک لوله که بدست متخصصان داخلی در سه سال گذشته ساخته شده و در آن ذرات بن یا دین که قبلاً در آزمایشگاه پیشرفته ای جراحی شده بدست متخصصان داخلی در سه سال گذشته ساخته شده و میرود فضا و البته ما در دولت دهم که این یکی حضرت عباسی بدست متخصصان داخلی در سه سال گذشته ساخته شده در صدد اعزام فضانوردان مومن و متعهد به فضا هستیم و امیدواریم روزی برسد که پیشرفت فن آوری به حدی برسد که بتوانیم آنهائی را که میفرستیم فضا یکجوری دوباره برگردانیم زمین ! (احمدی نژاد در اینجا یادش رفت یکجوری این قضایا را ببندد به خیک دولت غاصب اسرائیل !)

خاتمی : این اتفاق فرخنده این وصلت ادبی (صدای دست و سوت) و این طراوت تاریخی ایران زمین که به آن سپندارمذگان گفتمان میشود را (صدای دست) به دانشجویان سرافراز و قشر جوان و خصوصاً زنان ناز ایرانی (صدای دست و جیغ) تبریک عرض نموده امیدوارم روزی برسد که با حفظ شئونات اسلامی و تکیه بر آرمانهای رفیع بنیانگذار بتوانم روی ماه شما عزیزان را از زیر در ملاء عام ببوسم . (صدای دست و سوت و جیغ چند نفر هم غش کردند) بیائید در این روز با مهربانی بجای فحش خواهر مادر به هم گل بدهید . من بر حسب وظیفه ی سنگین الهی خود (صدای دست و سوت) اگر ولی اما شاید برای اینکه زیرا در این راه هیچوقت هیچ تردیدی نداشتم و این ممل ابطحی را در قیامت شاهد این مدعا می آورم . آنچه به نام دین در ولنتاین انجام میشود (نیم ساعت صدای دست) همان عاقبت را دارد که در قرون وسطی دیدیم . حاکمان زورگو باید بدانند (نیم ساعت دیگر صدای دست) ... بدانن ... (یک ساعت دیگر صدای دست) ... بدان ... (یکساعت و نیم دیگر صدای دست) بدا ... (دو ساعت دیگر صدای دست) ... بد ... (دو ساعت و نیم دیگر صدای دست) ... ب ... (در اینجا سخنرانی خاتمی تبدیل به تظاهرات شده نصف میدان انقلاب آتش میگیرد خاتمی پس فردا در محل قتل تجمع کنندگان پریروز میرود یک کمی گریه میکند ولی با اینحال من باز هم بهش رای میدهم حتماً ، شما ندهید !)

2009/02/13

#319

به مناسبت دویستمین سال تولد داروین

نظریه داروین عوض شد : میمون اولش انسان بوده نه بر عکس !
.
حلقه ی گمشده داروین !

تعدادی از بازماندگان داروین پس از تماشای چند صحنه از حماسه باشکوه ۲۲ بهمن نظریه داروین را پس گرفتند . به گفته این افراد ظاهراً میمون اول انسان بوده ولی در جریان پیروزی انقلاب در یک سیر کاملاً تکاملی رفته میمون شده . این تئوری بدون نیاز به هیچگونه اثباتی فصل نوینی را در علم زیست شناسی ورق زد و هم اکنون تمام دانشمندان برای تحقیقات تکمیلی در راه قم میباشند . دانشمندان معتقدند که تا پیش از انقلاب شکوهمند ، نوع بشر داشت عین آدم زندگی اش را میکرد حال آنکه ظرف سی سال در جریان یک تحول اسرار آمیز زیستی بشر از طریق تقلید و درآوردن ادا اطوارهای خاص ترجیح داد که میمون بشود . برخی از این اداها از قیبل مشت محکم ، راهپیمائی ، بیعت با آرمانها و نظایر اینها همواره باعث تحکیم ارکان نظام تکامل شده است . گفته میشود بدلیل اینکه بشر برای میمون شدن نیاز به تقلید داشت لذا علما با انتشار رساله نقش عمده ای در تحول جانور شناسی بازی کرده اند !

مطالعات نشان میدهد که تحولات رساله ای کره زمین ابتدا باعث گرم شدن هوا و سپس دم کردگی و بعد خفه شدن از گرما شده و همین امر باعث پوست انداختن تعدادی از انواع تکامل نیافته ی آدمیزاد که تا پیش از این توی جنگل هم راهشان نمیدادند شد . در جریان این پوست اندازی روشن شد که انواع کروکودیل ، هیولا ، گودزیلا و امثالهم همگی قبل از گرم شدن رساله ای زمین بمدت میلیونها سال در پوست انسان به حیات خود ادامه میدادند لیکن بعداً با تغییرات جوی منطقه قوانین طبیعت به گونه ای تغییر کرد که پدیده هائی نظیر هیولا شدگی ، هیولا پروری ، روحیه ی هیولائی و نظایر اینها بصورت فرهنگ درآمد و سرانجام بشر تصمیم گرفت برود میمون بشود . بنا به اجماع علما گفته میشود که میمون قابل تحمل ترین جانوری بود که میشد برای انسان نبودن انتخاب کرد !

در جریان این نحول حیوانی تعدادی از اساتید دانشگاه کلمبیا با بازبینی فیلم سخنرانی احمدی نژاد در آنجا به این نتیجه رسیدند که تکامل میمون خیلی سریعتر از سایر انواع تکامل بوده و میمونهای جدید که عموماً هم دکتر هستند هم مهندس هستند هم مکه رفته اند اگر ولشان کنی میخواهند دنیا را هم اداره بکنند که این امر البته با توجه به سرعت تکامل میمونها اصلاً عجیب نیست . در ده روز گذشته میمونها که از تصرف زمین خیالشان تقریباً راحت شده است به قصد تسخیر فضا یک ماهواره ی موفقیت آمیز پرتاب کردند . گونه ای از تکامل یافته ترین انواع میمون هم اکنون به شکل گوریل فرمانده کل ستاد ارتش هم میباشد !

یکی از دانشمندان با مطالعه در ریخت و قیافه ی مسئولین نظام گفت البته ما فکر نمیکردیم میمونها در جریان تکامل اینقدر زشت بشوند . در حال حاضر یک تیم کامل از پژوهشگران ماساچوست در حال تحقیق روی نحوه ی تکثیر انسانهای میمون شده میباشند . برخی از روشهای تکثیر این موجودات شامل نکاح موقت ، صیغه ی ۹۹ ساله و چند همسری بوده که هم اکنون بصورت قانون در مجلس جنگل تصویب گردیده و قابل دسترسی میباشد . تحقیقات تکمیلی بر سر اینکه چرا میمون هرچی زشتتره بازیش بیشتره هنوز ادامه دارد !

