2008/11/30

#258

هدف از طراحي و اجراي حوادث بمبئي از سوي سرويس‌هاي جاسوسي آمريكا و اسرائيل اقدامي براي نشان دادن چهره‌اي خشن از اسلام است (فارس)

بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید !
.
با تشکر - القاعده !
.

قرار شد از این به بعد تروریستهای مسلمان در حال کشتن مردم ابتدا بهشان لبخند زده سپس با مهربانی بهشان شیرینی تعارف کرده و چنانچه وصیتی چیزی داشتند حتماً به آن عمل نموده و بعد درحالیکه یک جوک خنده دار تعریف میکنند آنها را بکشند ! اتفاقات بمبئی در حالی رخ میدهد که تا پیش از این چهره اسلام در هیچ جائی خشن نبوده بلکه احتمالاً فقط بعضی وقتها پای گربه زیر چرخ تریلی میرفته ! در همین رابطه یکی از شهروندان فرانسه در مصاحبه با خبرنگار فارس پس از شنیدن اسم اسلام پولی که بابت مصاحبه بهش داده بودند را انداخت زمین فرار کرد !

طبق تحقیقات بعمل آمده جاسوسان موصاد و سیا پیش از این با کوبیدن برجهای دو قلو به هواپیماهای القاعده قصد داشتند چهره خشنی از اسلام نشان بدهند که این اقدام با هوشیاری احمدی نژاد ناکام ماند ! سرویسهای جاسوسی موصاد همچنین برای نشان دادن چهره خشن اسلام از نوار غزه هی به خودشان موشک پرت میکنند ! الهی خدا ازشان نگذرد ! جاسوسان سیا نیز در اقدامی موازی سربازهای خودشان را در عراق دسته دسته میکشند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند ! این در حالیست که بر اساس کلیه اخبار موجود رهبران همین جمهوری اسلامی خودمان از همان اولش اتفاقاً خیلی هم خوش خنده بوده اند و اسلام را همینطوری خنده خنده تا دسته به عالم و آدم تپونده اند !

مطابق کلیه روایتها شلاق و قطع دست و پا و چشم درآوردن و سنگسار و پرتاب از ارتفاع و داغ کردن و سایر مجازاتهای مفرح و هیجان انگیز اسلامی هم از همان صدر اسلام جزو شوخیهای رایج مسلمانان بوده و کسانیکه مورد مجازات اسلامی قرار میگرفته اند ظاهراً خیلی هم کیف میکرده اند ! همین روایتها حکایت از این دارند که آن عده از مردم جزیرة العرب که اگر در صدر اسلام ولشان میکردی همدیگر را هم میخوردند همه شان از دم یهودی و عضو موصاد بوده و با حمایت امریکا در هزار و چهارصد سال پیش میخواسته اند چهره اسلام را به یونانیها خشن نشان بدهند ! چقدر خوب شد که الآن دیگر هیچکس هیچکدام از آن کارهای خشن را نمیکند ! مگه نه ؟!

#257

طرح انضباط اجتماعي با هدف جمع‌آوري متكديان، دست‌فروشان و معتادان تابلو در پايتخت آغاز شد .(ایسنا)

آقا رودربایستی نکنید !
.
یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !
.
بنا به اخبار واصله در حال حاضر نیروی انتظامی و بسیج برای برگزاری طرح با هم مسابقه گذاشته اند . این مسابقه که سی سال پیش با سوت ارواحنا له الفدا و با جمع آوری تعدادی افراد کراواتی تابلو آغاز شد هم اکنون در مرحله جمع آوری معتادان تابلو قرار دارد . به گزارش خبرنگار ما سیر کاملاً صعودی جمع آوری آدمهای کراواتی تا جمع آوری معتاد از برکات نظام بوده و عمراً در آنگولای افریقا هم مشابه ندارد . در مراحل آغازین این طرح چند نفر که به نویسندگی و کتابخوانی بطور تابلوئی معتاد بودند دستگیر و شبکه جاسوسی شان به کلی منهدم شد . در راستای این انهدام تعدادی سوزن منگنه نیز توسط مرتضوی کشف شد که هنوز کاربرد جاسوسی آن در موصاد مشخص نیست !

جمهوری اسلامی هدف از این طرحها را صدور انقلاب به اقصی نقاط جهان اعلام نمود و با اشاره به افراد تابلوئی که بعد از جمع آوری شدن خودشان را به کشورهای دیگر صادر کرده اند به خبرنگار ما گفت تو هم خیلی حرف میزنی ها ! به گفته علما منظور خداوند از "الذی یوسوسُ فی صدور الناس" هم دقیقاً یعنی همین !

قرار است برگزاری پی در پی این طرحها هیچ ربطی به فرا رسیدن ۱۶ آذر نداشته باشد . رهبری در پیام ویژه ای که قرار است به ته مفاتیح الجنان هم اضافه بشود گفت مملکتی که بیست میلیون جوان دارد باید بیست میلیون انفرادی داشته باشد ! توضیحاً اینکه ضرورت اجرای اینگونه طرحهای الهی به این دلیل است که جوانان میهن اسلامی ابتدا دانشجو بعد جمع آوری بعد اخراج بعد معتاد بعد تابلو بعد دوباره جمع آوری بشوند . به همین مناسبت وزیر صنایع از ساخت دستگاه جمع آوری تابلو بدست متخصصان داخلی در چین خبر داد و گفت از این به بعد افراد تابلو بطور مکانیزه در اوین جمع آوری میشوند !

رئیس دایره نمره گذاری اوین نیز از واگذاری نمره ملی جوانان خبر داد و گفت بدلیل اینکه جوانان تابلوی وطن بطور متوسط سالی سه دفعه در اوین نمره گذاری میشوند و این کار در زیر ۸ یک کمی وقت گیر است از این به بعد همان نمره ای که دقعه اول بهشان میدهیم دفعه آخر هم نشانگر شماره قبرشان در ییلاق خاوران خواهد بود . ستاد اقامه صیغه و خودکشی بدلیل جلوگیری از بارداریهای ناخواسته نیز همزمان با برگزاری این طرح جدید بطور سیار آماده حل مسائل شرعی خواهران جمع آوری شده تابلو میباشد . فیلمبرداری در محل این ستاد کاملاً ممنوع بوده از متخلفان در حال حل مسئله شرعی شان به جهت انتشار در اینترنت فیلمبرداری میشود تا ابتدا تابلو شده و سپس جمع آوری بشوند !

گمان میرود که تا قبل از برگزاری مراسم ۱۶ آذر پای چندتا گربه دیگر هم برود زیر چرخ تریلی لیکن دفتر هماهنگی سخنرانیهای احمدی نژاد بعد از طرحهای جمع آوری هنوز چیزی درباره دستمال و آتشسوزی قیطریه اعلام نکرده است !

2008/11/29

#256

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها

آقای مرتضوی ! پونز و گیره مال اتاق خواب است نه جاسوسی !

بنا به اخبار واصله جاسوسان مزبور پس از دریافت میلیاردها دلار از دشمن ابتدا از مسیر چابهار وارد رشت شده سپس از طریق موبایل که یکی از تجهیزات الکترونیکی دشمن است به فردی بنام ح.د که به حسین درخشان هیچ ربطی ندارد از طریق یکی دیگر از تجهیزات فوق پیشرفته شان موسوم به لپ تاپ که نیم ساعت بدون برق کار میکند و بطرز عجیبی موس هم ندارد زنگ زدند بعد با هندی کم اطلاعات مهمی را روی توالت فرنگی از مواضع هسته ای شان بطریقه مخوف دیجیتال فیلمبرداری نموده و همزمان با ماژیک روی دیوار مستراح نوشتند : ما که رسوای جهانیم غم دنیا پشم است - کاظم از بجنورد - سه ماه تا پایان خدمت ! دو ساعت پس از این اقدام کوردلانه یک خمپاره ای در حسینیه شیراز منفجر شد که البته کار خود پدرسگشان بود !

بازجوئی های اولیه نشان میدهد که این جاسوسان کور دل با پولهای دریافتی از دشمن مقادیر زیادی هم پونز برای گذاشتن روی صندلی احمدی نژاد خریداری کرده بودند که همگی توسط قاضی مرتضوی کشف و با توضیحات مربوطه به ملت شریف پرور نشان داده شد . گمان میرود بحران مالی جهان نیز به این دلیل باشد که نامبردگان تمام ثروت جهان را پونز خریده بودند . قرار است پونزهای مربوطه به همراه تعدادی گیره کاغذ و کش مو و چسب زخم که از جاسوسان قبلی در دانشگاه تهران کشف شده بود در موزه هنرهای تجسمی سپاه نمایش داده شود . این نمایشگاه چون بد آموزی دارد فقط برای افراد بالای ۱۸ قابل بازدید است !

در همین راستا وزیر اطلاعات از واگذاری سهام آن وزارتخانه به سپاه خبر داد . اصولاً در جمهوری اسلامی رسم است که همه کارهای همدیگر را بکنند . به همین مناسبت قرار شد چرخی های لبوی دور میدان فردوسی از این به بعد امر به معروف هم بکنند . وی گفت مملکتی که سپاه دارد حتماً جاسوس هم زیاد دارد . بطورکلی در جمهوری اسلامی اگر کسی اطلاعاتی نباشد حتماً جاسوس است . وزیر اطلاعات همچنین از همکاری خوب بسیج بیست میلیونی مستقر در تیپ ۳ مکانیزه لشکر ۲۱ گردان پیاده سیگار فروشهای مولوی بدلیل جفت پا انداختن برای دشمن در حال فرار تقدیر نمود و به فیروزآبادی بدلیل دست و پا گیر شدن برای دشمنان مدال افتخار و نشان عزت و ناموس داد ! وی از ملت غیور ایران و اصولاً کلیه کسانیکه دارای یکی از لوازم جاسوسی فوق مدرن از قبیل موبایل ، لپ تاپ ، هندی کم ، ساعت بدون کوک ، عینک آفتابی ، دیسک کمر و امثالهم میباشند درخواست کرد با قرار دادن یک بطری عرق روی میز و تعدادی سی.دی که بطور خوانا رویشان نوشته باشد فیلم سوپر از خودشان فیلم بگیرند بعد همانجا بمانند تا ما برای دستگیری شبکه مخوفشان اقدام کنیم !

طبق اخبار واصله هم اکنون زبان نامبردگان از شدت اعتراف مو درآورده که قرار است از طریق واجبی اقدام به رفع موهای زائد زبانشان بشود . به گفته پزشکی قانونی چنانچه این وسط واجبی توی معده کسی برود احتمال دارد لوزه و اثنی عشرش هم مو درآورده باشد ! ظاهراً سید شهداء اهل نظافت شهید امامی قبلاً خیلی پشمالو بوده است !

2008/11/27

بازم دو کلمه حرف ایندفعه بدون جیغ !

.
پریروزا من مطلبی درباره محصولی و دفاعیاتش در مجلس نوشتم که همانطور که تعدادی از رفقای آذری واقع بینانه با مطلب برخورد کردند و بدون ماجرا سازی که آی به ما توهین شد ، عده ای هم ظاهراً به مذاقشان اصلاً خوش نیامده و طی این چند روز بارها آمده اند و از طریق کامنت و ایمیل سعی کرده اند مشکلاتشان را در راه استقلال آذربایجان از طریق نثار فحشهای ناجور بمن حل بکنند و در نهایت طی چند امضا که الآن در ایمیلم دیدم خواسته اند که من آن پست را حذف کنم ...

اولاً من از نمایش دادن هیچ کامنتی پرهیز و ابا ندارم مگر اینکه شامل اهانت مستقیم به هر کسی آنهم با دری وری های یامفت باشد پس هزارتا از این کامنتها هم بگذارید نمایش نخواهم داد و چون سیستم کامنتهای این صفحه بر اساس آی.پی و ایمیل است خیالتان راحت که آنها را ban کرده ام و خودم هم نخواهم خواند . این از این ...

دوماً من در نوشتن این صفحه کما اینکه در صفحات قبلی ، سعی کرده ام با مطالب ، مطبوعاتی برخورد بکنم . اینطوری که شما اگر در نشریه ای چیزی بنویسی دیگر حتی اگر بخواهی هم هرگز نمیتوانی آنرا حذف کنی چه برسد به اینکه نخواهی ! فلذا سعی کرده ام یا حرفی را نزنم یا اگر زدم چیزی را گفته باشم که بتوانم از آن دفاع کنم . اگر در تمام این مدت حتی یک کلمه در این صفحات خوانده اید که بعداً حذفش کرده ام حتماً آنرا توی بوق بکنید و خصوصاً برای استقلال آذربایجان از آن استفاده کنید !

اگر کسی قبلاً در جائی حرفی را گفته بعداً آنرا پس گرفته و مطلبش را حذف کرده و عذرخواهی هم کرده ایشان حتماً که عزیز و بزرگ و سرور بنده هستند ولی در هر حال و با کمال احترام رویه خودشان را دارند منهم رویه خودم را و فکر میکنم این حرف بدون نیاز به هیچ تفسیری به اندازه کافی روشن باشد . لطفاً اینقدر برای من ذکر تاریخ نکنید ...

مخلص تمام رفقا ...

#255

احمدی نژاد : در ایران تا پای گربه زیر چرخ کامیون برود فوراً صدتا قطعنامه حقوق بشر صادر میکنند.
فاطمه حقیقت پژوه بخاطر کشتن همسرش بدلیل تجاوز نامبرده به دخترش اعدام شد .

آقای جمهوری اسلامی !

ببین من نمیخوام سکسی بنویسم خودت شروع میکنی ها !
.

