2008/06/30

#29

رئيس سازمان جهاد خودكفايي نيروي زميني سپاه از ساخت تانك هوشمند ، بومي و واكنش سريع T 55 توسن در برابر دشمن خبر داد (فارس)

البته دشمن در ابتدا قصد داشت بگوید این تانکها همانهائی هستند که ما از جنگ خلیج فارس به اینور صدتا صدتا از این عراقیهای بدبخت دزدیدیم بعد رنگشان کردیم و بهشان ضبط و باند و دزدگیر بستیم گفتیم خودمان ساخته ایم ولی دشمن غلط کرده و اصلا" دزد جد و آبادشان است که رئیس جمهور ما را دزدیده اند مگر ما تا حالا غیر از رئیس جمهور ازشان چیزی دزدیده ایم و اگر هم دزدیده ایم مگه پولش چقدر میشود گداهای ندید بدید ؟!

تانک تفنگ فشفشه ، باعث آرامشه !


کارشناسان معتقدند که اگر این قوطی هائی را که به بدنه این تانک بسته شده برداریم تانک T 72 خیلی شبیه همین تانک توسن ما میشود !

توضیحا" اینکه این تانکها کاملا" بومی بوده و احتمالا" جزو عشایر ممسنی یا نهایتا" ترک بیلمز هستند ! ضمن اینکه تانک توسن به تانک T 55 همانقدر ربط دارد که تانک T 55 ربطی به تانک T 72 رنگ نشده ندارد و اصلا" شما به اینکارها چیکار دارید اینهمه خودکفائی را ول کرده اید چسبیده اید به مدل تانک ؟! تنتان میخارد ها !

مشخصات این تانک از این قرار است :

  1. تمام واکنشهای این تانک سریع میباشد اینطوری که به محض حمله دشمن وارد خیابانها میشود تا جلوی حمله مردم را اقلا" بگیرد !
  2. این تانک برای تردد در محوطه دانشگاهها کاملا" مناسب میباشد و در صورت مواجهه با هرگونه عوامل دانشجوی دشمن فوری او را خودکشی مینماید !
  3. دروغ چرا ؟! این تانک یک ایراد خیلی اساسی دارد و آن اینکه از در دانشگاه تربیت معلم رد نمیشود !
  4. در بدنه این تانک سیصد تن انواع حلبی آویزان شده که در هنگام رفت و آمد سر و صدا بکند تا دشمن از ما بیشتر بترسد !
  5. این تانک اینقدر هوشمند است که نگو چون به محض اینکه ببیند راننده اش بوی گند نمیدهد متوجه میشود که یک کسی غیر از احمدی نژاد سوارش شده و دیگر راه نمیرود !
  6. همچنین برای ایجاد سر و صدا در این تانک از سخنرانیهای احمدی نژاد الگوبرداری شده !
  7. از خواص خیلی مهم این تانک که بقیه تانکها ندارند اینست که اگر بینفتد توی آب غرق میشود تا از دید دشمن پنهان بماند !
  8. توان عملیاتی این تانک بقدری بالاست که بتنهائی قادر به نابود کردن دشمن فرضی در کلیه مانورها میباشد !
  9. یکی از خصوصیات اصلی این تانک آنست که اگر با پولش بجای تانک مدرسه میساختند آدم کج و کوله میشد حتما" !
  10. سهمیه بنزین این تانک جوری تنظیم شده که عین موشکهای ترسناک شهاب ۳ ما از مشهد تا تل آویوو همینجوری خودش برود !
  11. ویژگی منحصر بفرد این تانک اینست که در هنگام شلیک توپ چنان صدای قارامپی میدهد که نگو ! در چاشنی توپهای این تانک از کنسرو لوبیا استفاده شده احتمالا" !
  12. بعد از خودکفائی ما در ساخت تانک توسن در ایران ، امریکا ناچار شده هر چی ناو دارد را ببرد سواحل لبنان !
  13. لوله این تانک همواره بطور هوشمند رو به قبله است ولی اگر در هنگام عملیات مردم رو به قبله نبودند اشکالی ندارد خودمان با گشت ارشاد میزنیم رو به قبله شان میکنیم بعد با تانک بهشان شلیک مینمائیم !
  14. این تانک البته به نامحرم شلیک نمیکند یا اگر بکند چشمهایش را میبندد میگوید استغفرلله ... ای بر نفس اماره لعنت آخه من چطوری به این تیکه به این مالی شلیک کنم ؟!
  15. در صورت عبور از وسط گل و گیاه این تانک بطور سریع واکنش نشان میدهد جوری که صدای عطسه اش هفت تا محل آنورتر هم میرود ! عطسه الله اکبری که میگویند همین است !
  16. این تانک چون بومی است قرار شده برایش شناسنامه هم صادر بشود لیکن ما چون یک رئیس جمهور داریم که غیر از هیکل تمام خصوصیتهای یک تانک را بطور مادر زاد دارد احتمالا" اسم آنرا محمود زنجیری بگذارند !
  17. چنانچه یکبار دیگر دشمن بخواهد رئیس جمهور ما را بدزد تانک توسن باز هم بطور سریع واکنش نشان میدهد اینطوری که دشمن را تحریم میکند و اگه دیگه بهش شلیک کرد ! حالا ببین کی گفتم !
  18. نیروی محرکه این تانک هم کاملا" بومی است و موتور آن صد رضازاده بخار نیرو دارد که یعنی اندازه چندتا پهلوان در املاک رابینسون !
  19. سرعت این تانک بقدری زیاد است که راهنمائی رانندگی هم سفارش ساخت سه هزارتایش را داده تا با آن در اتوبانها بطور نامحسوس دنبال رانندگان متخلف بیفتد !
  20. بر خلاف تمام انواع لوازم صد درصد ایرانی که فقط کارگاه تولیدشان در چین است این تانک همه چیزیش در روسیه است ولی کارگاه تولیش در ایران میباشد لیکن قرار شده اگر ما سواحل خزر را هم بدهیم به روسها آنها هم لوله تانک توسن را بما بدهند !
  21. این تانک یک خصوصیت ویژه هم دارد که هیچ تانکی عمرا" ندارد و آن اینکه تمام کوچه های عراق را چشم بسته بلد است بسکه عراقیها هیچوقت تانک T 72 نداشته اند !
  22. تانک توسن عین همین گوشیهای موبایل صا ایران میماند چون توی کاتالوگش نوشته این تانک هم شلیک میکند هم عکس میگیرد هم جارو برقی میکشد ولی بعدا" معلوم میشود که هیچکدام از اینکارها را نمیکند ولی بجایش خیلی سر و صدا دارد !
  23. بدلیل دارا بودن این تانک قرار شده ما با بقیه کشورهائی که هنوز بهشان اعلان جنگ نداده ایم هم وارد جنگ بشویم چون جنگ اگر هیچ فایده ای نداشته باشد نفت را گران میکند و اینطوری وضع حماس و حزب الله خیلی خوب میشود !
  24. این تانک در حال حرکت هم میتواند شلیک کند اینطوری که اول حرکت میکند بعد در حال حرکت یکنفر از توی لوله اش یک آر.پی.جی شلیک میکند و اینطوری مشکل لوله نداشتن آر.پی.جی هم بکلی حل میشود !
  25. بدلیل توجه زیاد علما به تمام ابزار و وسائلی که از صدر اسلام تا حالا باعث انقراض نسل بشر میشده و نیز به جهت دلجوئی از حضرت آقای مصباح که پریروزا محمدرضا خاتمی بهش اهانت کرده به این تانک بجای خرچنگ باید بگوئیم تمساح !