همچنان قرمزته !

Image and video hosting by TinyPic


آقای استقلال !
.
چیکارت کنیم دیگه . میذاریم باهامون مساوی کنی هی که نری بگی چه میدونم ژنرال آوردم مارشال آوردم ارتشبد آوردم شدم خیط !
.
ولی اصلاً دلم نمیخواست جات باشم گل خوردن دقیقه 92 خیلی دردناکه خدائیش !
.
همین !

2009/02/12

#318

با حكم رهبر معظم انقلاب اسلامي؛ حجت‌الاسلام ايماني به امامت جمعه شيراز و نمايندگي ولي فقيه در استان فارس منصوب شد (ایسنا)

حجت الاسلام ایمانی ! تبریک میگم نماز باران بخوان تا بمانی !

نماز شکر جمعی از مومنان بمناسبت این انتخاب شایسته !

متن حکم به این شرح است :

اکنون که به برکت نظام یک سیرابی دیگر امام جمعه میشود ما خیلی خشنودیم اگرچه خودمان هم کم سیرابی نیستیم . حواست باشد که تو بعد از دریافت این حکم خدائی و نباید سه کنی . من هنوز نمیدانم آن حائری ترک سیگار را از کجای گلستان سعدی درآورده بود ولی تو درنیار . بی شعور گلستان سعدی را میگویم درنیار تو چقدر منحرفی ! از حسینیه شیراز هم بکش بیرون ما دیروز برای سه تا از کسانی که از طریق رشت وارد لپ تاپ شده بودند و خمپاره در شیراز ترکیده بود اعدام صادر نمودیم ببینیم کی میخواهد چیزیمان را بخورد !

ما هرچی به این سلطان حسین گفتیم نیا ، آمد پس بر تو است که فعلاْ درباره انتخابات حرف نزنی با احوال موجود ممکن است لازم بشود که خودمان یک سفر دیگر به شیراز بکنیم شما در مجاورت باد ما قرار بگیرید دفعه قبل برای انتخابات مجلس خیلی افاقه کرد . بی ادب سفرمان را میگویم نه باد را ! اگر حرفی بزنی ممکن است بعداً با فرمایشات ما جور درنیاید توحید برود زیر سوال برادران اعلائی هم اعدام بگیرند محض خاطر چیز ما !

امام جمعه ی قبلی با وزارت نیرو همیشه خیلی همکاری داشت دستش درد نکند شیراز نماز میخواند فتاح میرفت بیرجند سیل بند میزد تو با وزارت بهداشت همکاری کن نماز بخوان جهت رفع تنگ گرفتگی و شـب ادراری و بارداری ناخواسته خصوصاً در دانشگاه . یک چند وقتی هم محلل نباش نمیمیری ما بخاطر فیلم قبلی هنوز ملولیم اگرچه کسی چیزی را نتوانست بخورد !

اگر محمود بلند شد آمد آنجا ددر استانی خودت را جر نده چون اگر این سوسول بلا بگذارد میزان رأی ملت است و ممکن است سال دیگر فرستاده باشیمش مجمع تشخیص مصلحت ور دل رفسنجانی عین بقیه . دیروز بما زنگ زد گذاشتیم برود روی انسرینگ درباره تو پیغام گذاشت الآن تند تند برایت نامه می نویسد که تبریک بگوید عین اوباما تو زود جواب بده این به هرکی تبریک میگوید یارو جواب نمیدهد میرود زنجان با چاقو تهدیدش میکند تا دسته . چرا وقتی من میگویم تا دسته تو میخندی انگار درست انتخابت کرده ام ها فکر دیگری نداری جز اینجور چیزها !

اگر خواستی چند هفته نماز جمعه را در دانشگاه شیراز بخوان چیز بقیه دانشجوها هم کشیده بشود ببینیم اگر باز هم لاریجانی را نایب الزیاره بفرستیم آنجا باز کسی زرت و پرت میکند یا نه . خر نشی یکوقت غیر از جمعه بروی دانشگاه ها به این دانشجوها اعتبار نیست اول به آدم چشمک میزنند عشوه می آیند بعد پیرهن و فیلمت با هم درمی آید مجبور میشویم بدهیم شلاقشان بزنند عین زنجان . تازه اگر پیرهنت را درنیاورند مطمئن باش شلوارت را درمی آورند که آن البته خیلی بدتر است و ممکن است تو هم عین حائری برای مطالعه در اقتصاد اسلامی بروی قم !

ببین من در این نامه ی سراسر نورانی چند دفعه به چیز اشاره کردم و این نشان از اهمیت الهی موضوع دارد اگر میفهمی . به آقای شاهچراغ هم سلام برسان برو گردگیری پولها را یادت نرود جمع کنی وضع اقتصاد خراب است . تو دیگه خدائی سعی کن اینرا هم بفهمی . امام جمعه بوشهر که بودی خوب میفهمیدی خودت را نشان بده . عرضی داشتی شب بیا چت !


سید علی ارواحکم فداش -- ولایت قدر مطلق فقیه -- دام افاضاتـَم !

2009/02/11

علیرضا وارد انتخابات میشود : حالا ناز ناز ناز ناز نازتو برم من !

...
هیچ هم خنده نداره ! من الآن خیلی هم جدی هستم . البته یک نگاه کردم دیدم اینروزها بیشتر دارم جدی می نویسم گفتم یعنی چه ؟ چه معنی داره آدم در صفحه طنز جدی بنویسه هی ؟ گل آقا یکبار گفته بود همیشه حرفهایتان را در همان کسوتی بزنید که قبایش را بتن دارید . چشم گل آقا جان . شما این یکدفعه را هم ندید بگیر ما قول میدهیم بعد از ۴۸ قسمت بشویم آدم عینهو پینوکیو !

و اما ...

اینروزها که خاتمی آمد برای من تفاوت چندانی نداشت . احوال جسمی و روحی این چند روزه ام بیشتر کمک میکرد که هیچ رغبتی به این ماجرا نداشته باشم . ولی چون من خیلی ماهم و خدا هم یکی از مهمترین اموراتش توجه کردن به منه این شد که ناخواسته و از نزدیک از چند جناح زرتی افتادم وسط وادی انتخابات و خیلی حرفها و بحثها را خواندم و دیدم و شنیدم . آخریش صبح همین امروز . فکر میکنم نیک آهنگ بیشتر از همه به قضیه پرداخت و در صفحه اش حرفهائی را مطرح کرد که فکر من یکی خیلی مشغول شد . ازش ممنونم ...