بنا به اعلام مراجع فاطمه حقیقت پژوه بجای کشتن آن مردیکه دیلاق اول باید با خوشروئی به او میگفت بی زحمت ترتیب دختر منرا نده بعد اگر توجه نمیکرد باید با اخم همین تذکر را میداد بعد یکروز به آن الدنگ ناهار نمیداد بعد اگر کار درست نمیشد باید میرفت پیش مجتهد واجد شرایط گریه میکرد بعد اگر میدید نه بابا این نره خر اصلاً حالیش نیست باید دخترش را صیغه شوهرش میکرد ! لیکن هنوز بین علما محل اختلاف است که آیا مرد میتواند هم زن بگیرد هم بچه یا نه فقط باید یکی را بگیرد ولی ترتیب دومی را هم بدهد ! به گفته علما چنانچه مردی هم زن بگیرد هم بچه حکم همان مهریه های سابق خودمان را دارد و اصلاً کی گرفته کی داده ! اینطوری نه پای گربه میرود زیر چرخ کامیون نه قیطریه بخاطر یک دستمال بیخود و بی جهت آتش میگیرد !

همچنین تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که سازمانهای حقوق بشر درباره همه جای بشر قانون دارند جز قمبل و کپل و جاهای باریکتر لیکن جمهوری اسلامی با یک نگاه ژرف به موضوعات هسته ای اگر درباره هیچ جای بشر قانون نداشته باشد درباره آنجاهای بشر خیلی قانون دارد ضمن اینکه تقریباً از هر ده تا مسئله شرعی نیز نه تای آن به جاهائی مربوط میشود که به شماها مربوط نمیشود ! در همین رابطه کمیسیون جاهای آویزان بشر اعلام کرد چون مسائل هسته ای همواره حق مسلم ماست لذا همچی بلافاصله بعد از تولد بچه آدمیزاد ، همه اول به آنجایش نگاه میکنند اگر پسر بود میگویند به به مبارک باشه طلا داره ولی اگر دختر باشد میگویند بگیر این خاک بر گوری آب طلا هم نداره !

در همین راستا قوانین مجازات اسلامی صراحتاً اعلام نموده اند که برای برقراری تساوی بین مرد و زن مردها باید بلافاصله بعد از تولد از یکجای خیلی بدشان اعدام بشوند ! این قوانین اضافه میکنند که چون مردها در همان طفولیت از یکجای بد اعدام میشوند لذا وقتی نره خر شدند باید زنها را از یکجای خوبشان اعدام کنند ! این درحالیست که سازمانهای حقوق بشر که اتفاقاً خیلی هم آدمهای مهمی هستند برای جلوگیری از اجرای این قوانین قرار است بروند چندتا امضای دیگر هم جمع بکنند . ظاهراً بدلیل اینکه دوربین دیده بانهای حقوق بشر عین دوربینهای گشت ارشاد دور میادین قوی نیست لذا در هنگام دیده بانی درست نمیتوانند آنجاهای بشر را ببینند و پای گربه بیخودی زیر چرخ کامیون میرود و قیطریه و دستمال و اینا میشود !

بنا به اعلام دفتر نمایندگی خدا در امور صیغه از این به بعد زنها باید اول دخترشان را صیغه شوهرشان بکنند بعد اگر تمکین نکرد خودشان بروند بجای او تمکین بکنند ! این دفتر اعلام کرد چنانچه زنی بدلیل مشکلات زندگی مجبور شد برود صیغه یک دست خری بشود از مصادیق خونش حلال مهرش آزاد بوده و دست خر مربوطه باید ترتیب قامیلهای درجه یک آن زن را هم بدهد . قرار شد از این به بعد مردان بطور فامیلی بروند یک راسته را صیغه بکنند ! توضیحاً اینکه مطابق قوانین جدید چنانچه مردی فقط یک زن داشته باشد از مصادیق زن ذلیلی بوده و احتمال میرود که نامبرده اصلاً یک عیب و ایرادی داشته باشد ! این دفتر در پایان افزود حالا اگر عشق و حالتان تمام شد یکی برود پای گربه را از زیر چرخ کامیون دربیاورد !

2008/11/26

#254

در راستای اعلام کاندیداتوری قالیباف.

سیـِه ممد باقرو خودمه تو گل می پلکونوم

محض رضای باقرو خودمه تو گل می پلکونوم !

میفرمایند برو هر وقت یاد گرفتی اینطوری تا چهار بشمری بیا جلو کاندید شو !

بنا به اخبار واصله پس از اعلام کاندیداتوری قالیباف ، شهردار لبنان از خوشحالی افتاد مرد ! هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در جمهوری اسلامی یک نفر یک کاره ای میشود بجای مردم ایران لبنانیها خوشحال میشوند ! احتمال دارد خبر آن سی میلیون دلار کمک قالیباف به لبنان حتماً دروغ باشد . به همین مناسبت کارمندان شهرداری با نصب چند تابلوی روز شمار روی سطل آشغالهای تهران حمایت جدی خود را از قالیباف اعلام نمودند . با رئیس جمهور شدن قالیباف انتظار میرود جمهوری شبه نظامی اسلامی با القاعده ادغام شده و نامش به جمهوری قاعدگی تغییر پیدا کند . توضیحاً اینکه قاعدگی هیچ ربطی به قائدگی ندارد بلکه بیشتر شبیه همان چیزی است که برخی هموطنان آذری به آن میگویند قائیدگی !

قالیباف که دفعه قبل برای پوسترهای انتخاباتی اش با بوئینگ عکس گرفته بود ایندفعه میخواهد با شاتل عکس بگیرد که با پیشرفتهای ما در زمینه ذرات بن یا دین هماهنگ باشد . به اعتقاد ایشان عامل اصلی سر سبزی و شکوفائی کشور پشگل است و اینرا بارها در چمنهای تهران امتحان نموده ! به همین مناسبت نیروی انتظامی تهران که نصفشان بعد از شهردار شدن قالیباف مهندس ناظر شده اند الآن بقیه شان شده اند کارشناس خاورمیانه و باخترمیانه و اینجور جاها . با این روند بیم آن میرود که نیروی انتظامی باز هم برای گشتهای دور میادین نیرو کم بیاورد برود بقیه لبنانیها را هم بیاورد ایران !

کاندیداتوری قالیباف از شهرداری بعد از ریاست جمهوری احمدی نژاد از همانجا بخوبی نشاندهنده عمق آزادی و دموکراسی در جمهوری اسلامی میباشد چرا که در نظام اسلامی هر سوپوری میتواند رئیس جمهور بشود ! قرار است ملت ایران با انتخاب بجا و شایسته ایشان به امریکا بگوید اگر شما یک افریقائی را رئیس جمهور میکنید ما هم این سوپور را بعد از آن سوپور رئیس جمهور میکنیم !

خط کشی های سیاسی اینوری در حالی اتفاق می افتد که اصلاح طلبان اونوری هنوز دارند در اعماق تاریخ دنبال کاندید میگردند . آخرین یافته های باستان شناسی رگه هائی از میر حسین را نشان داده بود لیکن ایشان در همان جمعی که دیروز گفته بود کاندید میشوم فرداش گفت من کی همچین حرفی زدم الدنگ ؟! خاتمی نیز در سه نوبت صبحها با شهین به نتیجه میرسد که کاندید بشود ، گریه میکند عصرها با مهین به نتیجه میرسد که کاندید نشود ، گریه میکند شبها هم با خودش به هیچ نتیجه ای نمیرسد باز گریه میکند !

در همین راستا قرار شد استاد اسدی هم اعلام کاندیداتوری بکند ! کارشناسان معتقدند با رئیس جمهور شدن استاد اسدی وضع از اینی که هست اگر بهتر نشود بدتر هم نمیشود . به گفته فدراسیون فوتبال چون نامبرده همیشه توپ و بازیکن را با هم میزند لذا اتفاقاً خیلی بدرد ریاست جمهوری ایران میخورد . ضمن اینکه در دوران پر افتخار ورزشی ایشان تقریباً موی نصف مردم ایران سفید شد و این نشاندهنده درک عمیق نامبرده از جریان رایحه خوش خدمت است ! وی بارها جلوی حرکت نفوذی ها را بوسیله تکل خشن گرفته و کارتهای اخطار و اخراج هم به زعم ایشان کاغذ پاره است ! در حال حاضر مشکل اینست که کسی نمیداند استاد اسدی کجاست !

2008/11/25

#253

احمدی نژاد در خوزستان با بیان این که هر روز يك قطعنامه تهيه كردند و در شوراي امنيت عليه ایران صادر كردند؛ گفت: من امروز به آنها مي‌گويم آنقدر قطعنامه بدهيد تا قطعنامه‌‌دان شما پاره شود. (نوروز)

مموتی ! واسه هرکی لاتی ، واسه ما فقط آبجی فاطی !
.
بنا به اخبار واصله پس از استعمال عبارت "پاره شدن قطعنامه دان" توسط رئیس جمهور ، رئیس یونسکو در نامه ای با سه سال و نیم تاخیر انتصاب بجا و شایسته احمدی نژاد را به ریاست شورای عالی انقلاب فرهنگی تبریک گفت . وی در این نامه تصریح کرد تازه ملتفت منظور جمهوری اسلامی از انقلاب "فرهنگی" شده است . در زمان سخنرانی رئیس جمهور عده ای از خانمها پشت دستشان زدند و گفتند اوا خاک عالم . با این روند بیم آن میرود که رئیس جمهور دفعه بعد برود سراغ جاهای باریکتر . توضیحاً اینکه بنا به اعلام کارشناسان "قطعنامه دان" همان میشود یکجائی حدود یک وجب نرسیده به مسائل هسته ای که قبلاً در زمان رژیم منحوس پهلوی به آن میگفتند کان !

کارشناسان مسائل آناتومی میگویند قطعنامه دان و کان تقریباً یک کاربرد دارند با این تفاوت که قطعنامه اول صادر میشود بعد قطعنامه دان پاره میشود ولی دومی اول پاره میشود بعد یک چیزهائی از آن صادر میگردد ! این کارشناسان نگفتند بعد از پاره شدن دومی چه چیزهائی از آن صادر میشود لیکن احتمالاً منظورشان همان حرفهائی باشد که احمدی نژاد دائم میزند . به گفته این کارشناسان خداوند در خلقت بعضی از آدمها ابتدا و انتهایشان را دقیقاً یکجا قرار داده جوری که طرف با قطعنامه دانش هم حرف میزند هم پاره میشود هم میخواهد مملکت را اداره کند هم خیلی کارهای دیگر ! به نظر میرسد دلیل پر سر و صدا بودن سخنرانیهای رئیس جمهور هم همین باشد !

به همین مناسبت فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای قطعنامه دان معادل فارسی "کاندوم" را معرفی کرد . به گفته این فرهنگستان کاندوم میشود همان یکجور "کان دان" که در تداول عامه اول شده است کاندان بعد شده کاندام بعد هم شده کاندوم ! وی در پاسخ به اینکه به کان دان نمیشود گفت شورت ؟ گفت اینم میشه اونم میشه ! قرار شد از این به بعد رئیس جمهور در سخنرانیها از کاندوم پاره استفاده کند لذا متخصصان زنان و زایمان همراه داشتن قرص ضد بارداری را در برای مستمعین واجب کفائی اعلام نمودند !
هم اکنون یک تیم کامل پزشکی مشغول دوختن قطعنامه دان شورای امنیت است لیکن برخی معتقدند قطعنامه دان اگر همینطوری پاره بماند اتفاقاً لطفش بیشتر است ضمن اینکه طول عمر را هم زیاد میکند و اگر میگوئید نه همین ایران خودمان الآن سی سال است کون ملت پاره شده عمر جمهوری اسلامی هزار ماشالا هر روز بیشتر میشود !

2008/11/24

#252

در راستای مسلمان شدن مایکل جکسون در پنجاه سالگی

عباس آقا جکسون مسلمان شد ، انفجار لس آنجلس تکذیب میشود !

.

بنا به اخبار واصله نیم ساعت پس از مسلمان شدن مایکل جکسون صدای انفجار مهیبی لس آنجلس را لرزاند ! هنوز هیچ فرد یا گروهی که مثل همیشه هیچ وابستگی به جمهوری اسلامی نداشته باشد مسئولیت هیچ چیزی را بر عهده نگرفته است لیکن سخنگوی وزارت خارجه اعلام کرد ما دیپلماتی بنام مایکل در لس آنجلس نداریم ! وی افزود احتمالاً ما فقط یک عباس آقا خواننده در آنجاها داشته باشیم ! هم اکنون عباس قادری بشدت تحت تعقیب پلیس امریکا قرار دارد !

نامبرده پس از گرویدن به اسلام آهنگ "ممدی نبودی ببینی" را بیاد شهید ممدلی کلی باز خوانی نموده و بلافاصله آبجی نامبرده را نیز صیغه کرد ! این اتفاق در حضور چارلز غلامحسین مدیر برنامه های شرعی مایکل جکسون رخ داد ! وی اعلام کرد بزودی برای بیعت با آرمانها از لس آنجلس تا مرقد پیاده میرود ! به گفته چارلز غلامحسین اسلام خیلی دین باحالی است : ملت در دوران شهرتشان میروند پنجاه سال تمیز عشق و حالشان را میکنند بعد مسلمان میشوند که دوباره پنجاه سال دیگر مشهور بشوند بروند تمیز عشق و حال کنند !

احمدی نژاد در بیانیه ای مسلمان شدن مایکل جکسون را صرفاً برای مقاصد صلح آمیز عنوان کرد و آمادگی خود را برای بررسی البرادعی تا سال ۲۰۲۸ اعلام نمود ! وی افزود جلیلی آماده است تا در این زمینه تا پایان هزاره سوم میلادی با سولانا مذاکره کند ! هم اکنون جلیلی در حال آموزش دادن احکام شب زفاف و نقش تف و صابون در واجب شدن غسل جنابت به مایکل جکسون میباشد !