نتیجه : ای نیک آهنگ که این دیگه چی بود تو دهن ما انداختی این آخر عمری !

#28

آيت الله حسين طائب فرمانده نيروي مقاومت بسيج برنامه هاي طرح تابستاني بسيج در سال 87 كه با نام "نشاط و تعالي" برگزار مي شود را تشريح کرد. (فارس)

*البته ما محال است این حسین طائب را عمرا" فراموش کنیم چون آخرین باری که اینجا در خدمتش بودیم برمیگردد به ساعت ۱ بامداد روز ۲۵ دیماه سال گذشته که یه چیزی درباره اش نوشتیم و یکساعت نشد که وبلاگمان بغیر از فیلتر اصلاً به کلی حذف شد ! یاد آن اولین وبلاگ خیلی بخیر . طفلکی فقط ۵۵ روز عمر کرد . آن مطلب را میتوانید ایــنــجــا بخوانید ...

کربلا کربلا تابستان می آئیم !

یکی از هنرجویان بعد از طرح تابستانی بسیج !
باز بودن زیپ شلوار حطای دید است شما جدی نگیرید !

در اینجا ما نیز چونکه این آقای طائب خیلی ما را دوست دارد ولی دل به دل اصلا" راه ندارد تعدادی از برنامه های نشاط و تعالی را در زیر تشریح مینمائیم باشد تا اول به نشاط برسیم بعد خانوم حضرت رقیه خشنود بشود بعد آرژانتین را در نیمه نهائی به روش ۲-۴-۴ ببریم بعد به تعالی برسیم چون میگویند خیلی خاصیت دارد !

۱) کلاسهای مهارتی
در این کلاسها چونکه نشاط و تعالی است باز و بسته کردن انواع تانک ، ضد هوائی و کلا" هر چیزی که بشود آنرا باز کرد بجز لنگ فاطی آموزش داده میشود ! بدلیل اینکه این طرح فقط در تابستانها اجرا میشود لذا هنرجویان باید یاد بگیرند که همواره یک کاری بکنند که دشمن فقط در تابستان بهشان حمله بکند وگرنه نشاط و تعالی حاصل نمیگردد ! تیراندازی با آر.پی.جی ۷ ، آر.پی.جی ۸ ، آر.پی.جی ۹ الی آر.پی.جی ۶۰ از دیگر برنامه های این کلاسها بوده و هنرجویان برای تمرین باید بروند به منطقه سبز عراق ! این کلاسها چون خیلی نشاط آور است لذا هنرجویان باید مراقب باشند که هیچوقت دستگیر نشوند و اگر شدند پس مردم باید برای آزادی دیپلماتهای ما باید بروند راهپیمائی ! ضمنا" تعالی زیادی در این کلاسها باعث جر خوردگی میشود خدای نکرده !