من در اندازه خودم به نفع خاتمی وارد بازی میشوم . درباره اش حسابی فکر کرده ام . به شخصه شاید اصلاً مایل نباشم که اصولاً سر به تنش باشد ولی در این موضع میخواهم با شما ائتلاف کنم . اینجا که میگویم "با شما" بیخود خودتان را کج و کوله نکنید هر کدامتان در ضمیر ناخودآگاهش خیلی دوست دارد که تیپی مثل خاتمی رئیس جمهورش باشد . مشکل من و شما بیشتر از اینکه با خاتمی باشد با فلسفه ی وجودی نظام است . این فلسفه هرچه که باشد خاتمی به عمر آن خواهد افزود کما اینکه قبلاً چنین کرد . من و شما هم به خودمان که بیائیم باید در دوره یا دوره های بعد باز هم منتظر قزمیتی عین همینی که الآن هست باشیم که از اینهم گزیری نیست . پس وارد انتخابات نمیشویم و بعبارتی خودمان را سیاه تر از این نمیکنیم . و فقط ته دلمان امیدوار به وقوع یک اتفاق خجسته میمانیم . مثلاً اینکه یک کسی خدای نکرده قبض آخرت را بگیرد ما خیلی ناراحت بشویم بعد درحالیکه خیلی ناراحتیم رساله ی رفسنجانی دربیاید بفهمیم رهبر جدیدمان هم مرجع است ما نمیدانستیم ! آنوقت وضع حتماً خیلی فرق میکند . غیر از این هیچ خواب دیگری با مضمون تغییر ماهیت وجودی نظام نمیشود دید اگر دیدید مطمئن باشید شما را درست از خواب بیدار نکرده اند باید حتماً رویتان یک پارچ آب بریزند ! بقیه اش را هم خیلی راحت میشود گفت به درک ...

موضع من تا ظهر همین امروز همین بود . اگر موضعم تا ظهر همین فردا عوض شد به شما حتماً میگویم ! ولی حالا به این فکر میکنم : وقتی تغییر ماهیت نظام جریان همان یک پارچ آب است پس به راهی فکر کنیم که فرهنگ تغییر به سمت مطلوب را در جامعه تقویت بکند . خاتمی هیچ چیزی نیست ولی یک آدم فرهنگی تمام عیار است . هیچکس نمیتواند شک داشته باشد که با بودنش فضای فرهنگی بسیار باز خواهد شد . من بدون اینکه وارد این بحث بشوم که این فضا به نفع چه کسی باز میشود اصلاً میخواهم از این موقعیت یک سوء استفاده تاریخی به نفع خودم بکنم ! وقتی کسی خودش زمینه فرهنگی ایجاد میکند پس نمیتواند دهان منرا ببندد و پس من اگر تیز باشم از فضای او استفاده میکنم حرف خودم را میزنم به همین راحتی ! ضمن اینکه حرفم را راحتتر و به تعداد بیشتری هم میزنم باز هم به همین راحتی ! اینطوری میتوانم و میتوانیم توقع آدمها را از وضع مطلوب بالاتر ببریم آنوقت بدون نیاز به وقوع معجزه و قبض و پارچ آب کمک خیلی بزرگی شده به ایجاد تغییر . و در آخر اگر نتوانستم اینکار را بکنم هم یقه ی هیچکس غیر از خودم را نباید بگیرم چون بی عرضگی در استفاده نکردن از این فضا فقط از من بوده ...

من در اندازه خودم به نفع خاتمی وارد بازی میشوم . من در اینباره به شیوه ی خودم حرف خواهم زد ولی به هیچ عنوان تبلیغ نمیکنم و از هیچکس هم هیچ دعوتی نمیکنم که طرفداری کند یا برود رای بدهد یا هر چیز دیگر . اتفاقاً نروید رای بدهید تا دلتان خنک بشه حتماً ! یک مزه ای میده که نگو ! اگر هم حرفهایم ناخواسته تبلیغ خاتمی شد بدانید ایراد از خودتان است و اصلاً خودتان هم تنتان برای خاتمی میخارد که مورد تبلیغ قرار میگیرید هی ! چه معنی داره اصلاً خرس به این گندگی ؟!

2009/02/10

#317

و جمهوری اسلامی سی ساله شد :

نتنها سبزه ی ما را چریدند ......... پدرسگ صاحبان در سبزه ریدند !
.
دویدند و دویدند و دویدند .......... به جمهوری اسلامی رسیدند

میان راه بانگ وا مسلمان .......... ز هر کوئی و هر برزن شنیدند

برای متحد بودن در آن حال .......... برای هم خیانت می خریدند

به ممد اَخ حسن چت فاطی جوجه .......... بگو حضرت که از الآن شهیدند

چو شد غوغا و دست و سوت و هورا .......... شهنشاهی ، تلاوتها صحیحند

گذشت یکسال از آن شور واهی .......... مقدس زاده ها در جان خزیدند

برای دوری آفت ز اسلام .......... روایتها پیاپی می رسیدند

فتاوی آقا در غسل جمعه .......... چچن اینگوش مسلمانان شنیدند

اگر یک آستین کوتاه میشد .......... سه تا استامبولی رنگ می کشیدند

همه پاچه ی شلوارها گشاد شد .......... ز بس لوله تفنگی را جویدند

چرا ای بی حیا چارقد نداری ؟ .......... عدو ها غیر زلفت چی بدیدند ؟

تمام عالم و آدم عدو شد .......... رفاقت را دگر هیچ جا ندیدند

حسن چتها که گردیدند سپاهی .......... حماسه پشت جبهه آفریدند

بقیه با چماق و چوب و لوله .......... کبود و لنگ رفتند و کپیدند

اگر زیر زمین یک ساز در شد .......... ملائک از سر دیوار پریدند

و یا قر ریخت هر کس ناخودآگاه .......... زدند بستند و آنجایش دریدند

مهندس خواست در سبزه بکارد .......... سرآسیمه معمم ها رسیدند

همان شد کآخرش در جای سبزه .......... کمال و تام یک گله چریدند

نشد منظور فاش زایهام گله ........ ولی گفته خمینی ها کبیرند

برای مستقیم گرداندن ما .......... نه یک میل اینطرف خیلی دقیقند

شده سی سال از آن روزگار طی .......... نگو اینقدر چرا ندید بدیدند

به شوخی گفت طنازی به یاری .......... همین دیشب که در یاهو چتیدند

"نتنها سبزه ی ما را چریدند .......... پدرسگ صاحبان در سبزه ....."

2009/02/09

زبانم در دهان باز بسته ست ...