در حال حاضر مایکل جکسون تحت معاینات دقیق پزشکی قرار دارد تا ملت بفهمند نامبرده بالاخره بعد از شصت تا عمل الآن زن است یا مرد ! علما معتقدند اگر نامبرده ضعیفه باشد بهتر است لیکن باید قول بدهد حجابش را رعایت کند ! برخی اخبار ضد و نقیض هم حکایت از این دارد که کسی که آبجی ممدلی کلی را برای مایکل جکسون صیغه کرد ، خود مایکل را هم برای خودش صیغه کرده است ! در مراسم مسلمان شدن مایکل جکسون اصوات قبیحه ای نظیر آه و اوه شنیده میشد ! احتمال میرود نامبرده بجای مسجد در حجله مسلمان شده باشد !

هنوز بین علما محل اختلاف است که مایکل الآن شیعه است یا سنی لیکن برخی از مراجع گفته اند اگر فاصله ختنه گاه تا رستنگاه یک وجب باشد وی سنی و اگر بیشتر باشد بلاتشبیه عین همین سید حسن خودمان حتماً شیعه است ! این مراجع نگفتند سایز سید حسن را از کجا میدانند !

در این لحظه گزارشهای تکمیلی خودمان را بطور زنده و مستقیم از طریق ماهواره برای شما پخش میکنیم :

غیژژژژژژژ خشششش ویززززززز ..... !

( ضمن عرض پوزش ظاهراً این خدیج خانوم دوباره روی دیش ما شورت و کرست پهن کرده ! )

وبلاگ نیک آهنگ سرانجام پس از سه سال مجاهدت فیلتر شد !

.
بدینوسیله پیوستن این برادر عزیز را به جرگه ما برادران عزیز فیلتر شده خوشامد گفته از خداوند منان برای خوانندگان داخلی ایشان طلب صبر جمیل و پروکسی جزیل مینمائیم !

ضمناً در همین راستا وابستگی ایشان را به هرگونه باند و گروه و دسته و تیم و کمیته از سوی جمهوری فخیمه اسلامی تکذیب نموده و از اینکه این برادران چرا اینقدر دیر نسبت به فیلتر نمودن نامبرده اقدام نمودند سعی میکنیم که دیگر تعجب نکنیم !

به همین مناسبت مجلس بزرگداشتی از طرف شرکتهای فری گیت ، اولترا سورف و سایر عزیزان فیلترشکنی که اگر نبودند شما الآن در همین صفحه هم نبودید به صرف ورژن های جدید عبور از فیلتر برگزار میگردد ! حضور شما عزیزان باعث دلگرمی ما عزیزان و خصوصاً این عزیز نوفیلتر خواهد بود !

لطفاً اجازه دهید اطفال در فرصت مناسبتری فیلتر بشوند !

2008/11/23

#251

کردان در مراسم تودیع : بعضی ها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زدند !

عبید زاکانی به نفع کردان از تاریخ ایران استعفاء داد !

در راستای آتشسوزی قیطریه هم اکنون کلیه نیروهای امداد و نجات به فرماندهی اسکندر مقدونی که قبلاً در قیصریه موضع گرفته بودند در حال اعزام به سمت قیطریه میباشند . خدا کند در بیزانس توی ترافیک گیر نکنند وگرنه قیطریه نابود میشود . گزارشها حاکی از آنست که دود غلیظی آسمان قیطریه را فرا گرفته و نیروهای بسیج از همان ساعات اولیه آتشسوزی با حضور در منطقه به کتک زدن مردم حادثه دیده پرداخته اند . توضیحاً اینکه بسیج جمهوری اسلامی چون در لبنان آموزش میبیند لذا وقتی برای امداد اعزام میشود همان کاری را میکند که جلوی دانشگاه باید بکند !

علت این حادثه هنوز مشخص نیست لیکن بنا به اعلام ستاد حوادث غیر مترقبه ممکن است این آتشسوزی بدلیل نقص فنی در تاریخ بیهقی اتفاق افتاده باشد . وی در مصاحبه با خبرنگار ما گفت چنانچه معلوم بشود که قیصریه قبلاً همان جائی بوده که قیطریه الآن است آنوقت ممکن است یکنفر توی دستمال چنان فین کرده باشد که کل محل آتش گرفته باشد . در همین راستا خسرو معتضد یکی از دزدان دریائی تاریخ که روزی نیم ساعت با شبکه دو برای اعصاب مردم قرارداد دارد میگوید قیصریه در زمان شاه خائن طی سه قرارداد که توسط انگلیس و امریکا و بقیه جاها به ملت ما تحمیل شد قبلاً وسط دریای کاسپین بوده ولی بعداً که آلمانها در زمان رضا شاه مزدور آب دریا را تبخیر کردند افتاد وسط کوچه اسدی که الآن به برکت نظام یکی از کوچه های قیطریه است ! وی در مورد دستمال و شاه خائن چیزی نگفت لیکن احتمال میرود که دستمال خودش بر اثر مالش زیاد هسته نظام بزودی باعث آتشسوزی جمکران بشود !

به گفته خبرنگار ما رئیس دانشگاه آکسفورد نیم ساعت بعد از مراسم تودیع کردان فرار کرد ! وی در یک نوار از پیش ضبط شده خواستار برگزاری کلاسهای سواد آموزی بعنوان پیش نیاز برای دانشجویان آکسفورد شد . به گفته وی چون اکثر فارغ التحصیلان آکسفورد بعداً یک کاره ای میشوند لذا این اقدام باعث جلوگیری از آتشسوزی قیطریه بخاطر دستمال میشود ! در همین رابطه رئیس جمهور خواستار رسیدگی فوری به وضعیت دستمال نمایندگان مجلس شد . وی گفت چنانچه دستمال نماینده ای توی جیبش نباشد معلوم میشود که آتشسوزی کار خودش بوده نه عوضعلی ! وی صدور قطعنامه دیروز سازمان ملل در راستای محکوم نمودن جمهوری اسلامی به نقض حقوق بشر را بی اهمیت دانست و گفت اینها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زدند ! احتمال میرود منظور رئیس جمهور از دستمال همان جان آدمیزاد باشد که قبلاً همه جا بخاطرش آتش گرفته بود جز قیطریه !

2008/11/22

#250

لاريجاني در همايش توسعه ايمن با رويكرد پدافند غير عامل : شرکت کنندگان در کنفرانس گفتگوي اديان امريکا در واقع ليوانهايشان را به هم زدند و اميدوارم اينقدر گيج نباشند که فريب ظاهر این کنفرانس را بخورند (ایسنا)

آقای لاریجانی !

داداش ، هیچی همین عرق سگی خودمون نمیشه !
.

لاریجانی در حال رویکرد به پدافند غیر عامل !
در اینجا طرز تهیه عرق سگی در جمهوری اسلامی را جهت اطلاع امت شهید پرور در زیر می آوریم :

1- مواد لازم :
  1. رئیس جمهور : ۷۰ سانت مغز و اعصاب خوری !
  2. رئیس مجلس : یک لاریجانی مرده خوری !
  3. دار و دسته نظام : یک تیم کامل رانت خوری !
  4. امریکا : یک قاره جهان خوری !
  5. اسرائیل : یک کشور موشک خوری !
  6. وزیر کشور : یک نفر معروف به زمین خوری !
  7. علما : یک دست کامل پاچه خوری !
  8. دانشجو : همین تعدادی که الآن رفته اند هوا خوری !
  9. زندانی : به تعدادی که افتاده باشند به گه خوری !
  10. ایرانی : یک ملت ماست خوری !
  11. لیوان : هفتاد میلیون گیلاس عرق خوری !
2- روش تهیه :
ابتدا کلیه مواد را با هم ترکیب نموده سپس پنج دقیقه صبر میکنیم ، همه گیج میشوند تلو تلو میخورند بعد لیوانها را جوری به هم میزنیم که حتماً چندتایش بشکند و دست و پای ملت را در سیستان ببرد و در همان حال به همدیگر میگوئیم : نوش ! توضیحاً اینکه بعضی ها در حال نوش به فکر توش هم هستند که ما البته با مسائل پورنوگرافی کاری نداریم ! به همین راحتی !
3- ارزش غذائی :
ارزش غذائی عرق سگی از لحاظ کالری به اندازه حداقل سی سال حکومت در ایران ، سی سال خشونت در همان ایران ، پنج سال انفجار در عراق ، هشت سال انفجار در افغانستان ، ۱۸ بار تعویق انتخابات لبنان و نیز برای ایجاد یک عدد حماس در غزه کار آدم را راه می اندازد ! بنا به نظر کارشناسان تغذیه بهتر است در هنگام صرف عرق سگی آدم یک چیزهائی هم بعنوان مزه میل بنماید . در حال حاضر تعدادی از مزه های موجود در جمهوری اسلامی از این قرارند : دانشجو ، روزنامه نگار ، دختر و پسر جوان ، اصلاح طلب ، پالیزدار و امثالهم . توضیجاً اینکه این مزه آخری خیلی بامزه است !
4- توصیه های پزشکی :
پزشکان معتقدند که ملت ایران بعد از صرف عرق سگی ، به نشانه تاثیر انقلاب در ایران تا حد زیادی شاششان میگیرد ! در این هنگام چنانچه کسی زیاد زده باشد احتمالاً به تهوع هم می افتد لیکن پزشکان معتقدند که اگر عرق سگی از آن قرصی ها باشد آدم را کور هم میکند ! چنانچه کسی عرق سگی زده باشد ولی هنوز کور نشده باشد نشانگر اینست که در فرصت مناسبی از وطن فرار کرده است و بی معرفت الآن دارد ویسکی میخورد ! لازم به ذکر است که ویسکی یکی از نشانه های دموکراسی بوده و آدم را نه تا آن حد به شاش می اندازد نه هیچ چیز دیگر !
5- محل توزیع : قم ، خیابان مجیدیه ، تیمچه آقا !


2008/11/21

#249

به مناسبت دهمین سال قتلهای زنجیره ای

روز ملی شدن صنعت پشم (واجبی سابق !) بر همگان مبارک !


در اینجا به جهت آشنائی نسل جوان با چگونگی ملی شدن صنعت پشم ، نحوه وقوع این رویداد تاریخی را در زیر می آوریم :

در مرحله اول چند روزی صدا از هیچ دیواری در کل نظام در نمی آید لذا مطبوعاتی ها که خودشان قبلاً یکجور در و دیوار نظام محسوب میشدند فوراً احتمال میدهند که باید یک اتفاقی افتاده باشد . سر دبیر یکی از روزنامه های خطرناک که هنوز حالش خوب است به سر دبیر چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر زنگ میزند بعد که می بیند حال آنها هم خوب است همگی مطمئن میشوند که یک اتفاقی حتماً افتاده . فردای آنروز یکی از روزنامه اینطور تیتر میزند : یعنی چه اتفاقی میتواند افتاده باشد ؟! دو ساعت بعد کل هیئت تحریریه آن روزنامه تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! این اتفاق باعث میشود تا هیئت تحریریه چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر هم با درج خبر تعطیلی روزنامه قبلی بروند تا امتیاز بعدی دنبال کار بگردند ! خاتمی گریه میکند !

تا اینجا همه مطمئن هستند که یک اتفاقی افتاده . سپس یک نفر بیکار در ستون سه افقی جدول روزنامه کیهان با این سوال مواجه میشود : نام صاحب جسدی که دیروز توی کمد پیدا شد ! وی با بدبختی پس از حل کلیه ستونهای افقی و عمودی مربوطه به نام فروهر میرسد ! ساعت ۸ شب در تهران همه دارند درباره شایعه مرگ لیلا فروهر حرف میزنند ! فردای آنروز روزنامه کیهان درباره ستون سه افقی جدول دیروز سه صفحه تکذیبیه چاپ میکنند ! پس فردا هیئت تحریریه روزنامه قبلی در روزنامه بعدی شان ابتدا یک کمی درباره جبهه ملی حرف میزنند بعد یک کمی درباره اعضایش حرف میزنند بعد همه را میفرستند که جدول پریروز روزنامه کیهان را حل بکنند بعد دوباره تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! فردای آنروز خاتمی به دانشگاه تهران میرود و گریه میکند !

در اینجا رهبری فوراً به وزیر اطلاعات دستور میدهد که دنبال قاتل بگردد . دو ساعت بعد معظم له یادش می افتد که رئیس جمهور باید به وزیر اطلاعات دستور بدهد نه او ! مردم از طریق چندتا روزنامه دیگر که از فردا تحریریه اش باید دنبال کار بگردند متوجه ارتباط وزیر اطلاعات با رهبری و ارتباط چندتا قاتل بالفطره با وزیر اطلاعات و همچنین ارتباط نزدیک خاتمی با دستگیره در میشوند ! ملت ایران ذهن خیلی خلاقی دارند : دو دقیقه ای ربط این چیزها را به هم پیدا میکنند ! حسین الله کرم معروف به شعبان مخدار نصف اهالی بیروت را می آورد تا نصف اهالی تهران را کتک بزنند . ذوالقدر نبش میدان فلسطین در جائی که مشرف به ریاست جمهوری باشد یک مسلسل سنگین نصب میکند و میگوید آی نفس کش ! مردم آرزو میکنند که کاش بچه هایشان بجای دانشجو عمله شده بودند ! خاتمی در اتاق کارش گریه میکند !

سپس یک گزارش تصویری از بادمجان و فک های پیاده شده مردم در یکی از روزنامه هائی که پنج دقیقه پیش باز شده به همه نشان میدهد که اگر بخواهند به سعید امامی گیر بدهند پنجه بوکس چقدر درد دارد ! این "روز" نامه وجه تسمیه جالبی دارد چون فقط همان یک روز منتشر میشود ! قوه قضائیه به همه اعلام میکند که یک پرونده برای رسیدگی به این قضیه باز کرده ولی آیت الله یزدی پرونده را به شیرین عبادی نشان نمیدهد و او هم میرود به همه میگوید که یزدی خالی می بندد ! مانور سراسری میثاق با لب تشنه و خشتک پاره عاشورائیان به مدت یک هفته برگزار میشود . این مانور بدلیل استقبال زیاد مردم تا آخر سال تمدید میشود ! خاتمی هنوز دارد گریه میکند !