۲) کلاسهای مناسبتهای مذهبی
مناسبتهای مذهبی عین مرغ میماند که هم در عزا میخورند هم در عروسی ! چنانچه هنرجویان یکی از انواع نوحه را بخوبی یاد بگیرند میتوانند آنرا در عزاداریها که اتفاقا" خیلی هم زیاد داریم بخوانند تا مردم سینه بزنند و هم اینکه در جشنها همانرا بخوانند تا مردم باز هم سینه بزنند ! در این کلاسها علت اینکه چرا تمام شهادتها و وفاتها و مناسبتهای گریه دار مانند وفات حضرت فاطمه به ۲۶۰ روایت میباشد ولی تولد همین اولیاء به هیچ تا روایت هم نمیباشد و بلکه تا سال دیگه ما متوجه بشویم که اولیاء اصلا" هیچوقت بدنیا نیامده اند به کلی آموزش داده میشود ! هنرجویان باید متوجه باشند که فضول را میبرند بالای تپه که یعنی همان جهنم ! این کلاسها پر از نشاط و تعالی میباشد اینطوری که اول همه برای سینه زنی لخت میشوند بعد چراغها را خاموش میکنند بعد به تعالی میرسند ! شنیده شدن اصوات قبیحه ای مانند آه و اوه از جزئیات تعالی آور این کلاسها در هنگام خاموشی چراغ میباشد !

۳) کلاسهای مقابله با دشمن داخلی
این کلاسها در سطح دانشگاهی برگزار میشود اینطوری که هنرجویان را برای آموزش میبرند دانشگاه ! تراشیدن نوک چماغ از برنامه های نشاط آوری است که بعد از برخورد خود چماغ به ماتحت دانشجوها باعث میشود که آنها سه متر به هوا پرتاب شده و به همین راحتی به تعالی برسند ! همچنین با توجه به اینکه درآوردن پیراهن در دانشگاهها تا دو روز دیگر جزو اصول دین میشود لذا هنرجویان باید حتما" حواسشان باشد تا دانشجوهای فیلمبردار را بیشتر از بقیه به تعالی برسانند ! شکست فک و آرواره و جمجمه دانشجوها عین شکست حصر آبادان بوده و اصلا" چه فرقی میکند آبادان و فک شما نداره !

۴) کلاسهای مقابله با دشمن خارجی
در این کلاسها کندن ۳۲۰ هزار قبر برای مقابله جدی با دشمن آموزش داده میشود ! توضیحا" اینکه قبر یک جائی است که خیلی نشاط آور است و از همان شب اول قبر نکیر و منکر بطور نشاط آوری می آیند و باعث تعالی آدم میشوند ! یکی از آموزشهای مهم این کلاسها پرسیدن شماره بدنه ناو دشمن در خلیج فارس بوده و هنرجویان باید یاد بگیرند که برای شکست دشمن چطوری پنج تا بسته بیندازند توی آب و در حال فرار از شکست دشمن فیلم بگیرند چون خیلی نشاط آور است ! تمام انواع تکذیب و محکوم نمودن بعد از هرگونه پیروزی از آموزشهای مهم این کلاسها بشمار میرود که اتفاقا" خیلی هم نشاط آور است !

۵) کشف جرم
هنرجویان در این کلاسها با تمام انواع آلات قتاله نظیر مانتو ، تی شرت ، شلوار ، سشوار و بطورکلی هر چیزی که باعث ایجاد نشاط مردم میشود ولی باعث تعالی ما نمیشود بخوبی آشنا میگردند ! بستن درب تمام فروشگاههائی که مانتو میفروشند ولی قرآن پخش نمیکنند از برنامه های مهم کلاسهای کشف جرم است ! همچنین چنانچه کسی ساندیس بفروشد چون بعضیها عرق سگی را با ساندیس میخورند از موارد بارز جرم بوده و باید نی تمام ساندیسهائی که تا حالا فروخته را بطور دسته جمعی فرو کنیم در یکجائیش ! چگونگی طغیان نفس اماره در بازداشتگاه از برنامه های خیلی نشاط آوری است که البته یک کمی باعث تعالی جمعیت کشور نیز میگردد ! سوال در مورد تفاوت غسل جنابت و غسل ترتیبی یکی از راههای موثر شناخت دشمن دور میدانها میباشد که بطور عملی به هنرجویان آموزش داده میشود !

این کلاسها البته خیلی زیاد و متنوع است لذا ما میترسیم تشریح آن یک هفته وقت بگیرد ! به همین دلیل در یک حرکت نشاط آور از همگی دعوت مینمائیم تا خود را مورد خودکشی قرار داده و به تعالی برسند تا ما مجبور نباشیم در تابستانها اینهمه کلاسهای نشاط آور برگزار کنیم که به تعالی برسیم !