...
بخدا نمیدانم ... شاید باید بگویم که رفقایم منرا برای مدتی خواهند بخشید . و اینکه میگویم مدت را هم خودم نمیدانم که چه . شاید از همان دو ساعتهای معمول ! بهرحال ساعت هم مدت است دیگر !

بعضی وقتها آدم اینقدر بهانه برای اخم کردن و قیافه گرفتن دارد دارد که نمیداند به کدامش برود تو لک . گاهی هم آدم اول کپ میکند بعد هی فکر میکند که چرا کپ کرده دلیل پیدا نمیکند بدتر قیافه میگیرد برای خودش ! من حالا همانجوری ام انگار ...

جمهوری اسلامی هم که سی ساله شد طفلک . هنوز از من چهار سال کوچکتر است ! انشالله در ظل توجهات آقا و بی توجهی های خانوم ، خاتمی چند سال دیگر هم با سرگرم کردن ما به این عمر پر برکت اضافه میکند . میدانید یکی از بدترین سوابق ذهنی من از خاتمی چیه ؟ من همیشه به شخصیت فرهنگی او احترام میگذارم کما اینکه به بقیه شخصیتهای مشابه هم همینطور ولی اینی که میگویم را خودم زمانی که ارشاد بودم تجربه کرده ام : من چهار سال ارشاد بودم . دو سال قبل از خاتمی و دو سال بعد از آمدنش . تا وقتی که خاتمی نبود تکلیف آدم روشن بود . میدانست که هر آنکه و هر آنچه که جلوی رویش است از سر دشمنی مقابلش قرار گرفته . همه دشمنش هستند . آنوقت هر کس برای انجام دادن کارش فقط باید چشمش را ببندد و بشکند و برود جلو . بخدا از روزی که خاتمی آمد با تمام آنهمه تغییرات اساسی فرهنگی ما هیچکاری نتوانستیم بکنیم . یا باید رعایت اینرا میکردیم یا پرهیز بخاطر آن یا باید حساب میکردیم که نکند این کنیم و آنی که نباید لطمه بخورد یا هزار بلای دیگر . ضمن اینکه چون خود خاتمی و دار و دسته اش هم خیلی علاقه دارند که برای ایجاد تعادل اختراعی شان دوست و دشمن را یکجا جمع بکنند اینبود که ما هر چه آت و آشغال را که ریخته بودیم توی چاه حالا راست راست درآمده بودند که هیچ ، مدعی هم شده بودند .

اینرا هم بگویم که هر کدام از ما یا لااقل کسانی که من می شناسم ، در هر پست و جایگاه اداری و اجتماعی که بود بعد از خاتمی اسماً ده پله بالاتر رفت ولی رسماً هیچکاره تر شد . و اینرا هم بگویم که قبل از خاتمی در جوی که مثلاً وقتی یک برنامه شاد تئاتر و موسیقی اجرا میکردم و از همان روی سن مستقیماً به بازداشتگاه هدایت میشدم ، دو سال بسیار موفق کاری را بعنوان رئیس انجمن نمایش گذراندم بدون اینکه خیلی از کارهائی که میکردم اصلاً ربطی به جایگاه اداری ام داشته باشد و هم بدون اینکه دردم آمده باشد از هیچ چیزی ولی دو سال بعد از خاتمی من شده بودم رئیس دایره ادبی و هنری که همه چیز بهم مربوط میشد ولی اگر خدای نکرده میخواستم دو شب یک کنسرت گیتار برگزار کنم باید حتماً قبلش با فرماندار دولت خاتمی و دبیر حزب فلان و مدیر کل ارشاد و شورای جوان و آن فلانی و این بیساری یکسال شور میکردیم تا دور از جان به تی تیش قبای کسی برنخورد این وسط و آنهم تا که میخواستیم برویم برای اجرا و یک بسیجی گمنام نیم ساعت گریه میکرد ما باید کلاً فراموش میکردیم آن اجرا را !

اینها اولش بود . بعد که می آمدند میزدند توی گوشمان هم حق نداشتیم خشتک کسی را پشت و رو کنیم بکشیم سرش یا پرچم کنیم مجموعاً بدیم دستش . باید میگفتیم جان آن مادرت بیا اینور هم بزن بیشتر حال کنیم ! و تهش چه شد ؟ دو سال را در اختناق وحشتناک کار کردم که علیرغم سن بسیار کمی که داشتم تا هنوز موفقترین دوران کاری من است و دو سال بعدی جوری شد که من استعفاء که چه عرض کنم از ارشاد و هرچه اداری کاری فرار کردم ! جوری که وقتی بعدش کوتاه مدتی رفتم فرهنگسرا اصلاً دلم نمیخواست ریخت خودم را ببینم با این توبه شکنی که کرده بودم !

و خب اینرا هم دوست دارم که بگویم : همینکه درباره خاتمی آدم جدی حرف میزند و در کاندیداتوری اش جوری حرف میزند که انگار رئیس جمهور شده نشان از خیلی چیزهاست . اینکه چه چیزهائی را نمیگویم که پر رو نشود ! تفاسیرش هم بماند با مفسران . اصلاً ما یک چیزی گفتیم شما چرا گیر میدهید ؟!

برگردیم به حرف اول . رفقا منرا مدتی ببخشید . باور کنید هر وقت که فهمیدم چه اتفاقی برایم افتاده قبل از خودم به شماها میگویمش . کامنتها را باز میگذارم و استدعا دارم که در کلام رعایت همدیگر را بکنید . میخوانمشان ...

مرسی از شما ...

2009/02/06

مصاحبه با خودم : علیرضا جان جسارتاً چه مرگته باز ؟!

.
خودم : علیرضا باز چیه تو رو ؟ هنگ کردی ؟ اصلاً انگار هر چند وقت یک دفعه باید بگیریم بزنیمت تا بنویسی ها . خوشت میاد تو این اوضاع ؟
من : نه خوشم نمی آد . نمیدونم هم چمه . علائم هنگ کردگی هم در خودم نمی بینم هر چند که هنگ کردن اصلاً علامت نداره . خودمم نمیدونم چرا اینروزائی که دور و برم رو دقیقاً خالی کردم که بشینم خرکی بنویسم خر شدم نمی نویسم . اگر پریروز جریان بالاترین نشده بود حالا دو سه روز بود که صفحه خالی بود . وجدان کاری رو عشق است !

خودم : البته ببخشید ها . ولی جریان بالاترین به تو چه ربطی داشت ؟
من : اتفاقاً چون هیچ ربطی نداشت بهش پرداختم تا چشت درآد ! نه که بقیه جریانات به من ربط داره که حتماً باید دربارشون اظهار نظر کنم ؟ آره داداش !