یکسال بعد قضیه در حمام اوین از حالت جنائی خارج شده و سکسی میشود ! مردم متوجه میشوند که واجبی ارسنیک دارد و ارسنیک هرچی که هست هم بدرد پشم میخورد هم کشک ! و به این ترتیب همینطور کشکی کشکی پرونده قتل یک عده میشود پشم ! خاتمی باز هم گریه میکند ! بعضیها میگویند گریه های این پشم است بعضی هم میگویند گریه میکند که میکند ، به پشمم !

2008/11/20

و حالا اول آذرماه وبلاگهای زنجیره ای من یکساله میشود ...

.
حالا همینطور برای خودم چمباتمه نشسته بودم داشتم بوق میزدم یهو یادم افتاد که اول آذرماه صفحاتم یکساله میشود ! خب الآن نیم ساعت است که شده اول آذر ! بعد اتفاق جالبی افتاد : بی اختیار چنان زدم زیر گریه که عین این بچه ریغونه ها انگار که مدتها بود برای اینکار دنبال بهانه میگشتم . و همچنان و هنوز هم چانه ام میلرزد و هق میزنم ولی گفتم اینرا اتفاقاً همین الآن بنویسم بهتر است . همینطور بیخود و بی جهت به خودم گیر داده ام دیگه !

در این طی حدود هزار پست و یا شاید کمی بیشتر نوشتم . اوائل که شده بود روزی هشت پست نوشته باشم . موقعی که عین حالا ریغم درنیامده بود ! اینرا هیچوقت نگفته ام ولی خدا میداند که چه پدری از من درآمده تا اینها را نوشته ام . من دقیقاً هیچکدام از چیزهائی را که یکنفر باید برای نوشتن داشته باشد ندارم و آنها که دارم دقیقاً در حداقل ممکن . اصغر لگن که معرف حضور هست ؟! کامپیوترم ! همینرا که بتپانی به یک اینترنت با سرعت دو کیلو بایت در ساعت میشود کل ابزار نوشتاری من ! تازه سر همان اینترنت 2 کیلو بایتی هنوز هزارتا اما و اگر دارم ! ولی حالا اینرا می بینم که اگر ابزار برای نوشتن ندارم ، دلیل دارم . یکی از مهمترین دلایلم شماهائید . خیلیها را میدانم که در کارشان این دلیل ، شماها را ، ندارند . احساس غرور میکنم و از اینکه این احساس را بمن میدهد خدا میداند که چقدر سپاسگزارتان هستم .

و در این راه داور خان نبوی که جرقه شروعم بود که تا هنوز وجود ارزنده اش را همیشه کنارم دیده و می بینم . و نیک آهنگ که به خودش هم گفته ام که چقدر به کمک و همراهی و برادری اش احتیاج دارم و دریغم نکرده . اینکه توانستم اکثر نوشته هایم را با کارهای قشنگش تزئین کنم موهبتی بود . یکبار خیلی دلخورش کردم که اینجا رسماً و علناً عذر میخواهم . آی بترسید از آه این نیک آهنگ که دودمانتان فنا میشود ! دفعه اولی که برای من آه کشید فیلتر شدم ، دفعه دوم داشتم میمردم دفعه سوم را خدا بخیر کند ! شخصاً شاهدم که برای حسین درخشان آه کشید پس فرداش بدبخت را گرفتند !

و هم دلم میخواهد از خُسن آقا تشکر کنم بخاطر آنهمه کمک فنی که برای این صفحه بمن کرد و هنوز هم زحمتش را میکشد . دانش فنی خُسن آقا که دیده ام بدون چشمداشت آنرا در اختیار هر خواهنده ای قرار میدهد نعمت است . دلم میخواهد از خانم مینو یک عالمه تشکر کنم با دعای مادرانه ای که همین دم غروبی برام کرد ! به شما میگویم که هر وقت خواستید از این جنگل شلوغی اخبار و بدی و زشتی و دروغ فرار کنید و در عوض به جائی بروید که طراوتش روحتان را صیقل بدهد یا حتی اگر خواستید به کودکی تان و خاطره های نابتان بروید حتماً جائی بهتر از صفحه ایشان پیدا نمیکنید . دلم میخواهد از رفقای خوبی که در بالاترین و دنباله دارم تشکر کنم . و اینکه دلم میخواهد از گلنسا تشکر کنم . (این یکی را بدلیل مسائل امنیتی نمیگویم چرا !)

و چهار بار صفحاتم فیلتر شد . برای این مدت شاید کمی زیاد و بی رحمانه باشد . هر بار آدرس عوض کردم ولی این دفعه آخر را شاید کم آورده باشم ! دلم میخواهد از شمائی که در داخل با هر ضربی که شده صفحات فیلتر شده منرا باز میکردید و میخواندید تشکر کنم .

در این مدت خیلی از نوشته هایم را میدانم که با تحمل خواندید ولی باز هم تشویقم کردید به ادامه . اولش که شروع کرده بودم دیدم دارم تند میروم ها ولی گفتم یک کمی جیغ میکشم بعد خودم می شینم سر جام ، نشد ! گفتم داد بیداد میکنم خودم خسته میشوم ، نشد ! گفتم رقابت میکنم خودم کم می آرم میزنم گاراژ ، نشد ! گفتم ول کن بابا هرچه بادا باد ، اتفاقاً شد !

مخلص همه تان هستم دربست و قول میدهم تا سال دیگه همین موقع گریه هم نکنم عین بچه ریغونه ها !

و در این آخر میخواهم حرفی را تکرار کنم از عین القضات که حالا بیشتر از هر وقت دیگر حسش میکنم آن حرف را : اینجا

#248

.
انّا لله و انّا الیه راجعون : هوای وطن یک کمی سرد شد باز !
.

در همین راستا ستاد حوادث کاملاً مترقبه آمادگی کامل خود را برای جمع آوری اجساد شما عزیزان از سراسر جاده های کشور اعلام نموده است ! این ستاد افزود هم اکنون مقادیر زیادی حلوا و خرما و تابوت برای برگزاری مراسم سوم دسته جمعی هموطنان یخ زده در حال توزیع به هلال احمر میباشد . همچنین ملت همیشه صحنه دار میتوانند در هنگام یخ زدن از طریق ارسال اس.ام.اس به موبایل این ستاد در مسابقه "چه کسی گاز ما را قطع کرد" شرکت نموده و از میلیونها ریال اجر معنوی برخوردار گردند ! شهرداری تهران نیز اعلام کرد بدلیل اینکه کلیه خودروهای سنگین اعم از لودر ، بولدوزر ، گریدر و امثالهم در اختیار پلیس ضد شورش میباشد لذا تا اطلاع ثانوی از ارائه خدمات موتوری به هموطنان معذوریم !

بنا به اعلام دفتر نمایندگی ولی فقیه در قطب شمال راننده مسلمان باید همواره وصیتنامه اش توی داشبورد ماشین باشد ! این دفتر اعلام کرد چنانچه کسی در سرما بمیرد ولی نقش امام خود را در مردنش نداند بر شعبه ای از نفاق مرده است ! بنا به اجماع علما مرگ هم عین انرژی هسته ای میماند و علیرغم قطعنامه های دشمن حق مسلم ماست ! ضمناً دستمزد معنوی روضه خوان و فاتحه فرست و سیاهی لشکر عزادار از این تاریخ لغایت اون تاریخ به ازای هر میت دویست هزار تومن افزایش یافته و با روضه خوانان بخش خصوصی و بازار آزاد بشدت برخورد خواهد شد !

اداره راه و ترابری نیز در اطلاعیه ای به همراه داشتن کفن و حجله و زنجیر چرخ را برای تمام خودروهای مدل ۲۰۰۸ به بالا اجباری اعلام کرد . بدیهیست با سایر خودروهای مدل پائینتر در حکم خودروی فرسوده برخورد شده و همگی توسط راهنمائی رانندگی تاکسی خواهند شد ! این اطلاعیه می افزاید چنانچه ماشین کسی بخاری داشته باشد ولی کولر نداشته باشد نقص فنی محسوب شده و خونش گردن خودش خواهد بود !

همزمان اداره گاز نیز در بیانیه ای ترکمنستان را بدلیل قطع نمودن گاز ملت تا آخر زمستان محکوم کرد . این اداره افزود ما به ترکمنستان مثل بقیه جاهای دنیا یک قران هم بدهکار نیستیم و این اقدام آنان عین نامردی است . بنا به اعلام اداره گاز کلیه منابع گاز کشور خودمان که دومین رتبه جهانی را دارا میباشد هر ساله از اول پائیز تا آخر زمستان یخ میزند ! مدیر عامل شرکت گاز اعلام کرد با همکاری خوب اداره برق در راستای اجرای عدالت اجتماعی چنانچه گاز قطع بشود برق هم قطع میشود . رایزنی ها در خصوص قطع آب همچنان ادامه دارد ! خبرهای دیگر حاکی از آنست که شرکت پرسی گاز هم قرار است با دوغ آبعلی ادغام شده این یکی دوغ بزند آن یکی به دوغ گاز بزند ببندند به خیک ملت ! این شرکت تا اطلاع ثانوی از توزیع کپسول برای خودروهای گازسوز هم معذور است !

حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

2008/11/19

#247

احمدي نژاد در جمع مردم زنجان : ملت ايران با چاقوي زنجان دست و پاي متجاوزان را قطع مي‌كند (فارس)

دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای !
.

بنا به اعلام فرهنگستان زبان و ادب فارسی احتمال میرود منظور رئیس جمهور از چاقو ، چاقو نباشد بلکه ایشان بطور کنائی در کنار عباراتی مثل دماغو ، ریغو ، جیغو ، شپشو ، بوگندو و سایر عبارتهای مشابهی که در نظام اسلامی وجه تسمیه زیاد دارد فرموده باشد چاقو ! به نظر کارشناسان زبان چون ایشان بطور مشخص نفرموده اند منظورشان از چاقو کدام فرد چاق میباشد لذا این احتمال میرود که منظور ایشان از چاقو همان سردار فیروزآبادی خودمان باشد که اگر دست و پای خودش دست و پا گیر نشود دست و پای متجاوزان را هم بلد است که قطع بکند ! توضیحاً اینکه زبان فارسی یک چیزی است که خیلی شیرین میباشد و در جمهوری اسلامی برای جلوگیری از شیوع مرض قند با لهجه عربی تلفظ میشود !

در همین راستا برخی نیز معتقدند که چون چاقو دسته دارد و در مملکت آقا دسته بیشتر از خود چاقو کاربرد دارد و در سه سال و نیم اخیر عموماً همه چیز تا دسته به همه کس رفته است و نیز به این دلیل که رئیس جمهور مشخصاً نگفته اند که با کجای چاقو میخواهند دست و پای متجاوزان را قطع بکنند لذا این احتمال هم وجود دارد که ایشان با همان دسته ای که تا دسته بما انداخته بخواهد به دشمن هم بیندازد که این امر در جای خودش از قطع دست و پا خیلی دردناکتر است ! منابع آگاه به نقل از پزشک تیم میگویند قطع دست و پا فقط یکبار درد دارد درحالیکه تا دسته انداختن یک عمر !

همچنین گروهی بر این باورند که چون اخیراً در جمهوری اسلامی چاقو دسته خودش را میبرد لذا رئیس جمهور در هنگام قطع دست و پای متجاوزان باید مواظب باشد که یهو دسته خودش را نبرد ! در همین راستا کارشناسان ختنه اعلام کرده اند بریدن دسته بدون رعایت اصول ایمنی خیلی خطرناک بوده و منجر به خواجگی فرد میشود ! به گفته این کارشناسان آدم در صورت خواجگی نمیتواند درست از حقوق هسته ای اش دفاع بکند !

#246

اصلاً نمیخواستم به دستگیری حسین درخشان واکنشی نشان بدهم شاید همین حالا هم نخواهم ولی اینرا هم دیدم که نمیتوانم بگویم فدای سرم حقش بود فلذا چشمم را میبندم و در اعتراض به دستگیری یکنفر که تقریباً ایرانی هم هست این مطلب را می نویسم که بهرحال دستگیری بخاطر ابراز عقیده را نمیپذیرم ...

حسین آقای درخشان ! حیف که اخلاق میگه ازت حمایت کنیم !
.

گزارشها حاکی از آنست که نامبرده در ساعات اولیه بازجوئی به آتش زدن سینما جمهوری از طرف موصاد اعتراف نموده و قصدش از سفر به ایران را پرداخت حقوق جاسوسان امریکائی که بخاطر بحران جهانی عقب افتاده بود اعلام کرده است . به گزارش خبرنگار ما که همین الآن از تل آویو زنگ زد در جریان بازجوئی درخشان صداهای ناجوری از آنطرف در شنیده میشد . هنوز معلوم نیست منبع این صداها از عقب بوده یا جلو لیکن شواهد دال بر اینست که در سمت عقب اتاق بازجوئی اوین نوشته push سمت جلو pull !

انتظار میرود نامبرده طی ساعات آتی به وسیله یکی از لوازم خنده دار بهداشتی نظیر واجبی ، گوش پاک کن ، وازلین ، نوار بهداشتی ، بیگودی ، قرص ضد بارداری ، قرص موافق با بارداری ، عصاره استوخودوس ، درجه تب ، کاندوم ، شیاف ، خمیر ریش و یا لوازم غیر بهداشتی مانند پلاکارد ، دمپائی ابری ، خط کش تی ، پره دوچرخه ۲۸ ، آینه بغل وسپا و امثالهم برود بالای تپه ! بنا به اعلام پزشکی غیر قانونی علت مرگ همیشه باید یک هفته قبل از مرگ اعلام بشود ! مرجع فوق درباره حکم نبش قبر چیزی نگفت لیکن اذعان داشت توضیحات بیشتر را میتوانید از صدای امریکا بشنوید ! در همین رابطه روح الله حسینیان که نخواست نامش فاش بشود گفت خدا رحمتت کنه سعید . وی نگفت کدام سعید ولی احتمال میرود منظورش آن سعیدی که ما میگوئم نباشد !