قبرکم مقبول ! ..... حسین طائب ..... باعث و بانی فیلترینگ این صفحه که بر باعث و بانی فیلترش لعنت !

#27


در راستای حفر ۳۲۰ هزار قبر برای کشته شدگان دشمن در جنگ احتمالی با ایران

* ما البته سوال نمودیم گفتند کشته شدگان خودمان چون همگی شهید هستند اینست که در کبریا و اینجور جاها برایشان قبر کنده ایم که همان میشود یکجورهائی بغل دست قبر خودمان که ملت برای قرائت فاتحه که تشریف میبرند ، همانجا سر قبر ما نیز اول فاتحه بخوانند بعد اگر خواستند پی پی بکنند نه اینکه اول پی پی بکنند بعد فاتحه نخوانده بروند سر یک قبر دیگر پی پی بکنند !

هر کسی کو دور ماند از قبر خویش !

احمدی نژاد در حال احداث قبر برای دشمن !


در اینجا ضمن پیشنهاد جدی احداث یک واحد مرده شور خانه با ظرفیت ۳۲۰ هزار میت در محل فوق ، دلایل حفر این تعداد قبر را در زیر می آوریم :
  1. عموما" در زمان جنگ عقل کمتر کسی میرسد که برود توی قبر دنبال احمدی نژاد و بقیه بگردد !
  2. بعد از جنگ اگر از پسر احمدی نژاد بپرسند کجا بودی میگوید سر قبر بابام !
  3. خواستند توالت عمومی بسازند رویشان نشد قبر کندند !
  4. یک ضرب المثل قدیمی میگوید یارو قبر خودشو با دست خودش کند !
  5. در حال حاضر چون تمام مردم ایران هم میشوند همان دشمن لذا بالای تپه های مهاباد و سنندج دیگر جا ندارد ۳۲۰ هزارتا قبر کم آمده بود !
  6. قطعه خبرنگاران ، دانشجوها و نیز قطعه واجبی خورهای بهشت زهرا هم جا ندارد !
  7. در همین راستا چون پریروز کنکور بود حساب کردند دیدند ظرفیت دانشگاهها ۳۲۰ هزار نفر است !
  8. اینها را کندند تا اگر بعدا" پرسیدند در زمان جنگ کدام گوری بودید بگویند توی گور دشمن !
  9. همه کارهای جمهوری اسلامی سر و ته است اینجوری که اول قبر میکند بعد دنبال میّت برای قبر میگردد !
  10. این تعداد قبر نشاندهنده آنست که در حال حاضر فقط ۳۲۰ هزار نفر حاضرند باز هم برای جمهوری اسلامی بروند بجنگند !
  11. از فردا احمدی نژاد راه می افتد همه جا میگوید دیدید پیروز شدیم ؟! ایناهاش اینم قبر دشمن !
  12. ستون پنجم جمهوری اسلامی هم عین خودش دروغ می گوید چون رفته به اینا گفته در تمام دنیا فقط ۳۲۰ هزارتا دشمن داریم !
  13. شاید هم برعکس یعنی رفته گفته جمهوری اسلامی در تمام دنیا فقط ۳۲۰ هزارتا دشمن ندارد !
  14. کندن قبر برای دشمن خارجی از چال کردن دشمن داخلی بالای تپه ها ثوابش بیشتر است !
  15. در این مملکت از اولش همینطوری بوده که مرده روی زمین نمیمانده !
  16. کندن قبر ضمنا" نشاندهنده این هم هست که اینها فکر همه جا را کرده اند چون دشمن میگوید فقط حمله هوائی میکنم اینها خودشان را برای تصرف ایران هم آماده کرده اند !
  17. با این وصف شما حساب بفرمائید چندتا هواپیما قرار است به ایران حمله بکند که تازه اینها ۳۲۰ هزارتایش را هم میخواهند زنند !
  18. اصولا" در همه جای دنیا رسم است که قبل از جنگ حکومت خودش را برای بهترین برخورد با دشمن آماده میکند اتفاقا" جمهوری اسلامی هم همینکار را کرده !
  19. تا بوده اینطوری بوده که روحانیت هیچوقت بیکار نمانده حالا هم کندن قبر و ایجاد قبرستان روضه خوان هم میخواهد مگر سران این مملکت قبلا" چیکاره بودند ؟! از حالا به بعد هم همان !
  20. حالا که اینطور شد هر کسی کو دور ماند از اصل خویش ..... روضه میخواند کنار قبر خویش !

2008/06/29

اسپانیا

آلمان لقمه خوشمزه ای بود برای اسپانیا خوردنش به ما هم چسبید !

ضمن اینکه : همیشه ... چی میشه ؟! ... قرمز برنده میشه !