خودم : خب اینطوری که هر روز بالاخره یه جریانی میشه یه وقت کمتر یه وقت بیشتر . رفتی اون صفحه جدید رو هم که قرار نیست فعلاً کسی آدرسشو داشته باشه زدی باز داری برّ و برّ منو نگاه میکنی . یکی دیگه رو هم که قراره تو همون بلاگفا بنویسی کپی کنی تو سایت اصلی ما که به کسی نمیگیم . وجدان درد هم که داری . اصلاً خوشم میاد که خودت جواب خودتو میدی . پس چرا نمی نویسی ؟
من : حالا تو بل نگیر . خب خنگ خدا اگر آدم هزارتا دلیل برای نوشتن داشته باشه و ننویسه هنگ کرده دیگه . غیر از این بود که میگفتن سادیسم داره !


خودم : پس هنگ کردی ؟
من : نخیر ! کی گفته هنگ کردم ؟ گیر نده میگیرم میزنمتا . اعصاب معصاب هم ندارم دکتر هم که پریروزا باز ما رو ویزیت نکرده برامون گواهی فوت صادر کرده . اصلاً تو اینجا چیکار میکنی این وقت روز ؟ برو تو همون صفحه خودت من گو له . اینجا مال منه . فضولی ها !

خودم : اولاً اینجا مال من هم هست . ندیدی بعضی وقتها بجای تو من توش حرف میزنم ؟ ثانیاً هم نداره . همین اولاً بسه !
من : تو بیخود میکنی اینجا حرف بزنی . اینجا که جای خود آدم نیست . جای خودشه . دیدم آویزونی رفتم برات اون صفحه ی من گو له رو زدم ناراحتی یه delet بزنم حذف میشه . الهی تو هم حذف بشی !

خودم : نگفتی چرا نمی نویسی ؟
من : عجب خریه ها ! اینهمه حرف زدیم باز این رو مخ ما نقاره میزنه . حالا خودت برو کشف الشهود کن ببین جریان چیه . تازه هیچ اعتباری هم به من نیست . هزار دفعه تا حالا اینجوری شدم نشستم با تو کل انداختم دو ساعت بعد نشستم نوشتم تمیز . تا چشت درآد !

خودم : اصلاً ما رو بگو اومدیم بهت حال بدیم یه کم تحویلت گرفتیم . از این به بعد منم ازت سلب مسئولیت میکنم . از این به .....
من : هو هی اوهو ررررر ! نکه تا حالا خیلی بمن احساس مسئولیت داشتی ؟ زرت و پرت نکن اینجا آبروتو میبرم ها . تو یکی رو میخوای خودتو تحویل بگیره آویزوون !

خودم : من دیگه هیچی بتو نمیگم با اینهمه میمونی که هستی . فقط بدون همین کارا رو میکنی آدم دلش نمیخواد بهت نزدیک بشه دیگه . الهی خیط بشی که خیطم کردی مادر !
من : برو مادر یکی میزنم به تشتک نوشابه بگی امجدیه ، به مارمولک بگی مترو ، به دسته موتور بگی بلوتوث !

خودم : اونوقتی که اینکارا رو میکردی دائیت آژان بود . النگوهاتو درآر بعد . اصلاً خوب اسمی تو همون بالاترین برا خودت گذاشتی دردونه ی حسن کبابی !
من : ببین اسم بالاترین رو نیار داغ میکنم میزنم جرت میدم ها . هکر مزدور . دیدی برات دعوتنامه ندادم رفتی هکش کردی ؟ عقده ای !

خودم : دنباله دنباله دنباله دنباله !
من : مردی وایسا نشونت بدم . میگم این اسماء متبرکه رو پیش من نبر تو .....

خودم : ی ی ی ی ی ی ی ... !
من : ادای منو درمیاری ؟ الآن میرم من گو له رو حذف میکنم !

خودم : مالیدی ! الآن میرم همون من گوله دو خط مینویسم چشت درآد حال کنن ملت . حذفش کنی هم مثل سه تای قبلی دوباره یکی دیگه میزنم . تو که دوباره کارت بمن میفته . دارم واست !

( این درگیری تا حالا که سه ساعت میگذره همچنان ادامه داشته و همسابه ها هم جمعند . یه عده منو گرفتن یه عده هم خودمو ما هم چون مطمئنیم دستمون بهم نمیرسه برای هم مشت و لگد پرت میکنیم تو هوا ! )

2009/02/04

#316

همچنان در راستای بالاترین

ماموریت ماهواره امید شروع نشده با موفقیت تمام شد !
.
سرقت نورانی بالاترین در حالی رخ داد که ماهواره معنوی امید همین پریشب به فضا پرتاب شد . وزارت دفاع فضائی جمهوری اسلامی پس از هک شدن بالاترین پرتاب ماهواره امید را کاملاً موفقیت آمیز خواند و گفت ماهواره مزبور تا این لحظه که هنوز به هیچ جائی نرسیده است اتفاقاً به تمام مقاصد نظام رسیده است . این سفینة النجاة که از لحظه پرتاب هزار فرشته موکل دور و برش پرواز میکنند در حال حاضر در مدار قرب الهی نفس کش میطلبد . قمرمانه امید پس از پخش پیام صلح آمیز احمدی نژاد شامل اذان و اقامه برای موجودات فضائی قرار است درد و بلا بشود از همان بالا بخورد تو سر هرچی نفهم اسرائیلی . به همین مناسبت یک هیئت علمی از ملت ایران با اجتماع جلوی در ریاست جمهوری به نظام توضیح دادند اینجائی که دارید درد و بلا نازل میکنید سر نفهم ایران است اسرائیل اونطرفه !

در پی این سرقت ادبی جمهوری اسلامی که هیچوقت در هیچ کاری هیچ دستی ندارد امروز را بدلیل نامعلومی جشن گرفت . در این جشن باشکوه که مثل سایر جشنها ملت از طریق اسرائیل به معنویات میرسند کلیه ارکان نظام به صرف یک نفس راحت دعوت شدند . هنوز هیچ فرد یا گروهی از القاعده مسئولیت این دزدی را بر عهده نگرفته است لیکن یک مقام آگاه بنام حسین شریعتمداری که از ذکر نامش به هزار دلیل خودداری کرد از حضور استیل و ۳۲ پارچه ده هزار وبلاگ بسیجی در اینترنت همینطوری بیخود و بی جهت تقدیر کرد . وبلاگهای مزبور ابتدا به قصد براندازی نرم وارد بالاترین شده ولی بعد از یکماه که خودشان براندازی سخت شدند از طریق اجماع علما به این نتیجه رسیدند که وقتی میشود گاز گرفت و جفتک انداخت مگر دیوانه ایم وبلاگ بنویسیم . قرار بود نامبردگان از طریق وبلاگهایشان بالای دیوار جامعه مجازی اقدام به تولید پارازیت بنمایند لیکن غفلتاً به ریش خودشان شیشکی کشیدند . بر این اساس مایکرو سافت از اختراع جفتک شکن بعنوان فیلتر شکن برای بالاترین خبر داد !