همچنین برخی اخبار حکایت از این دارد که نامبرده پیش از عزیمت به ایران از بیماری "مایه خالی" بشدت رنج میبرد . بنا به اعلام پزشکان "مایه خالی" یکجور بیماری مسری و خطرناک است که طی سه سال اخیر ویروس آن از طریق یکنفر به اسم محمود . ا به بقیه سرایت کرده است . پزشکان معتقدند که ویروس این بیماری قبلاً در محیطی بنام دستمال یزدی رشد میکرد ولی الآن در وبلاگ حسین درخشان هم رشد میکند ! ابو علی سینا نیز در کتاب قانون برای بیماری "مایه خالی" از نام "مالی خولیا" استفاده کرده است . به نظر مورخان چون نام اصلی این بیماری خیلی بی ادبی میباشد و مردم هم در قرن چهارم عین الآن از آکسفورد دکترا نداشتند که این چیزها را بفهمند لذا بوعلی یکجوری گفته که هم با ادبی باشد هم همه ملتفت موضوع بشوند ! در اوین بعد از اینکه یکجای آدم از جلو pull بشود عموماً طرف می افتد به مایه خالی !

2008/11/18

#245

.
محـصـولـی وزیـر کـشـور شـد ، اَدَ یـاشـاسـیـن آذربـایـجـان !
.

قسمتی از دفاعایت محصولی در مجلس به این شرح بود :

ایمروز که منیم از هاردا به بوردا رَسیده ام این نَمیشد مگر دعای آنا که منیم همیشه میگوفت : بربری خوری ماشالاّ وزیر بیشی ایشالاّ ! منیم دیل میثل شوشه نازوکه و از حرفهای علی مطهری چُخ گمگینم ! منیم گوفته کرده اند که شهید باکری بد کرده ام به آنان میگویم گت بابا باد بیاد !

منیم ۲۱ سالَگی فرماندار ایله ۲۲ سالگی استاندار آنهم کوجا ؟ اردَبیل که سنه گوربان بیشم ! همانجا مدرک مدیر بازرگونی گرفتم اوچ سال درس خواندم ! امیدوارم که در ویزارت کیشور کیفی شما یاغچیدی کنم کما اینکه در اردَبیل وسط آنهمه گار و بوز خیدمت کردَه بودم !

رئیس جمهور محترم بی مان گوفته کرد منیم گلمیش کونم ویزارت کیشور گوفتم برج سازی چه کونم ؟ گوفت ویل کن ! حسب وظیفه برج ویل کردم دادم ریضازادَه ای آلله تو شاهدی جز خیدمت هچ نکرده ام !

منیم بیست سال شوده سیصد و شصت و بش میلیون از رفسنجانی طلب ایله با روی خودش نَمی آره جد و آبا لعنه ! اگر ایمروز منیم اینجام اِشّک دیروز فرماندیه سیپاه عاشورا بودم منیم خیدمتگوذارم نَمیبینی ؟!

هچ نشوده بیر تومن برم بانک وام بیگیرم بلکه به بانک وام هم دادیه ام آلله شاهید منی ! منیم از کارگری به هاردا رَسیده ام جانَ نَنَه ! آنجا که مان بورج ساخته کرده ام گبلاً قارپوز کاشتَه میشده جالیزی منیم پولش دادم یکی دیگه اگر داده بی ایسرائول موشک پرت بکنه حالا میگی من گاتلم ؟!

در کمیته بودم دنبال اشرار منطگه زدم این بسیجی های با اخلاص که میبینم یاد خودم می اوفتم اشک شوق بی من جمع میشی ! اگر منیم رای دادید که هچ اگر ندادید الهی صانتوخ ذخیره ارزی تامام بشی امسال ! آی پری باخ تو شاهدی که منیم ناموس وطن عین ناموس خودم محافیظت کرده ام فردا اگر ناتان یوهو بشه به ایسرائول مان جوابش میدم !

2008/11/17

#244

در راستای معرفی صادق محصولی مرد میلیون دلاری برای وزارت کشور و جلسه رای اعتماد فردای مجلس


رأی اعتماد ۲ تومن ، عدم اعتماد ۵ تومن ، با هم ۸ تومن !

رئیس جمهور سوار بر قایق دو موتوره وزارت کشور روی آبهای نیلگون وطن در حال رتق و فتق امور !

لازم به ذکر است که محصولی محصول نظام بوده و لذا مانند سایر محصولات نظام اگر میلیاردر نمی بود معلوم میشد که غیر از وزارت کشور فقط بدرد حمالی میخورد . نمایندگان واقعی ملت فردا با رأی اعتماد به این بدبخت کوخ نشین یکبار دیگر به دشمن ثابت میکنند که اصلاً قرار نیست در انتخابات آزاد سال آینده ریاست جمهوری آره و اینا بشود !

به گزارش منابع مطلع با توجه به اینکه در زمان رأی اعتماد نمایندگان پول میگیرند که رأی بدهند و در زمان استیضاح پول میگیرند که رأی ندهند و نمایندگان نیز هر دو بار پول را میگیرند تو گوش یارو هم میزنند بعد کاری را که دیشب علی آقا گفته میکنند لذا انتظار میرود که از این پس نمایندگان محترم با بر چسب قیمت در مجلس حاضر بشوند !

بنا به اعلام ستاد مبارزه با مفاسد غیر اقتصادی ، با نمایندگان خاطی طبق قانون انتخاباتی که چند سال دیگر همین موقع تصویب میشود برخورد جدی خواهد شد و ملت قهرمان پرور نیز میتوانند گزارشهای مردمی خود را در زمینه گران فروشی نمایندگان به آدرس : اینجا - نبش اونجا - به اون نشون که یارو دماغوئه سر کوچه وایساده ارسال نموده و تا پایان چشم انداز بیست ساله منتظر پاسخ سریع ما باشند !

توضیحاً اینکه هنوز کسی اسم آن عنصر دشمن را که به اسم نماینده دولت در مجلس چکهای پنج میلیونی توزیع میکرد نمیداند لیکن ظاهراً یکی بوده که حالا دیگر نیست . به گفته مقامات پلیس مخفی شواهد نشان میدهد که فرد مزبور همان کسی است که به کردان هم مدرک آکسفورد را انداخته بوده !

رئیس جمهور تغییر شصت و چهار وزیر کشور طی سه سال گذشته را کاملاً طبیعی قلمداد کرده و آنرا نشانه شکست امریکا در منطقه ارزیابی نموده و گفته است چون در اعتراض به جلسه استیضاح کردان شرکت نکردم میخواهم در جلسه فردا دوبار شرکت کنم . وی در پاسخ به این سوال احمد توکلی که پرسیده بود چه جوری ؟ سایت الف را دوباره فیلتر کرد !

با انتصاب محصولی به وزارت کشور انتظار میرود حداقل طی پنج هفته آینده خطبه های نماز جمعه احتیاج به فصل الخطاب رهبری نداشته ، خرداد سال آینده معلوم بشود که در انتخابات امسال امریکا تقلب صورت گرفته ، ثروت محصولی از طریق بنائی در برج سازی مشکلات اقتصادی جهان را نموده ، احمدی نژاد با رأُی مستقیم ما دوباره رئیس جمهور جهان شده و زورمایش آرامش و امنیت به همراه موشک سجیل کماکان هیچ ربطی به کشیدن هیچ جای آدم نداشته و چند بار دیگر هم تکرار بشود !

ضمناً چون ما الآن نیم ساعت است که از خبرنگارمان خبر نداریم لذا سایر اخبار مربوطه را فردا صبح از طریق رادیو و فردا شب از طریق ماهواره بشنوید !

#243

در راستای پذیرش توافقنامه امنیتی توسط کابینه عراق

توافق میکنم اگر جمهوری اسلامی بگذارد ، عراق امنیت داشته باشد !


در همین رابطه خبرنگار جمهوری اسلامی که جدش میرسد به ابو لوءلوء و خبرنگار ما که از طرف پدری صهیونیست است گزارشی تهیه کرده اند که بطور زنده و مستقیم میخوانید :

* یک بچه ۴ ساله عراقی :

با خبرنگار ج.ا : امریکا دَ دَ دَ من ایخ دارم اَئی میکنم ! (در اینجا خبرنگار مربوطه به همه توضیح میدهد که کودکان عراقی با شنیدن اسم امریکا اَئی میکنند !)
با خبرنگار ما : عمو قاقا داد گفت اَئی کن مامان منو زد جمهولی اسهالی اَخه !

* یک دانشجوی عراقی :

با خبرنگار ج.ا : ما قشر تحصیلکرده به این ننگ تاریخی شدیداً اعتراض داریم .
با خبرنگار ما : به نام خدا من ممد ممدیانی هستم عضو تیم ورزشهای کبدی بسیج دانشگاه قم که برای یک اردوی تدارکاتی به عراق آمده ایم !

* یک دیپلمات عراقی :

با خبرنگار ج.ا : این پیمان نقض کامل حقوق ملت عراق است .
با خبرنگار ما : من با اون قبلیه دو ساعت حرف زدم وسط حرفام گفتم این ، عراق ، حقوق ، نقض ، ملت ، پیمان ، است ، کامل ! یارو گرفته اینارو چسبونده به هم گذاشته رو تصویر ما ! چه گرفتاری شدیم ها !

* یک دیپلمات ایرانی :

با خبرنگار ج.ا : ملت عراق زیر فشارهای گوناگون مزدوران امریکائی تن به این ذلت نمیدهند و انفجارهای اخیر گواه این امر است .
با خبرنگار ما : اِ ! عباس توئی ؟! من کاظم دارابی ام نشناختی منو ؟! تو اینجا چیکار میکنی نکنه تو هم بمب گذار شدی بی شرف ؟!

* یک وزیر عراقی

با خبرنگار ج.ا : ما به هیچ وجه هرگز تحت هیچ شرایطی اجازه نمیدهیم .....
با خبرنگار ما : اون همکارت دیوانه بود ؟! وسط حرفم یهو گفت خیلی ممنون رفت ! داشتم میگفتم ما اجازه نمیدهیم جمهوری اسلامی دخالتی در این قضیه داشته باشد !

* یک بازاری عراقی

با خبرنگار ج.ا : در اعتراض به غیژژژژژژژ خششششششش (!) باز هم بازار را تعطیل میکنیم .
با خبرنگار ما : بله ، میگفتم که وقتی برگردم ایران در اعتراض به مالیات بر ارزش افزوده باز هم بازار را تعطیل میکنیم !

* یک تاجر عراقی

با خبرنگار ج.ا : وضع کار و کسب ما تازه داشت رونق میگرفت ولی با قبول این پیمان ما باید از گرسنگی بمیریم . این وضع اصلاً قابل تحمل نیست من از عراق میروم .
با خبرنگار ما : من از تهران تی.ان.تی وارد میکردم از عراق جنازه خارج میکردم ! با این وضع میروم همان لبنان که بودم آنجا تجارت ما تعطیلی ندارد !

نتیجه گیری خبرنگار جمهوری اسلامی : همانطور که مشاهده کردید تمام اقشار ملت عراق با قبول این پیمان مخالفند !
نتیجه گیری خبرنگار ما : همانطور که مشاهده کردید خبرنگار جمهوری اسلامی راست میگوید !

2008/11/16

اینه !

...
سیگار کشیدم یکی ! ...

#242

با تصویب مجلس تحقیق و تفحص از سه نهاد شورای نگهبان، مجلس خبرگان و مجمع تشخیص مصلحت نظام ممنوع شد. (آفتاب)

قدرت دست مردم است قدرت داری برو تحقیق کن !
.

به گفته خبرنگار ما که حقوقش را از امریکا میگیرد این مصوبه تنها مصوبه طول تاریخ است که مستقلاً توسط مجلس تصویب شده و شورای نگهبان آنرا با هیچ چیزی در هیچ جائی مطابقت نمیدهد . لازم به ذکر است که تا پیش از این مصوبه ، تحقیق و تفحص از این سه نهاد خصوصاً درباره شورای نگهبان کاملاً آزاد بود لیکن تحقیق کنندگان بعد از تحقیق آزادانه میرفتند زندان . با این تصویبیه احتمال آن میرود که اسبهای اسطبل جنتی هم روزی صد هزار تومن هندوانه بخورند ولی به آدم فضول باید روزی صد هزار تومن هندوانه فرو بکنند . این در حالیست که هم اکنون پالیزدار به دلیل بمب گذاری در شیراز و ترور بینظیر بوتو و قتل عمد کندی در یکجای نامعلوم دارد صفا میکند . جنتی هم که اخیراً کلیه ملت ایران حلالش کرده اند پس بفرمائید دیگر درباه چی باید تحقیق بشود ؟!

همچنین محققان بر این باورند که رهبری در نظام اسلامی یک چیزی است که مردم حق دارند هر روز آزادانه انتخاب کنند که او را نمیخواهند یا او را اصلاً نمیخواهند . این انتخاب سخت خصوصاً در این برهه حساس که مثل سایر برهه های حساس شرق و غرب از شمال و جنوب در حال الگو برداری از ما هستند باعث شده تا مردم قدرت انتخاب درست حسابی نداشته باشند و به همین دلیل خبرگان بجایشان انتخاب میکند که مردم رهبری را میخواهند یا رهبری را خیلی میخواهند . تحقیق در مورد اینکه مردم چه چیزی را نمیخواهند کاملاً ممنوع بوده و اصلاً مگر میخواهند دختر شوهر بدهند که تحقیق لازم داشته باشد !

مجمع تشخیص مصلحت نیز که در حال حاضر نقش تیم رهبری آینده را بر عهده دارد یکی دیگر از جاهائی است که اگر معلوم بشود فرمانده سابق سپاه الآن در آنجا سیگار قاچاق میکند به آدم روزی صد هزار تومن هندوانه میدهند . نکته جالب اینست که رئیس این مجمع رئیس خبرگان هم هست که البته این نکته اصلاً مهم نیست و نشاندهنده هیچ چیزی هم نیست بلکه ما همینطوری خواستیم یک چیزی پرانده باشیم !