بدینوسیله این پیروزی بزرگ را که از برکات این نظام شکوهمند بوده

و با عنایات خانوم حضرت رقیه و بانوی + ۱ آنجلا مرکل بدست آمد در ابتدا

به پیشگاه نامسلمانان جهان و بعد به محضر ملت شریف ، غیور ، سرافراز

و همیشه صحنه دار اسپانیا تبریک و تهنیت عرض نموده باشد تا مشت محکمی

بر دک و دهان شرق و غرب و شمال جنوب باشد و نیز جا دارد تا به همین مناسبت

رئیس جمهور ما یک سفری به اسپانیا بنماید تا راهکار پیروزیهای بعدی را

به امت قهرمان پرور اسپانیا نشان بدهد انشالله تعالی !

به همین مناسبت مجلس جشنی با حضور سینه زنان حرم توپخونه برگزار میگردد

از پذیرفتن اطفال بد حجاب بشدت معذوریم لیکن لوئیز آراگونز اگر باشد اشکالی ندارد !

بنده در این لحظه سراسر نورانی و آسمانی و مهتابی و چندتا چیز دیگر مایلم تا

مراتب همدردی خودم را به ملت قطعنامه پرور آلمان به زبان شیرین آلمانی عرض بنمایم :

--> ایشتین پیخ شاخ تاخن تیش خاپن بیلیخ پاخ تیخ توخن شاخ شیخ تاخن

ایشپید ایشناد آخن گلاد باخن اشپینوزا اشکودا شخن پیختن تاخین پوف شیختید

پیختین شیخن تیخ پاخن پخن پوخ تاخ اوخ ایخ آخن شیخین پیف پوف خوف ! <--

.......... حالی کردیما ! به خدا ! ..........

#26

عـمـامـه جـای پـوشـک !

در صورت بروز هرگونه جنگی این اتفاقات ظرف دو دقیقه حتما" می افتد :

  1. با توجه به لزوم تغییر لباس قیمت کت شلوار در قم خیلی گران میشود !
  2. عمامه هم با تغییر کاربری جدیدی میشود کراوات !
  3. امریکا روی خود مردم ایران هم خیلی حساب میکنه و اتفاقا" درست هم حساب کرده !
  4. جمهوری اسلامی میخواد مردم رو احساساتی کنه مردم هم پیچ رادیوهاشون رو میبندن !
  5. مردم میگویند بما چه اینا با شما جنگ دارند با ما که ندارند !
  6. با اینحال اگر یه موشکی راکتی چیزی بیفته اونجائی که نباید بیفته مردم خشتک امریکارو پشت و رو میکنن میکشن سرش !
  7. مردم میگویند اشکال نداره بذار اونا اینارو بکنن تو گونی بقیشو ما خودمون میدونیم چیکار کنیم !
  8. زمین در تهران خیلی ارزون میشه سوراخ در لبنان خیلی گرون !
  9. اینا وقتی میبینن حریف نیستن میخوان تنگه هرمز رو ببندن اونم میگن تو ببند تا من جیک ثانیه برات بازش کنم !
  10. موشکهای شهاب ۳ بجای تل آویو نمیدونم چرا برمیگرده تو خود لوله !
  11. پوتین و مدویدف و بقیه روسها یه چند وقتی موبایلشون میگه نو ریسپانس !
  12. سید حسن هم بجای زرت و پرت میره روضه خونی !
  13. بشار اسد که اصلا" میگه فاطی کیه ؟!
  14. جنبش حماس هم بدلیل مشکلات مالی منحل میشه !
  15. در عراق هم دیگه کسی منفجر نمیشه !
  16. قیمت همه چیز در همه جای دنیا ارزون میشه نمیدونم چرا !
  17. دادگاه جنایات جنگی برای اینا اشدّ مجازات رو در نظر میگره میگه تا یکماه نباید خانوم بازی کنن !
  18. سر هفته تقریباً همشون میمیرن طفلکی ها !
  19. احمدی نژاد میگه اگه بخواین بیاین جلو امام زمان نمیگذاره اونام میگن بخواب بابا معامله !
  20. یک هفته بعد احمدی نژاد رو از وسط بیابونهای شاهرود پیدا میکنن میگه این نامردا همشون رفتن منو نبردن !
  21. باور کنید احمدی نژاد بدون ریش خیلی قابل تحمل تر از اینی میشه که الآن هست !
  22. همه برای دیدنش میرن سیرک !
  23. منبری ها میان پائین گوگوش میره بالا !
  24. مردم میگن آقایون دست خانوما دست حاج آقا dance !
  25. dance , dance , dance حالا برعکس !

نتیجه : آقا من خطر جنگ رو خیلی نزدیک حس میکنم بخدا و به سهم خودم بی نهایت نگرانم . خدا کنه اشتباه حس کرده باشم یعنی حاضرم بعدا" فحششو بخورم یا هر اتفاقی که میخواد برام بیفته ولی درست الآن درست نگفته باشم همین ...

#25

حضرت آيت‌الله خامنه‌اي طي حکمي غلامعلي حدادعادل را بعنوان مشاور عالي رهبري منصوب كردند. (فارس)

*البته ما سوال نمودیم گفتند این "مشاور عالی رهبری" همان میشود یک چیزی تو مایه های "رئیس سازمان فوتبال" در باشگاه استقلال که وقتی فتح الله زاده نمیدانست با ناصر حجازی چه خاکی بسرش بریزد آنرا اختراع کرد ! همچنین کارشناسان معتقدند که تیتر و سمت داشتن در مملکت امام زمان مرگ ندارد یعنی یا یکنفر هیچوقت هیچ گهی نمیشود یا اگر گهی شد دیگه تا آخر عمرش همینطوری گه باقی میماند !