گفته میشود با استفاده از خلاء خبری بالاترین قرار است بزودی چند وبلاگنویس بدلایل عشقی خودکشی بشوند . این وبلاگنویسان که تصادفاً همه شان هم در بالاترین آی.دی دارند مدتها بود که برای خودکشی دنبال بهانه میگشتند که خوشبختانه پیدا شد . همچنین برخی اخبار ضد و نقیض حاکی از اینست که حسین درخششمداری در جریان اتفاقات بالاترین هیچ نقشی نداشته است . وی که بدلیل عنایت به مادر وبلاگستان پدر بر حق وبلاگ فارسی است هم اکنون بر اثر همان مهرورزیهائی که ازشان دفاع میکرد در حال اعتراف به تخم مرغ دزدی در سه سالگی است . قرار بود نامبرده فقط به جاسوسی شصت وبلاگ اعتراف بکند لیکن چون وبلاگهای جاسوس زیاد بود یه تیکه بالاترین را لو داد . ضمناً اصطلاح درخششمداری از ما نیست ولی از نیک آهنگ هم نیست !

توضیح مجدد : این وسط اگر برای ما حرف و حدیث در نمی آورید صفحه داور خان را اگر هنوز نرفته اید بروید . رفقا آنجا جمعند .
درخواست رفاقتی : برای سوزاندن تحت حسود همگی همان کارهائی را بکنید که در بودن بالاترین میکردید . ریش ما را زده اند ریشه ما را که نمیتوانند بزنند .
تکرار مکررات : از دنباله و پوششی که به رفقا داد باز هم ممنونم .

دو کلمه هم از ننه عروس در باب بالاترین !

...
.
اینجانب در این لحظه پر خیر و برکت و تاریخی در اینجا ضمن ابراز زرشکدردی با مردم مظلوم غزه به جهت این کشف بزرگ خبرگزاری فارس از همینجا آمادگی کامل خود را به جهت ورود به مستراح اعلام میدارم باشد تا اشکی ریخته باشیم تا از سوی فارس به حساب حمایت از غزه قلمداد بشود . اینجانب همچنین خداوند متعال را شاکرم که سایت ایدزی و جاسوسی بالاترین که برخی کاربرانش دارای لپ تاپ و گیره نیز میباشند بجای هک چیز دیگری نشد چون آنوقت در حمایت از مردم مظلوم غزه خیلی بد میشد . توضیحاً اینکه منظور ما از "چیز دیگری" اصلاً کار بدی نیست لیکن شما چون خیلی بی ادبید فوراً اتفاقات ناجور و مثبت 18 مربوط به آن "چیز دیگر شدن" برایتان تداعی میشود !
.
با تشکر از ننه و سایر متعلقین و وابستگان عروس !

من از رفقای دنباله و از مهیار و کیا ممنونم ...

الآن داشتم دنباله را نگاه میکردم . تقریباً تمام لینکها و خبرها دور و بر اتفاق بالاترین میگرده . میدانید ؟ گاهاً دیده ام که بین بالاترین و دنباله اختلافاتی پیش آمده . این اختلاف خیلی هم طبیعی است . اگرچه که همیشه پیش خودم حق را به دنباله داده ام . من رفقای دنباله را هیچوقت اهل جنجال و حاشیه های بیهوده ندیده ام . شاید به همین خاطر همیشه در آنجا همانقدر راحت بوده ام که در صفحه خودم ...

حالا دیدم که تمام رفقای دنباله عاری از هرگونه ذهنیت زشت که حالا و در این زمان به فکر تسویه ی حسابهای قبلی خود باشند صمیمی و دوستانه هم از ماجرای بالاترین ناراحتند و هم در اینباره در حد وسعشان خبر رسانی میکنند و حتی گمانه میزنند ...

دلم خواست از طرف خودم از تمام این رفقا تشکر کنم . دلم خواست از رفقای خوبم مهیار و کیا مدیران دنباله تشکر کنم . دنباله امروز و حالا امنترین محل اجتماع تمام رفقای بالاترین هم هست . خیلیها را میدانم که به آنجا رفته اند . دلم میخواهد این رفقای مهمان بالاترینی قدر این رفاقت دنباله را همیشه بدانند و همیشه با دنباله همینطور نزدیک بمانند ...

بالاترین هر وقت و هر شکل و هر جور که برگردد محترم است و شایسته . خوشبختانه ظاهراً مشکل سایت قابل حل است . اینکه از کل سایت یک بک آپ کامل وجود دارد نعمت بزرگی است . هر چند که بهرحال حتی نیم ساعت نبود بالاترین برای جامعه آزاد خبری لطمه بزرگی است . از دنباله ممنونم که با مهمان نوازی خوبش همه را خیلی زود دور خودش جمع کرد و نگذاشت که جمع واحد رفقا پراکنده بشود ...

مرسی از مهیار مرسی از کیا و مرسی از تمام رفقای خوب من در دنباله ...

بالاترین را زدند ...

...
رفقا من البته از طریق خود شما از قضیه با خبر شدم . الآن تائید گرفتم و فهمیدم بالاترین هک شده ...

اصلاً برای دریغ گفتن واژه کم می آید . دریغ نه بخاطر از دست رفتن بالاترین . بالاترین هک شده نابود که نشده . بالاترین مائیم . من مطمئنم که خیلی زود مدیران توانمند بالاترین دوباره راهش خواهند انداخت . مطمئنم ...

دریغم از این چماق اینترنتی است که انگار همیشه باید سایه اش بالای سرمان باشد . چقدر دوست دارند جمع ما پراکنده بشود آخر خدایا اینهمه تهدید برای چه ؟

رفقا الآن خوب ببینید . ببینید اجتماع و جامعه فکری ما چقدر میتواند مهم باشد و هست که برای متفرق کردنش از هیچ کاری ابا ندارند . و ببینید که وقتی اعضای یک جامعه زیاد باشد و نتوانند با شخص کاری داشته باشند چطور به جان جامعه شان می افتند ...

آقای بالاترین خسته نباشی . با تمام این مختصری که من هستم بمن بگو چه میتوانم بکنم که با جان و دل بکنم . تو به گردن همه ما حق داری ...