هم اکنون تمام آزادیهای فوق رفراندوم مشروعیت نظام قلمداد شده و اگر میگوئی نه لابد یا زورمایش پلیس را پریروزها ندیده ای یا از زورمایش هفته آینده بسیج خبر نداری یا کیهان نمیخوانی یا اصولاً دانشجو و از همه جا بی خبری یا اگر همه اینها هست انگار دلت خیلی هندوانه میخواهد ها این فصل سال ! توضیحاً اینکه رفراندوم یک پدیده ای است که انواع مشابهش روزی هزار دفعه برگزار میشود ولی خودش هیچوقت برگزار نمیشود که این خودش هم رفراندوم مشروعیت نظام است !

خبرنگار ما میگوید بعد از استیضاح کردان این قبیل مصوبات مجلس باعث میشود که مردم بد عادت نشوند یکوقت فکر نکنند نمایندگانشان فقط کارهائی را که آنها دلشان بخواهد انجام میدهند بلکه یک عده بطورکلی نماینده مردم میشوند که کارهائی که "آنها" دلشان میخواهد را انجام بدهند ! منابع آگاه در ایکائو میگویند قرار است خبرنگار ما بزودی باهواپیما سقوط بکند که ما البته به این کارها کاری نداریم و دکتر هم گفته هندوانه ببینی کهیر میزنی !

2008/11/15

#241

در راستای کنفرانس ادیان در امریکا که جمهوری اسلامی اصلاً به آن دعوت نشد !

به ده دلیل جمهوری اسلامی به کنفرانس ادیان دعوت نشد :


  1. تمام مبلغین مذهبی جمهوری اسلامی یه تیکه تحت تعقیبند رهبر مسلمانان جهان هم روش !
  2. اگر جمهوری اسلامی را دعوت میکردند آنوقت دیگه هیچکس نمیرفت ، کنفرانس اصلاً تشکیل نمیشد !
  3. مذهب ما اصولاً فقط شامل امور کمر به پائین میشود اینها میخواستند درباره بقیه جاها حرف بزنند !
  4. هم فلسطینیها آنجا بودند هم لبنانیها هم افریقائیها ، جمهوری اسلامی دیگه درباره کی میخواست حرف بزنه ؟!
  5. گفتند الآن این کوتوله فضائی دوباره بدو بدو پا میشه میاد ، تمام امریکا تظاهرات راه میفته میگن چرا تروریست راه دادین !
  6. جلیلی هم در موضوع هسته ای به اندازه کافی درباره غسل جنابت و امام جعفر صادق برای همه حرف زده !
  7. کنفرانسشون جدی بود ، اینها هر وقت شوخیشون بگیره جمهوری اسلامی رو جائی دعوت میکنن !
  8. میگن شما اول تکلیف دینتون رو با خودتون روشن کنید بعد بیائید برای ما زرت و پرت کنید !
  9. اگر جمهوری اسلامی را دعوت میکردند آنوقت باید چین را هم دعوت میکردند آنها هم که خدا پیغمبر ندارند !
  10. گفتند چه دعوت کنیم چه نکنیم ملت ایران بعد از اخبار پیروز میشود ما مشت محکم میخوریم ولمون کن بابا !

2008/11/13

#240

افراد ناشناس و مسلح در پیشاور پاکستان یک دیپلمات ایرانی را پس از کشتن محافظ او ربودند. این دیپلمات با نام حجت‌الله اطهرزاده، کارمند بخش اقتصادی کنسول‌گری ایران در پیشاور بوده و در منطقه حیات‌آباد شهر پیشاور در راه رفتن به کنسول‌گری ربوده شده است. (رادیو فردا)

تاجر ونیزی در پاکستان ابتدا ربوده و سپس دیپلمات شد !
.
کسی نمیداند خبر فوق چه ربطی به خبر مافوق دارد لیکن ممکن است اگر جای امریکا بنویسند ایران باقی قضایا درست بشود !

گزارشها حاکی از اینست که تروریستهای پاکستانی آدمهای بامزه ای هستند : نخست وزیر خودشان را میکشند ولی دیپلماتهای ما را فقط میدزدند ! برخی نیز بر این باورند که دیپلماتهای جمهوری اسلامی آدمهای بامزه تری هستند : اول ربوده میشوند بعد دیپلمات میشوند بعد فضول را میبرند جهنم بعد ما باید جریان را یادمان برود بعد باید گل بگیریم برویم فرودگاه بگوئیم دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی ! توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی دیپلمات عین آبنبات میماند لیسش که بزنی فقط دسته اش میماند !

بنا به گفته کارشناسان اگر اطهرزاده دیپلمات باشد پس کاظم دارابی باید سفیر صلح و آشتی در میکونوس باشد سید حسن نصرالله هم خود مجسمه آزادی ! ضمن اینکه ما متوجه شدیم که کارمندان اقتصادی ما که در داخل گور ندارند کفن داشته باشند در خارج محافظ هم دارند ! هنوز انگیزه این سرقت اقتصادی مشخص نشده است لیکن خبرنگار ما که ضمناً جاسوس هم هست میگوید قرار است جمهوری اسلامی اونو بده اینو بگیره ! این جاسوس ضد انقلاب نگفت کیو بده اینو بگیره !

به گفته یکی از مقامات کیهان بنام حسین شریعتمداری که نخواست نامش فاش شود هدف دشمن از این اقدام ضربه زدن به ستونهای محکم اقتصاد جمهوری اسلامی و بالا بردن قیمت انواع فرآورده های فیتیله دار و دینامیتی در منطقه است . لازم به ذکر است که چون هیچکدام از اصوات مخوف انفجار در منطقه هیچوقت به جمهوری اسلامی هیچ ربطی ندارد لذا لزومی هم ندارد که کارشناسان اقتصادی ما عین کردستان عراق برای کندن کوه خدای نکرده تریلی تریلی تی.ان.تی با خودشان اینطرف آنطرف ببرند ! برخی گزارشها حاکی از اینست که تریلی های مزبور متعلق به برادر احمدی نژاد بوده که ما البته این دروغها را باور نمیکنیم !

یکی از مقامات نظامی امریکا در منطقه نیز که فقط یک قلم در ماه گذشته پانصد غیر نظامی را کشته و زن و بچه هایشان را هم خورده احتمال داد که هدف تروریستها از این اقدام وحشیانه خدشه دار کردن چهره اوباما در منطقه باشد . وی افزود حیف که به ما فقط دستور داده اند که زنها و بچه ها را در عراق و افغانستان و سوریه بکشیم وگرنه پدر این القاعده را درمی آوریم . گفته میشود این نظامی امریکائی سردار هم هست ولی ریش ندارد !

در همین راستا جمهوری اسلامی در یک اقدام چکشی و غیر منتظره مراتب نگرانی خود را از حال خاله دیپلمات ربوده شده به عمه آصف علی زردای اعلام کرد . این درحالیست که برخی اعتقاد دارد اگر بجای ربوده شدن اطهرزاده انگشت یک امریکائی در پاکستان توی دماغش گیر کرده بود امریکا تا الآن سه دفعه پاکستان را شخم زده بود . متکی وزیر امور تکذیبات خارجه جمهوری اسلامی ابراز امیدواری کرد که اطهرزاده قبل از اینکه مجبور بشود جریان را به ربایندگان بگوید آن چیزی را که برای اینجور مواقع توی پاشنه کفشش گذاشته ایم قورت بدهد . در شرایط حاضر احتمال صدور یک تکذیبنامه جدید صد درصد است لیکن هنوز معلوم نیست برای چرخش اذهان عمومی از اعترافات دروغ اطهرزاده چندتا دانشجو باید خودکشی بشوند !

و امروز ، نبوی با نیم قرن تجربه ، آفتاب طنز فارسی ...

.
اینرا برای پنجاهمین میلاد ایشان می نویسم :


آن مودب ادیبان حاکم حکیمان ، آن مقرب آستان ربوی جمله طنازان را ابوی مولانا نبوی از بزرگان روزگار خویش بود و در علم کلام از دیگران پیش بود و صورتش بی ریش بود و از پنجاه سال یکروز بیش آنسان که خصمانش (لعنت الله علیهم اجمعین) گوفتند :

بیت : ای که پنجاه رفت و بیداری ..... مگر این چند روزه را بگذاری ما یک کمی بخوابیم !

و حضرتش را معجزات فراوان بود چونانکه بر مصدر هر روز و هفته و ماه و سال و قرن و هزارنامه که فرود آمدی امتیاز آن مطبوع نیز با او فرود آمدی که بعد از عصای موسی بزرگ معجزت عالم است ! و این تا شش سال من سنة الماضی با او بود مگر که زندان برفتی و هیچ مطبوع زنجیری دیگر در عالم نبود جز کیهان (ع !) زنجیری که اگر نبود عالم هم نبود ! پس تا این بدید گفت : "اینجا هوا برای نفس کشیدن مرا کم است" که یعنی به به چه هوای خوبی آدم دلش میخواهد نفس بکشد هی ! پس همانروز در بروغسل فرود آمدی (هذا من بلادی که ۱+۵ دارد !) و در دم گفتی : اینجا هوا برای نفس کشیدن مرا زیاد است ! پس سولانا باللسان فنارسه ورا گفتی : ایسپوزیسخه ناخونته ژوس پیسیخته ! که یعنی دیگه همینیه که هست نخواستی برگرد !

شعر : وقتی که دل تنگه فایدش چیه آزادی ، بروغسل زندونه وقتی نباشه شادی ، نبوی که غمگینه دنیا براش زندونه ، اگه بره اروپا بازم تنها می مونه ، دیری دیری رام رام ! (آهنگ !)

ابو ساکت جیغو در جلد سوم از رساله دو جلدی "لب لبو داغه لبو" آورده در دهگان ۶۰ روزی بر تیلیفیزیون نگریستم پس نام از نبوی بدیدم که در باب رفاقتش با سیما برنامه ساز مردی بود پس بهر سیر آفاق برفتم و ده سال بر من گذشت تا برگشتم و بر دهگان ۷۰ دگر بار تیلیفیزیون نگریستم باز نام از نبوی آمد که در باب عداوتش با سیما برنامه ها ساخته بودند ! رندی بر من گذشت . پرسیدم چرا اینگونه است ؟ گفت ارتش چرا نداره ! شیخ گوید بعد از این حکایت سیر آفاق ول کردم و سیر انقلاب نمودم . دیدم یکبار همه دیگری را چاق بکردند دگر بار همانها همان دیگر را خیط ! پس سر به کوه و بیابان نهادم تا شد که زیر آفتاب و روی شن به زار مرگ اوفتادم پس این شعر هماندم مرا آمد :

بیت : آفتاب لب بوم بود که خدا این انقلاب رو به ننش داد ، این طالع شوم بود که خدا ننشو بمن داد !

حسین ابن شریعتمدار (ملقب به "ابو الوطن" بدلیل عنایت زیاد به مام وطن ! - مترجم !) در کتاب "اسهالیات من الاستفراغات ذهنم" که از کتب معتبره در قم است و مورد استناد جمعی از باسواتان و قمبلیون چنین آورده : انا قادر المتعال فی النشریات الداخلی بسبب الروابط فی النظام و انا سبب الفرار المتواریون کمثل النبوی هه هه هه ! پس حضرت اوستاد ورا چنین جواب داد : خود گوئی و خود خندی گوئی که خردمندی ؟! (و در برخی نسخ جای ئ اول ، ز آمده ! - ای بی ادبها !)

و وی را کرامات فراوان بود چونانکه یکی وبسایت بزدی هزار هزار ویبلاخ از آن برون آمدی همه فیلتر ! پس چون اوستاد این بدید آزرده قلب شد و گفت : آی دلم ، وای وای وای دلم آی دلم ! (و در برخی نسخ هم آمده که اوستاد گفته است : این پدرسوخته دل ، این پدرسوخته دل !) پس مریدان جامه ها دریدند و شمعها سوزاندند و هفت شب و هفت روز گریستند تا حضرتش گفت : رسیده بود بلائی ! که یعنی تا چش و چال یک عده ای حتماً از بیخ دربیاید ما هستیم ، آره داداش اینه !

پس رسم باشد مریدان را که در چنین روزی به دوم دام رفته و او را حمد و ثنای فراوان بگویند و بر این مناسبت دور هم جمع آیند و پای کوبان و دست افشانان قرهای فراوان از کمر فرو بریزند و تکنو بزنند بالاصوات الموسیقار القبیحه ممنوع فی ارشاد !

2008/11/12

#239

در راستای آتش سوزی خوابگاه دختران دانشگاه علم و صنعت

خـوابـگـاهـو آتـیـش نـزن ، دخـتـر آتـیـش پـاره !


بنا به اعلام سازمان آتشفشانی که هیچ ارتباطی با آقا و خانوم و اینجور جاها ندارد متاسفانه هیچکدام از دانشجویان در این حادثه کشته نشدند ! این در حالیست که چند دانشجوی بی حیا بدلیل خفگی بدون مانتو و مقنعه و چادر و دستکش و ماسک و نقاب و جوراب خود را لب پنجره کشانده و میخواستند قبل از مرگ زلفشان را به دشمن نشان داده و همزمان نفس هم بکشند . در حال حاضر پرونده آنها در کمیته ارتباطی و صیغه دانشگاه در حال بررسی است . فیلمبرداری در محیط این کمیته کاملاً ممنوع میباشد !