ز گهواره تا گور حداد بمون !

میفرمایند اگر حداد با من اینقده مشورت عالی بکند بقیه اش حلّه !

در اینجا به جهت حمایت از اختراع اینگونه عناوین و القاب خیلی مهم تعدادی از القاب خیلی مهم دیگر را با حکمهای مربوطه که البته اختراع شده ولی هنوز اعلام نشده در زیر می آوریم باشد تا خانوم حضرت رقیه ازمان خشنود بشود تا بتوانیم در جام جهانی برزیل را به روش سه پنج دو ببریم انشالله تعالی !

۱) رهبری طی حکمی آیت الله نیازی رئیس سازمان بازرسی کل کشور را که همین امروز بعد از هشتاد سال خدمت خیلی صادقانه برکنار شده بعنوان مشاور عالی در اموری که بعداً اعلام خواهد شد منصوب کرد ! متن حکم به این شرح است :

آقای نیازی ! اکنون که به کمک شما کل کشور را بازرسی نموده ایم و دیگر هیچکس به نیازی نیازی ندارد تو را مشاور عالی خودمان میکنیم تا اگر یکوقتی نیازی به نیازی پیدا کردیم عین این حداد قزمیت پیش خودمان باشی همیشه ! احتمالاً در مدتی که رئیس سازمان بازرسی بودی سوراخها را خوب یاد گرفته ای به همین خاطر اصلاً خدا را چه دیدی شاید از این به بعد بجای آقا جواد تو را با قطار مهمات به سمت سوریه فرستادیم که در اگر در ترکیه قلاب افتادی مجبور نشویم به این شازده مان اینقدر بگوئیم دیپلمات ! اگر هم این رئیس جمهور فرضی ما رفت اینور آنور خواست عین حاج محسن درباره تو هم زرت و پرت بکند ما فوری به این مقتدا صدر میگوئیم در عراق بیخ گوشش یک شیشکی قایم بکشد تا این بیاید اینجا بگوید میخواستند منرا در عراق بدزدند ولی ما چون اصلاً نترسیده بودیم همانموقع یک صدائی ازمان صادر شد که دشمن ترسید و از بو گند فرار کرد در رفت و به فضل الهی نقشه شان شکست خورد ! مطمئن باش اینجوری تمام دنیا اینقدر میخندند که یاد همه چیز می افتند جز تو و تا بخواهند یاد تو بیفتند تو با دومین قطار توی راه سوریه هستی انشالله ! جریان برکناری ات را خودم بعداً بهت میگم اگر اصلاً بفهمی این چیزها را ! برو مرخصی !

۲) رهبری طی حکمی قاضی سعید مرتضوی را که حتی با برکناری آیت الله یزدی هم برکنار نشده بود ولی الآن دارد برکنار میشود بعنوان مشاور عالی خود در امور روزمره ایران منصوب کرد ! متن حکم به این شرح است :

سعید جان دلبندم ! اکنون که با کمک تو موفق شدیم جلوی رشد بی رویه جمعیت ایران را بگیریم و آمار خودکشی را بعنوان امری روزمره به سطح بالائی در کلیه سطوح جهانی برسانیم و نیز بدلیل اینکه واجبی از طناب دار خیلی ارزانتر است تو را می آوریم اینجا برای اینکه تا الآن کجا بودی کلک ؟! امیدواریم با توجه به روند رو به رشد قتلهائی که هیچکدامشان قاتل ندارد ولی همه شان دانشجو و یک میلیون امضاء دارد بتوانیم بعضی وقتها با تو مشورت کنیم ! و نیز امیدواریم با کمک جنابعالی بتوانیم رشد جمعیت ایران را به منفی برسانیم چون جلوی ضرر را از هر جا بگیری منفعته و این امریکائیها هم میگویند بعد از ما مردم خودتان بزرگترین دشمنتان هستند که ما پرسیدیم گفتند راست میگه ! همچنین امید میرود با مشورت حضرتعالی به این سطح از فرهنگ برسیم که بجای اعطاء مجوز نشریه و بعد بستن همان نشریه در یک اقدام بنیادین مردم را بجای روزنامه خوان سیگاری بکنیم چون حاج محسن آقا میگوید خوب پولی توشه ! جای آن دانشجوهائی را هم که آره و اینا و فلان به کسی نگو چون بیا اینجا کارت دارم ! سر راه یک سنجاق هم با خودت بیاور چون این لامذهب سوراخش گرفته و دود ازش در نمی آید ! مشاور شدی خلاص !