رفقا لطفاً مطلب داور خان نبوی در اینمورد را بخوانید . پیشنهادی هم برای همه دارد . همانجا جمع بشیم و به هم بگوئیم که چه کار میتوانیم بکنیم ...

2009/02/03

#315

متن پيام مخابره شده رئيس جمهور از ماهواره اميد منتشر شد (فارس)

محمود به منظومه شمسی پیام داد : اللهم عجّل لمریخک الفرج !

هنوز کسی نمیداند احمدی نژاد دقیقاً برای کی در فضا پیام فرستاده است لیکن برخی مشاهدات ایستگاههای فضائی حاکی از دریافت پیام متقابلی نیم ساعت بعد از پیام احمدی نژاد در فضا میباشد . این پیام که از مبداء نامعلومی به مقصد نامعلومتری ارسال شده بود در بین راه به آنتن یک بشقاب پرنده گیر کرد که خوشبختانه تلفاتی نداشت . متن پیام به این شرح است :

╚╔═╬╩╦═╬═╬╧╨╤╥╙╘╒╓╫╪┘┌♀╛╝╗┤│┤╡╢╖◄╕╣║╗╜╛┐└┴┬├─┼╞╟╚╔╥╫╪

ترجمه : از عولولو به خیژژژ ! خواستم برم امریکا گفتی مگر بری فضا از دست این راحت بشی. حالا دیگه کجا فرار کنم برم ؟!

قمرمانه ملی امید درحالی به فضا رفت که نمونه های قبلی اش از ایستگاه غزه در مدار اسرائیل قرار گرفته بود . این قمرمانه که با نام فوق سری قصام در تونلهای مصر تولید میشود با الهام از ملخ جبرئیل ساخته شده و باعث نزدیکی معنوی فضانوردان به خدا در مدار آخرت میشود . با قرار گرفتن این ماهواره کاملاً صلح آمیز در مدار اصلی دقت عمل موشکهای حماس از صفر درصد به صد درصد رسیده و علاقمندان میتوانند در هنگام موشک پرانی از طریق آنتن دو شاخه این ماهواره به رادیو قرآن هم گوش بدهند . بر این اساس تعدادی از مکالمات پر کاربرد در این ماهواره شامل "لوله رو بگیر اونورتر" ، "خورد بغلش دو درجه بیا بالا" ، "یارو از ترس رید به خودش دمت گرم" و امثالهم بطور پیش فرض در این ماهواره ضبط شده و قابل استفاده برادران مبارز میباشد . جمهوری اسلامی اعلام کرد حالا که نمیگذارید از زمین به غزه کمک بشر دوستانه کنیم از فضا اینکار را میکنیم !

قرار است در سفر بعدی سردار رادان در فضا دیش سایر ماهواره ها را جمع آوری نموده و فضانوردان اراذل را نیز با آفتابه در مدار برجیس بگرداند . به اعتقاد ناظران فضائی ، دیش اگر در فضا نباشد در پشت بام هم نیست . به گفته سردار رادان این اقدام در راستای ارتقاء امنیت فضائی انجام شده و خانواده فضانوردان خودشان از طریق تماس با ۱۱۰ خواستار انضباط اجتماعی در شرکتهای خصوصی ناسا شده اند . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی برای برخورد اصولی با مسائل اجتماعی همواره آب از منبع قطع میشود . بر این اساس چنانچه جمهوری اسلامی نتواند برای یک مسئله در رساله راه حل پیدا بکند آنرا کلاً ممنوع میکند که خیال همه راحت بشود . به گفته آگاهان آدمیزاد اصولاً موجود مسئله داری است چه روی زمین به جائی بند باشد چه در فضا به در و دیوار آویزان بشود !

بنا به اعلام نمایندگی ولی فقیه در منظومه شمسی قرار است دو دستگاه از این ماهواره های کاملاً ملی بزودی در مراسمی به خواهران چادری کاراته باز اهدا بشود . این ماهواره ملی کاملاً ایرانی بوده و تمامی قطعات آن توسط متخصصان داخلی در شرکت "هین هو های دونگ" چین ساخته شده است . در این ماهواره برای جهت یابی دقیق از قبله نمای چینی استفاده شده است . چفیه ، انگشتر عقیق و رکعت شمار نماز از دیگر ابزار کنترل دقیق آن میباشد . هنوز کسی نمیداند این ماهواره را چطوری باید از فضا برگرداند زمین لیکن منابع ناسا ابراز امیدواری کرده اند که ماهواره امید زودتر منفجر بشود . ناسا میگوید از بدو ورود این ماهواره به فضا کلیه فضانوردان کار و زندگی شان را ول کرده اند رفته اند دم پنجره تماشا میکنند میخندند !

2009/02/02

#314

خالد مشعل در جشن پيروزي مقاومت فلسطين در دانشگاه تهران شرکت کرد (فارس)

رومون نمیشه به کسی بگیم کی اومده دانشگاه آقای
خالد پـَـشگـَـل !
.
میفرمایند ماشالا نسبت به دفعه قبل خوب چاق و چله شدی ها دستام از دو طرفت به هم نمیرسن !

به گفته آگاهان جمهوری اسلامی دیگه خیلی باحال شده : رئیس جمهورش چیز نمیکنه بره دانشگاه خالد مشعل میره . به همین مناسبت دانشجویان دانشگاه تهران نیز مفتخر به دریافت نشان جسارت از عمه شان شدند : به حضور همه در دانشگاه میتوانند اعتراض بکنند به حضور خالد مشعل نمیتوانند . توضیحاً اینکه در دانشگاه تهران دانشجو به کسی گفته میشود که یا کارت دانشجوئی داشته باشد ولی زندان باشد یا کارت دانشجوئی اش را جا گذاشته باشد ولی یا بالای دیوار سفارت باشد یا رفته باشد مالیات بگیرد یا در فرودگاه سرنوشت اسرائیل را به لرها بسپارد یا هیچکدام از اینها نباشد ولی معظم له ازشان تشکر بکند . برادران مزبور در زمان دانشجوئی میروند سفارت انگلیس را میگیرند ولی در زمان فارغ التحصیلی میگویند از انگلیس مدرک گرفته ایم . به همین مناسبت یک آدم بی مزه با بیان اینکه زرشک افزود از کردان چه خبر ؟!