در همین رابطه سازمان امور دانشجویان بهشت زهرا نیز که قبل از آتشسوزی آمادگی کامل خود را برای انتقال اجساد به منطقه خوش آب و هوای خاوران اعلام نموده بود اکنون آماده پذیرش دختران بد حجاب بعد از خارج شدن از کمیته ارتباطی در قطعه خودکشی کرده های بهشت زهرا واقع در تپه های سنندج میباشد . بنا به اعلام دفتر کلیه مراجع نبش قبر خصوصاً بعد از خودکشی گناه سوپر کبیره بوده و خدا اصلاً از آدم نمیگذرد . لازم به ذکر است که چندی پیش مراجع در بیانیه ای به خانوده زهرا بنی یعقوب اعلام کرده بودند که شما هم انگار تنتان میخارد ها !

دکتر جبل عاملی که مثل سایر همکارانش اگر رئیس دانشگاه نمیشد حتماً باید وزیر میشد و جان آدمیزاد هم از همان وقتی که در سپاه بود برایش خیلی اهمیت دارد در یک واکنش سریع سه دقیقه قبل از حادثه در محل حاضر شد . دفتر نمایندگی اولیا و مقربین دانشگاه هرگونه اطلاع قبلی نامبرده را از اتفاق سه دقیقه بعد تکذیب و اعلام نموده که ایشان در زمان حادثه خوابیده بود . دانشجویان علم و صنعت دیروز با تحصن در دانشگاه خواستار ابقاء دکتر جبل عاملی و وقوع حوادثی از این قبیل که در این برهه حساس حداقل یکماه ملت ایران را سرگرم میکند شدند !

بر همین اساس سازمان سنجش نیز دو بند دیگر به شرایط ثبت نام در کنکور اضافه کرد . مطابق بند اول داوطلبان کنکور سراسری باید قول بدهند که اگر با پنیر فاسد نمردند حتماً آتش بگیرند . بند دوم نیز بعد از اینکه آتش گرفتند به خانواده هایشان اعلام خواهد شد !

رئیس جمهور نیز در واکنش به این حادثه در یک اقدام ضربتی رفت ساری . وی که بطور سرزده در اجتماع میلیونها نفر و چه بسا بیشتر حرف میزد گفت رئیس جمهور امریکا هر خری که باشد برای ما فرقی نمیکند و خر خودشان هستند که فکر میکنند ما برایشان نامه مینویسیم . کارشناسان میگویند بعد از این حرف رئیس جمهور کلیه مشکلات مردم مازندران بخوبی رفع شد و سفر ایشان با موفقیت کامل به پایان رسید !

2008/11/11

آی دین یک عده درد گرفت باز !

.
رفقا دوتا حرف :

اول اینکه عدم حضور اینروزهای من در بالاترین و دنباله و فلان فقط به این دلیل است که اینروزها به خیلی از دلائل برای دسترسی به شبکه با مشکلات زیادی مواجهم و همینکه اگر بتوانم چیزی بنویسم و در صفحه ام قرار بدهم خیلی کار کرده ام . اینرا لطفاً به هیچ دلیل دیگری جز این مرتبط نکنید . از رفقائی که جور منرا میکشند ممنونم ...

و دوم اینکه بعد از ماتریکس 4 میبینم که دوباره یک عده دین درد گرفته اند ! شما مطمئن باشید که من هر وقت ببینم و بشنوم و بخوانم که کسی یا جائی چنین غلطی کرده که اعتقادات دینی و مذهبی منرا به خرافه های شاخ و دم دار بکشاند فوراً عکس العمل نشان میدهم و بشدت هجوش میکنم . اینکار را بارها کرده ام الآن هم همینطور و بعداً هم تا هر وقتی که باشم و چنین چیزی ببینم حتماً همینکار را خواهم کرد . فکر میکنم این وسط اعتقاد من که در برابر چنین غلطی واکنش نشان میدهم از توئی که رویت را میکنی آنطرف رد میشوی خیلی محکمتر باشد پس لطفاً در مواجهه با این قبیل نوشته های من هم سعی کن همانطور رویت به طرف دیگری باشد تا یقه ات را نگیرم و تو را هم بکشم وسط و هجو کنم که آنوقت خلقی بهت خواهند خندید و من اگر بجای تو بودم اصلاً دلم نمیخواست که این کار با من بشود !

شاد باشید ...

#238

در راستای رزمايش امنيت و آرامش در تهران و برخورد نیروی انتظامی با مردم در سایر شهرها

بر اثر مهرورزی زیاد خشتک یکنفر در لرستان سرش عمامه شد !

کسی نداند فکر میکند رئیس جمهور اراذل و اوباشها دارد اسکورت میشود !

در همین راستا دفتر حسین آقا رئیس جمهور منتخب آقا در امریکا اعلام کرد اگر احمدی نژاد بجای نامه قیلم مهرورزی در خرم آباد را برای من فرستاده بود من بهتر متوجه منظور او از "عنایت به خواهر مادر ملت" میشدم . وی گفت من فکر میکردم منظور ایشان صرفاً مسائل ناموسی بوده لیکن الآن فهمیدم که محمود چون آدم جهان شمولی است یک حرفی میزند که بدرد هزارتا کار بخورد . وی آمادگی کامل خود را برای اعزام چند ناو هواپیمابر برای استقرار دور میادین تهران اعلام نمود و قول داد که بحران اقتصادی مردم امریکا را به همین روش حل بنماید . حسین آقا همچنین اعلام کرد اگر مادربزرگم اجازه بدهد منکه از خدامه بیام تهران زندگی کنم . مادربزرگ نامبرده بعد از شنیدن این خبر بدلیل نامعلومی افتاد مُرد !

رئیس پلیس راهوار و شاهکار تهران نیز از همه خواهش کرد که پنجشنبه ماشینهایشان را بیرون نیاورند . وی گفت بدلیل اجرای زورمایش ۶ روزه ممکن است ماشین افراد یکوقت خدای نکرده در خیابان برود زیر تانک ! وی افزود ملت اگر پنجشنبه در خانه هایشان بگیرند بشینند ما خودمان با تانک می آئیم رویشان . ضمناً قرار شد در کل شهر دوربینهای مدار بسته کار گذاشته شود که البته هنوز معلوم نیست مدار این دوربینها به کجا بسته شده . نیروی انتظامی هدف از اینکار را چنین اعلام کرد : چطور وقتی ما کون برهنه هستیم مردم از ما فیلم میگیرند ولی وقتی ما کون خودشان را برهنه میکنیم ازشان فیلم نگیریم ؟!

گزارشها حاکیست با اجرای این زورمایش و سایر اقدامات مشابه ، آن یک درصد باقیمانده از مردم ایران هم که تا حالا فکر میکردند از حکومت ناراضی هستند الآن فکر میکنند که حکومت از آنها راضی است . مفسران معتقدند که جمهوری اسلامی خیلی جای باحالی است ، خشتک مردم را در داخل در می آورند بعد میروند در خارج از حقوق همان مردم دفاع میکنند ! البرداعی نیز در تازه ترین گزارش خود اعلام نموده که مگه جمهوری اسلامی فعالیت هسته ای هم میکند ؟! وی معتقد است که فعالیتهای جمهوری اسلامی بیشتر مربوط به تخم میشود تا هسته ! توضیحاً اینکه تخم اگر در خاک بیفتد درخت میشود ولی اگر کشیده بشود معلوم میشود که زورمایش نیروی انتظامی با موفقیت انجام شده !

ضمناً قرار شد مدافعین حقوق بشر نیز در حمایت از ملت ایران بروند یک عالمه امضاء دیگر جمع کنند . دانشمندان میگویند اگر یک میلیون نفر دیگر بروند یکجائی را امضاء بکنند مسئله حقوق بشر در ایران کلاً حل خواهد شد !

2008/11/10

#237

به فرمان امام رضا عكس دو شیر در حضور مامون به دو شير ژيان مبدل شدند ، و مرد خبيث را گرفته و خوردند سپس شيران عرض كردند: مى‏فرماييد مامون را هم به رفيقش ملحق سازيم؟ حضرت فرمود: نه، برگرديد به حالت اولى خود، آن دو شير در دم مبدل به عكس شده و در روى مسند قرار گرفتند. (فارس)

مژده مژده ! ماتریکس ۴ با شرکت امام رضا در فارس تولید شد !
.
حضرت در صحنه ای از فیلم مذکور !

بخشهائی از فیلم به این شرح است :

پس آنگاه حضرت به نئو گفت : free your mind ! نئو گفت : خواندن نمیدانم ! فرمود : از مورفی یاد بگیر ! ناگاه دو مجسمه به دو ژیان تبدیل شدند و هر آئینه تیرهای بلا از ابدان آن فرومایگان عبور بکردی چونانکه روحی . حضرت به ترینیتی اشارتی فرمود . پس او از بالای تریلی سوار موتور بگردید و از همان بالا به اتوبان جستی چونانکه در زایون او را مشابهتی نبود ! پس همانوقت رو به کلید ساز بکرد و بگفت : هذا من فضل ربی !

و نیز در صحنه ای دیگر اسمیت دست خود از سرانگشتان تا آرنج به بدن مطهر نئو (و هو من الشهداء فی صدر الاسلام !) فرو بکردی و همان دم بگفتی : this is my world ! و خداوند نیک بنگریستی و ملائکه چونان بر نئو اشک بریختند که تو گوئی بارانی به مثابه سیل نازل گردیدی و چشمان پلید اسمیت از حدقه بیرون جستی و همان دم هزار هزار فرشته موکل نئو را حمد و ثنا نمودی چونان که محمود بر رهبری میکند ! پس ترینیتی بر زی (و هو رانندةٌ فی سفینة النجاة !) بانگ برآورد و بگفت : مگر حضرت را بر ولایتعهدی مامون lunch کنی ورنه تو را نزد مورفی خواهم برد ! پس ناگه زی به عکسی بدل شدی و چونان پوستری به دیوار چسبیدی و در همان حال گفتی : همانا که حقیقت را فقط در فارس میگویند !

و نیز در یکی از سکانسهای اکشن مورفی با ذوالفقار وانت دوشمنان به دو نیم بکردی و به عرش کبریا نگریستی و نئو بعد از هفت شب و هفت رور که در superman mode به معراج و خدمت خداوند رفته بودی چون شهابی از آسمان نازل بشدی و ترینیتی را بغل نمودی و بر لبه بامی فرو نشستی ! (در اینجا فیلم چون یک کمی سانسور دارد در نسخه اوریجینال بدان اشارتی نشده !) پس مامون چون این بدید حضرت را تضرع بسیار نمودی و گفتی : همانا بتو ایمان آوردم شدید ! پس حضرت فرمود : اگر راست میگوئی از این انگورها که بعداً میخواهی بمن بدهی خودت هم تناول کن ! پس خبیثان دور مامون جمع آمده و جملگی سنگ شدند چونان که امامان پیشین بقیه را سوسک فرموده بودند !

و در آخرین سکانس مریدان تا مزار نئو راهپیمائی دشمن شکن بکردی و مورفی چونان گریستی که نگو لیک حضرت فرمود : همانا به هر قطره اشک تو خداوندگار یک درخت در بهشت تو را میکارد ! و آنگه شورای چهارگانه در شرم الشیخ دور هم گرد آمدی و از احوال فلسطین و یهود رسیدند به ایران ! پس حضرت بگفت : هذا من اشارات الغیبی آقا بسبب الایجاد الامنیت زیاد فی المنطقه ! و هرآینه چهارگانه اینبار در ایران نشستی بلکه به فلسطین و یهود برسند که شرح آن در قسمت پنجم ماتریکس آمده و از این مقال خارج است !

( لازم به ذکر است که موسیقی متن فیلم با الهام از عـجـّی مـجـّی لاتـرجّی ساخته شده و در جشنواره سولقون نامزد گیتار طلائی شد که چون گیتار ضد انقلابی است آنرا نگرفت ! )

2008/11/09

#236

اعظم طالقانی فرزند آیت الله طالقانی : این جوان (احمدی نژاد) خیلی مانده تا پیر شود . (انتخاب)

* البته ما تحقیق نمودیم دیدیم حضرت نوح هم وقتی ۴۸۰ ساله بود میگفتند هنوز خیلی مانده تا پیر شود ولی حتماً لازم نیست آدم اینهمه عمر کند بلکه میشود یک کاری کرد که سه سال برای ملت بشود چیزی در همان حد عمر نوح !

به جوانی که خیلی مانده باشد تا پیر شود برای نوکری نیازمندیم !


در همین رابطه سازمان امور موجودات سخت پوست وابسته به کمیسیون راز بقاء سازمان ملل دوران مختلف عمر را چنین اعلام کرد :

۱- نونهالی : در این دوران آدم از سوپوری به نوکری ارتقاء پیدا میکند . سایر موجودات زنده اصولاً برای جلوگیری از به قدرت رسیدن دوباره کوسه سالان در روز انتخابات باعث این ترقی میشوند لیکن دانشمندان معتقدند که ترقی در نظام سخت پوستان نیازمند موجودات زنده نیست بلکه نیازمند آرمانهای یک موجود مرده است که جمعه گذشته در محل بقایای آن موجود بیژن مرتضوی دستگیر شد ! عده ای از زیست شناسان معتقدند که تکثیر سخت پوستان در دوران نونهالی عین باکتری میماند اینطوری که با آمدن غلامحسین الهام میشوند دوتا بعد داوود و ضعیفه غلام می آیند میشود چهارتا بعد بقیه می آیند میشود خیلی ! سخت پوستان در این دوران پوستشان سختتر میشود و نرم تنانی که در دوران تکامل هشت ساله قبلی زمین شناسی در زیستگاه اوین تنشان حسابی نرم شده حالا دندشان هم نرم میشود !

۲- نوجوانی : این دوران مهمترین دوره در عمر سخت پوستان محسوب شده و اتفاقات زیادی می افتد . دختر ۹ ساله در زیر زمین اورانیوم غنی میکند ، تمساحها بزغاله میخورند ، اجنّه را میشود دید ، توله آدم در گهواره میگوید محمود ، نهنگها خودکشی نمیکنند خودکشی میشوند ، پلاکارد جان نرم تنان را میگیرد ، نصف جنگل با نصف دیگرشان صیغه میشوند ، موجودات تقریباً زنده بعد از اخبار متوجه میشوند که گرسنگی شان از غذا نخوردن نیست بلکه معده شان درست فتوسنتز نمیکند ، در جنگل همه همدیگر را میخورند ، خرچسونه میشود سلطان جنگل ، اسب روزی صد هزار تومن هندوانه میخورد ، لولو هم آدمیزاد را میخورد ، آکسفورد زرت و زرت مدرک میدهد ، همه اینها میشود نشانه پیروزی ! سخت پوستان در این دوران سنگ پوست شده و به این زودیها منقرض نمیشوند !