2008/06/28

#24

لاریجانی در مازندران : اگر ۱ + ۵ از مسیر درست خارج نشوند با آنها به نقاط مشترکی میرسیم (ایرنا)

البته این لاریجانی موقعیکه دبیر امنیت ملی بود به اندازه الآن که دبیر هیچی نیست درباره مسائل هسته ای حرف نمیزد و چه بسا که بیشتر حال میکرد که اصلاً حرف نزند و چون احمدی نژاد از آدم کم حرف خیلی بدش می آید فوری او را استعفاء کرد تا برود بزند تو برجک این حداد عادل که آنزمانها خیلی زرت و پرت میکرد !

مشترک مورد نظر در دسترس نیست بابا نو ریسپانس ولمون کن !

لاریجانی درحالیکه دارد از "مسیر درست" خارج میشود !

ما در همینجا به جهت حمایت از هرگونه سرکار گذاشتن ۱ + ۵ و ۱ - ۷ مسیر درست مذاکرات را در اینجا اعلام مینمائیم باشد تا خانوم حضرت رقیه هم خشنود بشود تا ما سوریه را ببریم یه چهار پنج بار دیگر !

این مسیر دقیقاً از شعب ابی طالب شروع شده و روی سر در آن نوشته : فاصله تا قم هزار و چهارصد سال ! با عمامه وارد شوید ! از پذیرفتن آقایان عمامه دار دارای کمتر از ۱۸ تا صیغه ای بد جوری معذوریم ! دلیلش را همان هزار و چهار صد سال بعد میفهمید ! (روی سر در آنجا چقدر چیز نوشته !)

مسیر فوق الذکر در ادامه سر از چندتا جنگ درمی آورد که هر کدام بتنهائی یکجور جنگ جهانی بشمار میرفت در زمان خودش ولی چون آنموقع ۱+۵ نبود تا مذاکره بکند باز هی جنگ میشد ! این مسیر در ادامه از کاخ یزدگرد سوم عبور کرده و سر راه دختر یزدگرد که آن اوائل خیلی بی حیا بود شتر یکی از ائمه مظلوم ما را اوتو زد هیچی ندار ! لازم به ذکر است که درباره سرنوشت دختر یزدگرد تا حالا هیچ روایتی از دیوار هیچ غاری کشف نشده است ولی احتمال میرود که مال گشت ارشاد آنموقعها شده باشد که بد حجابها را زنده بگور میکردند ولی الآن هم آنها را با زنده بگور خودکشی میکنند ! مسیر فوق سپس از مرز مشترک عربستان با بوشهر عبور کرده که حاصل این عبور یک رآکتور هسته ای میباشد که به روایتی سه هزار و پانصد سال پیش و به روایت دیگری سیصد و پنجاه سال پیش و به روایت بی اهمیت دیگری سی و پنج سال پیش بدست شیر مردان رزمنده حزب اللهی که همگی فرزند وطن بوده ولی یک کمی لهجه روسی داشتند ساخته گردیده است !

آخرین بررسی ها در میانه مسیر فوق در غار حرا اینگونه نشان میدهد که جبرئیل در آنزمان یکسری وحی هم درباره انرژی هسته ای آورده بوده ولی چون پیغمبر ما ثقل سامعه داشته هیچکدام از آنها را نشنیده است ولی الآن هر وقت که احمدی نژاد سخنرانی میکند تمام دنیا آنرا میشنوند ! در روایات بسیاری که قرار است بعداً بیاید نقل شده که شتر پیامبر اول در نطنز خوابیده ولی چون آنموقعها ۱+۵ به نطنز گیر نداده بودند مسجد پیامبر را اشتباهی در مدینه ساختند فلان فلان شده ها ! همچنین بلال حبشی هم اولین باری که در مسجدالنبی از دیوار راست بالا رفت آن بالا گفت : اشهد ان انرژی هسته ای بابا لااله الا الله ولی چون سیاهپوست پوست بود ۱+۵ آنزمان زیاد جدی نگرفتند او را بسکه آپارتاید بودند بی پدر مادرها و همین باعث شد که ۱+۵ هزار و چهارصد سال بعد حرفهای این یکی را هم که دم سفارت امریکا از دیوار راست بالا رفته بود زیاد جدی نگیرد بسکه گفتند این حرفها خیلی کشیده تر از هفتاد سانت قدی است که این دارد ! در روایات زیاد دیگری که هنوز کسی نشنیده آمده است که ای ۱+۵ ! اگر دیدی جوانی توی بوشهر گریه کرده بدان موشک خود هسته ای کرده !

این مسیر اگر درست باشد باید از چاه میدان پاستور که محل هرگونه غیبت کردن پشت سر صغری و کبری میباشد بگذرد و باعث ظهور امام زمان در ریاست جمهوری بشود ! هنوز کسی مشخصاً نمیداند که ته این مسیر به کجا میخورد لیکن امریکا دارد دوباره به منطقه لشکرکشی می نماید که این امر البته ربطی به این قضایا ندارد و اگر داشته باشد ما هم با موشک شهاب ۳ از مشهد تل آویو را ایندفعه علناً میزنیم ! همچنین اسرائیلی ها نیز برای مراقبت هوائی از این مسیر پریروزها یک مانور هوائی کردند که باز هم هیچ ربطی به هیچ چیزی خصوصاً ما ندارد ! در بین راه این مسیر چندتا عوارضی قرار دارد که باعث افزایش تمام قیمتهای جهانی از شیر مادر تا جون محمود راست میگی بشود !