در همین راستا کارشناسان ، مسائل عمده دنیا را به دو دسته کلی تقسیم کردند : مشکلاتی که جمهوری اسلامی درست میکند ، مشکلاتی که کس دیگری درست میکند ولی بعدش میرود جمهوری اسلامی جشن میگیرد . این عده معتقدند که خدا اخیراً در و تخته را خوب به هم جور نمیکند : خالد مشعل غیر از مملکت آقا هیچ جای دیگر دنیا نمیتواند برود ، آقا غیر از هیچ جای دیگر دنیا مملکت خالد مشعل هم نمیتواند برود . به گفته این افراد خالد مشعل اگر هیچ جای دیگر دنیا میتوانست برود هم نمیرفت چون هم نسبت به فحش خواهر مادر آلرژی دارد هم هر جا بخواهد برود باید پول بدهد اینجا بهش پول هم میدهند که بیاید . در همین راستا یک مقام آگاه که الآن خدا دارد رحمتش میکند گفت اگر راست میگوئید بفرستیدش لای همان مردم جهان که در زمان جنگ ۲۳ روزه از هر ۷ کانال تلویزیون روزی شصت دفعه تظاهراتشان را در حمایت از غزه بما نشان میدادید . به همین مناسبت قرار شد تندیس اسکار ۲۰۰۹ جلوه های ویژه را مادام العمر بدهند به تلویزیون جمهوری اسلامی : هنوز هیچ تکنیک سینمائی قادر نیست ۱۸ نفر را از ۲۸ نما در حال راهپیمائی با شکوه در نروژ نشان بدهد بعد بطور همزمان با همانها در امریکا هم مصاحبه بکند !

به باور برخی تحلیلگران خالد مشعل عین یو یو میماند : نخش که بالا پائین میشود از اینور میخورد توی سر ما از آنور برمیگردد کف دست آقا . در همین راستا یک آدم مجهول الهویه با ارائه گزارش مستقیمی از محل کف دست آقا شرح گفتگوهای طرفین را چنین عنوان کرد : اِزه مـِزه وقتی برگشتی تونلهای زیر زمینی رو چزه خزه نذاشتن کشتی ما بیاد وگرنه چندتا موشک چزه مزه فعلاً بیا این پونصد میلیون رو ازه خزه برو علی الحساب با همون قصام رزه چزه انتخابات اسرائیل رو یادت ازه خزه خلاصه تا تیر سال بعد باید مردم ما سرگرم مزه چزه !

2009/02/01

#313

خاتمی : با اینکه مشکلات این راه را رصد کرده‌ام و می‌دانم؛ باید دل به خدا بسپارم و در عرصه بیایم. (آفتاب)

سید ممد ! ما که کاریت نداریم ولی تو انگار خودتو گیر آوردی ها !

خاتمی در یک اقدام شجاعانه گفت اگر شاید ولی بیایم اما رصد کرده ام که ممکن است احتمالاً اگر برای اینکه زیرا . وی این حرف را در حالی زد که قبلاً گفته بود چرا شاید اگرچه ولی اما چون برای اینکه زیرا . کارشناسان معتقدند که اگرچه خاتمی اینبار هم با همان کلمات دفعه قبل همان جمله های قبلی را ساخته بود ولی از وجناتش پیداست که لحن سخنش ایندفعه خیلی جدی است . به همین مناسبت فرهنگستان زبان و ادب فارسی که همواره با چسباندن پسوند "انه" به کلیه لغات فرهنگ دهخدا روز به روز زبان جدیدتری از فارسی اختراع مینماید تندیس بلورین استفاده از هشتاد و سه ترکیب شرطی در یک جمله را دو دستی به خاتمی داد . سخنگوی این فرهنگستان گفت خاتمینانه چون میترسانه که رای نیارانه از این حرفها میزنه نانه !

در همین راستا دبیر ستاد افعال انقلابی to be هم ضمن تقدیر از نقش خاتمی در شکوفائی افعال am و is و are از تغییر نام "افعال ربطی" به "افعال بی ربطی" خبر داد . وی گفت حرفهای اخیر خاتمی دقیقاً به همه چی ربط دارد جز همان چیزی که درباره اش حرف میزند . به گفته سازمان بهداشت هم اکنون جامعه پزشکان بشدت نگران سلامتی خاتمی هستند . این عده معتقدند که خاتمی از جناح چپ غده هیپوفیز بشدت دچار مشکل بوده لیکن بدلیل مصالح نظام به روی خودش نمی آورد . توضیحاً اینکه غده هیپوفیز یک جای شرعی آدم است که اول قرار بود رشد را کنترل بکند ولی الآن رشد دارد آنرا کنترل میکند . کارشناسان به این وارونگی غدوی نظارت استصوابی میگویند . بر این اساس صاحب غده هیپوفیز در زمان انتخابات میشود پفیوز !

سید ممل ابطحی نیز که از هر دو جناح چپ و راست فقط یک کمی تپل است گفت من حتماً مطمئنم که بدون شک یقیناً صد درصد بی برو برگرد تردیدی نیست که شاید خاتمی بیاید . وی در پاسخ به این سوال که تو با این سن کم چطوری این کشف را کردی چیزی نگفت لیکن برخی گمانه ها حاکی از هماهنگی نزدیک هیپوفیز خاتمی با ابطحی است . بر اساس این هماهنگی خاتمی شک میکند ، ابطحی به یقین میرسد در نتیجه رشد سیاسی کنترل میشود . قدسی خانوم با بیان این مطلب افزود یه کم فهم سیاسی هم خوبه والا . وی که در حال مصاحبه داشت از طریق بلوتوث با پری حرف میزد و برای زری اس.ام.اس میفرستاد افزود آخه بلا ! یه کم معرفت اونم بعضی وقتا واسه رجل سیاسی لازمه ما آبرو داریم پیش اصلاح طلب جماعت . وی در پایان درباره کاندیداتوری خاتمی پشت چشمش را نازک کرد گفت : ایش ش ش ش !

به همین مناسبت میر حسین موسوی گفت آقا ما غلط کردیم گفتیم کاندید میشیم . وی که از لای صف تعاونی حرف میزد دلیل کاندیداتوری اش را در راستای کوتاه کردن ایادی کوپن فروش اعلام کرد . او افزود بدلیل اینکه اصلاح طلبها باستان شناسهای خیلی خوبی هستند و مملکت هم در پرتوی تعالیم اسلام روز به روز دارد بیشتر به عصر حجر نزدیک میشود لذا اولش تصمیم گرفته بودیم کاندیدای دوره ژوراسیک ریاست جمهوری بشویم ولی بعداً که دیدیم اگر اصلاح طلبها را ول کنی فراعنه را هم کاندید میکنند خجالت کشیدیم زدیم بغل . وی با اعلام شماره دفترچه بسیج اقتصادی گفت البته ما این اواخر یه جورائی الا کلنگ خاتمی هم شده بودیم : از هر وری که میرفت بالا ما از یک ور دیگر میرفتیم پائین . میر حسین در پایان خطاب به خاتمی گفت : منو داری یـَمـَنو داری !