۳- جوانی : اتفاقاتی که در این دوره می افتد اصلاً مهم نیست چون هیچکس نباید آنها را بفهمد . دانشمندان با مطالعه فسیلهای باقی مانده از نظام تکامل متوجه میشوند که هنوز خیلی مانده تا سخت پوستان پیر بشوند و به همین جهت نامبردگان در دیدار با ورزشکاران چپ و چلاق جوری برای پنج سال آینده برنامه های ورزشی ارائه مینمایند که آدم متوجه میشود که هیچکس قرار نیست سال آینده در هیچ چیزی تقلب بکند . در این دوران سلطان جنگل عموماً خشنود است و دبیر شورای جنگلبان اینرا به اطلاع عموم میرساند . از ویژگی های این دوران اینست که سگ برای گربه پیام تبریک میفرستد . کلیه موجودات زنده به دو دسته کلی خودی و نخودی تقسیم میشوند که نخودی ها نقش مورچه های سرباز را برای خودی ها ایفا میکنند . در این دوران لازم نیست کسی چیزی بخورد بلکه باید مواظب باشد که چیزی نیاید خودش را بخورد !

2008/11/08

#235

مجلس شرط سني 65 سال كانديداهاي رياست جمهوري را بررسي مي‌كند . در صورت تصويب اين طرح خاتمي و کروبي قادر به حضور در انتخابات نخواهند بود . (کارگزاران)

ای خاتمی ! حالا که کردان نیست بگو ببینم چند سالته ؟!
.

بر همین اساس شرایط کلی واجدین شرایط شرکت در انتخابات صد درصد آزاد ریاست جمهوری آتی را که مثل همیشه تحت نفوذ هیچ کسی از هیچ جائی برگزار میشود جهت اطلاع ملت قهرمان پرور در زیر می آوریم :

وان !

گروه سنی الف بشرطیکه قادر به قرائت کتاب بز بز قندی بوده و در صورت لزوم مخالفین خود را منصوب به عوامل منحط و وابسته کتاب مزبور اعم از مامان بزی ، بزغاله و امثالهم بنماید . بلد بودن گریه در حد اوئه اوئه در دهه اول محرم و سینه زنی در هنگام خیس کردن پوشک و ساکشن پستانک و سایر جاهای مربوطه معظم له از دیگر شرایط این گروه سنی مییاشد . داوطلبان محترم باید بطور مادرزاد دارای درجه دکترا از ناف مامان بوده و در غیر اینصورت نوباوه که خودش خیلی آدم راستگوئی است در مجلس به آنها میگوید دروغگو . چنانچه کسی بجای مدرک دکترا دارای اصل مدرک حوزوی از قم یا کپی همان مدرک از آکسفورد باشد باید یا شلوار او به پای جنتی هم بخورد یا در روز انتخابات بگیرد بخوابد . نظریه فوق تا اطلاع ثانوی شامل حال حجة الاسلام روحانی هم میشود حتی شما دوست عزیز !

تو !

گروه سنی بین الف و ب درصورتیکه حداقل چهار مرتبه برنامه کودک دیده باشند جوری که در هنگام سفرهای بین المللی چنانچه بچه ای عین یوزارسیف در گهواره به زبان آمد و با نشان دادن او به مامانش گفت ماموت ماموت قادر به برقراری ارتباط کامل با وی بوده و عین بسیجی سه روزه ساوجبلاغی یکی از علائم ظهور آقا از قبیل ریاست جمهوری ایران ، ارسال نامه تبریک به رئیس جمهور امریکا با شعار مرگ بر امریکا و سایر نشانه های مورد تائید قم را داشته باشد . چنانچه کسی ۴۸ ساله بود ولی پزشک معتمد شورای نگهبان کشش مغزی او را در حد همان گروه سنی الف و ب تشخیص بدهد میتواند تا تصویب لایحه بعدی چند دوره رئیس جمهور باشد !

تری !

گروه سنی بالای ب و پائین ۶۵ بشرطیکه طی سه سال گذشته حداقل یکبار رئیس جمهور بوده و یا در روز ۱۳ آبان از محل لانه جاسوسی امریکا برای رئیس جمهور امریکا پیام تبریک فرستاده باشند . ما البته نام این افراد را نمیدانیم ولی کسانیکه بدلیل زور زدن زیاد در سه سال گذشته علاوه بر اختلال روانی دچار اختلالات جسمی هم شده باشند جوری که ایرنا هم حتماً نوشته باشد میتوانند با در دست داشتن آسپرین بچه فردا شب برای ثبت نام به درب پشتی وزارت کشور مراجعه بنمایند ! مصرف قرص اکس در هنگام زرت و پرتهای انتخاباتی حکم سخنرانی در دانشگاه کلمبیا و محضر جوادی آملی و روئیت اشیاء و موجودات نامرئی پس از ریاست جمهوری را داشته و با نامبرده مطابق قانونی که بعداً تصویب میکنیم برخورد خواهد شد !

مطابق فرمایش آیت الله حسنی تا اطلاع ثانوی دیگر دود از کونده بلند نمیشی !

#234

* در راستای اینکه اخیراً اگر احمدی نژاد برای رئیس جمهورهای امریکا نامه ننویسد آنها حتماً خیلی ناراحت میشوند و در راستای اینکه احمدی نژاد ظاهراً خودش هم اینرا میداند که برای حسین آقا هم نامه نوشته ما در این لحظه پر خیر و برکت ضمن تبریک توان نامه نگاری رئیس جمهور منتخبمان در دور بعدی به رئیس جمهور منتخبشان در دور فعلی ، اینک در یک حرکت بی سابقه اقدام به انتشار نامه مزبور مینمائیم ...

حـسـیـن حـسـیـن شعار ماسـت اوبـامـا افـتخار ماسـت !
.

ای حسین فهمیده !

اول بفرما شما که آقا و شورای نگهبان ندارید پس چطوری توی انتخاباتتان تقلب کردید که الآن تو رئیس جمهور شدی ؟! آخه ما گفته بودیم نمیشی !

داشت یادم میرفت که بگویم عجل لولیک الفرج و استغفرلله عافیة الرهبر والنصر لسید حسن و این حرفا و اینا ! لطفاً قبل از اینکه بقیه این نامه را بخوانی اول برو این کونده لیزه رایس را زود تعویض بنما بی حیا اصلاً بما التفات نداشت وقتی آمده بودیم آنجا . اگر خواستی بگو من این متکی را تا استیضاح نکرده اند بفرستم پیشت برای کمک . البته کردان هم هست و اتفاقاً اینجا کاری هم ندارد اگر نمیخندی !

یا حسین ! از من بتو نصیحت که در طول دوران ریاست جمهوری ات مصاحبه بعد از اخبار را فراموش نکنی زیرا که در آن بخوبی میتوانی ظرف نیم ساعت مشکلات تمام جهان را حل کنی بدون هیچ زور اضافه . چنانچه دیدی توی بحران اقتصادی گیر کرده ای بطور سر زده یک سفر استانی برو در جمع قبایل آنگولاساکسون بدوی بگو شاخص ۲۸٪ رشد ۴۶٪ از ۵۲٪ اعتبار ارزی و ۸۳٪ صادرات در برابر ۲۱٪ واردات از سال ۱۸۲۱ تا الآن که فقط در این دولت بدست آمده و دولتهای قبلی هم که پشم ! آخرش هم یک کاری بکن که مردم بگویند مرگ بر امریکا و منافقین و صدام !

ای حسین مظلوم ! خودت را بیخود برای این خاورمیانه ما جر نده چرا که اگر حق و حساب این سید حسن را بموقع بدهی دقیقاً همان کاری را میکند که تو میخواهی . من البته نمیدانم از کجا ولی ما تجربه اش را داریم و اگر میگوئی نه میخواهی الآن یک زنگ بزنم دو تا بوئینگ بزنند به در و دیوارتان ؟! القاعده و غیره سر کاری است و اصلاً دیوانه ، شماها که القاعده را نابود کرده اید باز هم تا یکجا منفجر میشود دنبال القاعده میگردید ؟! گشتم نبود نگرد نیست !

فردا برو یک کمی به من دری وری بگو منهم میروم برای تو ۳۲۰ هزارتا قبر میکنم بعد در کمال صفا مینشینیم توی دفتر حافظ منافع در تهران حساب میکنیم ببینیم قیمت نفت چقدر بالا رفته ! علی آبادی میگوید خیلی ارزان شده آخه ! ناتو را هم از گرجستان ببر بیرون این مدویدوف دارد دق میکند بجایش من یک میلیارد دلار بتو وام بدون بهره میدهم عین مورالس !

بتو نصیحت میکنم که بیائی از این الگوهای مدیریتی و اقتصادی که من اینهمه برای جهان تهیه کرده ام استفاده کنی اگر کار درست نشد سه سال بعد همانها را سر و ته اجرا کن اگر باز هم نشد برو قم درباره باندهای مافیائی و هندوانه های اسطبل لورا بوش و مرده خوری های اسقف و کاردینالهای امریکا حرف بزن اگر باز هم درست نشد بگو تا من برای تو یک نماز جمعه در امریکا برپا بکنم مطمئن باش اگر در خطبه اول نه در خطبه دوم همه چیز درست میشود !

کونده لیزه را عوض کردی یا نه ؟! من تو را با همین ماهواره ای که داریم به فضا هم میبرم یکدفعه ! ذرات بن یا دین هم بلدم به جان همین فاطی رجبی که میخوام دنیاش نباشه جانش را قسم میخورم !

*** نکته خیلی نامربوط : بی زحمت یکی بما بگه این قالب کامنتهای صفحه ما چرا اینطوری شده ریختش ؟! کجائی خُسن آقا کمک !

2008/11/06

بنام "پیوند دهنده" قلبها !

.


Image and video hosting by TinyPic

رفقا سلام ...

آدم از صفحه اش که دور بماند بیشتر متوجه موهبت بودن و داشتن شماها میشود ...

آنچه که در این زمان بر من گذشته و تقریباً هنوز هم دارد میگذرد قسمی یک اتفاق مزخرف و پیش پا افتاده و قسمی هم پیشامد سنگین و بدی بود که بدبختانه هنوز هم هست . یک تکه اش هم اینکه این وسط دوتا از رگهای قلب طفلکی من تقریباً مسدود شد که یکی را بالون گذاشتند و یکی دیگر را هم قرار است بعداً فنر بزنند باز کنند ! جوری که دکتر درباره ام حرف میزد حس میکنم اگر بجای رگ ، قلبم را لوله کشی هم بکنند باز افاقه نکند !

نکیر و منکر هم یک شب که خیلی حالم بد بود آمدند I.C.U گفتند ما هرچی سوال از تو داشتیم در طول سی و چهار سال گذشته ازت پرسیده ایم حتی در سنوات اخیر هم محض وقت کشی چندتا سوال اضافه ازت پرسیده ایم حالا دیگر چیزی نمانده اگر خواستی برو آن روبرو دست راست بهشت است دست چپ جهنم و منهم که چون همیشه دست چپی بوده ام خواستم کم نیاورم رفتم جهنم ! هرچی بود از اینجا خیلی بهتر بود !

من درآمدم حالا مامانعلی بستری شده . که اوج دردم همینجاست . امروز دیدمش و شکر خدا خیلی خوب بود . ظاهراً شنبه آینده او را هم مرخص میکنند ...

و اینروزها دستم از نت هم کوتاه مانده است که دلیلش اصلاً چیزی که ممکن است حالا شما تصور کنید یا بعبارتی پرهیزهای پزشکی که اخیراً اطباء کامپیوتر را عامل ۹۵ درصد مرگ و میر در جهان اعلام میکنند نیست ! حالا فرصتی و امکانی شده بود گفتم خطی اینجا بنویسم که بگویم چقدر دوستتان دارم و قربانتان میروم ...

این یارو کردان را هم که ۱۴ آبان فرستادند بالای درخت ! دلم خنک شد ! خصوصاً وقتی نوباوه چند بار در مجلس بهش گفت دروغگو ! اگر نمیگفت ما فکر میکردیم کردان تا حالا داشته راست میگفته لابد ! میدانید ، بعضی وقتها فحشهای سیاسی اصلاً کار آدم را راه نمی اندازد ! بجایش فحشهای پورنوگرافی دار اینجور جاها آقا آی میچسبد آی جیگر آدم حال می آید آی مزه میدهد ! حیف که ما بلد نیستیم بدهیم از این فحشهای بد بد !

اوباما هم که دقیقاً طبق پیشگوئی این نوسترداموس فضانورد نظام همان روز ۱۴ آبان رئیس جمهور شد ! حالا یا باید کاخ سفید را سیاه کنند یا اوباما را سفید ! بدهند دست محمود ، نقاش خوبی است هر دویشان را فوری رنگ میکند ! عین ما !

شما هم علی الحساب بشینید مهمترین اتفاق روز ۱۴ آبان در امریکا را با مهمترین اتفاق ایران عزیز در همان روز مقایسه کنید چهار پنج ساعت به نیابت از من بخندید ! اینهم طنز امروز من ! بعداً نگید بی معرفت بعد از بوقی همینطور خشک و خالی آمد و رفت بدون ماچی پوچی چیزی !

هر وقت که دستم برسد و بتوانم حتماً خواهم نوشت . فکر کنم از این به بعد این بالا هم باید بجای شعار همیشگی ام بنویسم بنام "پیوند دهنده" قلبها !

شاد باشید ...