یکی از محاسن بزرگ این مسیر آنست که توی راه چندتا آپاراتی دارد و تا رانندگان محترم در مسیر جر میخورند فوری رهبری میرود در خطبه های نماز جمعه آنجا را آپارات مینماید شیطون بلا !

در انتهای مسیر خدا عاقبت ما را ختم به خیر بنماید انشالله تعالی !

همین !

2008/06/27

#23

امام‌جمعه موقت سرخس: مردم بايد با نيروي انتظامي براي مقابله با سوداگران مرگ همکاري کنند (ایسنا)

البته آدم خنده اش میگیرد ولی چون بطورکلی آدمیزاد یک موجودی است که ضمناً کنجکاو هم هست اینست که بعضی وقتها که زیاد کنجکاو میشود یکهو فضول هم میشود و یک سوالاتی برایش پیش می آید که اگر نیاید بیشتر عمر میکند ! مثل همین سوال پائین !

ببخشید آنوقت سوداگران مرگ باید با کی همکاری بکنند ؟!

یکی از مردم در حال همکاری با نیروی انتظامی در کنار دستگاه خودپرداز سرنگ نیروی انتظامی !

بیست سوالی : اگر مردم با نیروی انتظامی همکاری کنند آنوقت چه میشود ؟!
  1. آنوقت انگار با خود سوداگران مرگ همکاری کرده اند ؟!
  2. با چند راه جدید سوداگری مرگ آشنا میشوند ؟!
  3. می فهمند که اگر سوداگران مرگ شیش تومن بدهند نیروی انتظامی باهاشان همکاری هم میکند ؟!
  4. وقتی مردم همکاری کنند همیشه جنس خوب دستشان میرسد ؟!
  5. متوجه میشوند که سردار زارعی غیر از خانوم باز و نماز خوان عملی هم بوده !
  6. این وصله ها به نیروی انتظامی نمی چسبد ولی اگر بچسبد دیگه جدا نمیشود ؟!
  7. اگر چیزی به نیروی انتظامی بچسبد ولی جدا نشود باید ۷۰ میلیون تومن وثیقه بگذارند ؟!
  8. مردم برای مقابله با سوداگران مرگ از مقابل با نیروی انتظامی همکاری میکنند ؟!
  9. سوداگری مرگ یکجور شغل شریفی است که نیروی انتظامی برای اینکه دست زیاد نشود اسمش را بد در کرده ؟!
  10. نیروی انتظامی به نیروهایش لوازم سوداگری مرگ آویزان میکند تا با مردمی که همکاری نمیکنند مقابله کند ؟!
  11. سوداگری مرگ قباحت داره ولی اگر سهم حاجی را بدهی سوداگری بقیه چیزها قباحت داره ؟!
  12. اکثر مردم با نیروی انتظامی همکاری میکنند به همین خاطر ما اینهمه معتاد داریم ؟!
  13. تا حالا تقصیر ذغال خوب بود حالا تقصیر همکاران بد ؟!
  14. تا حالا امکانات نبود ولی حالا بسکه امکانات هست اینطوری شده ؟!
  15. اگر نیروی انتظامی همینجور همکاری بکند عملی ها هم روزی سه وعده با آنها همکاری میکنند ؟!
  16. سوداگری مرگ اصلاً به امام جمعه سرخس چه ربطی دارد ؟!
  17. این بالائی چه سوال خنده داری بود که من کردم ؟!
  18. جیمز باند توی اسمش باند داشت اینها توی رسمشان باند دارند ؟!
  19. حالا ما اگر بخواهیم با نیروی انتظامی همکاری کنیم باید چند رکعت جلوی سردار نماز بخوانیم ؟!
  20. ببخشید سردار الآن گرمی چنده وزنی چند ؟!
  21. علیرضا تو این چیزها را از کجا میدانی ؟!
  22. علیرضا تو چرا فکر میکنی اینهائی که میدانی صد درصد درست است ؟!
  23. علیرضا نکنه تو خودت این چیزها را از نزدیک دیده ای خدای نکرده ؟!
  24. علیرضا تو هم ؟!
  25. علیرضا پس حالا که تو رو کردی ما هم رو میکنم که ما هم ؟!
  26. علیرضا این بیست سوالی چرا شد بیست و پنج سوالی ؟!
  27. علیرضا اگر ما بگذاریم تو مطلب را در حد همان بیست سوالی جمع میکنی ؟!
  28. علیرضا حالا که اینطور شد ما نمیگذاریم ببینیم کی کم میاره ؟!
  29. علیرضا چرا پس کم نمی آوری ؟!
  30. علیرضا ................

نتیجه : من کم آوردم بابا شما خودتان اگر خواستید تا هزار ادامه بدهید حالا خوب شد ؟!

#22

به بهانه برگزاری کنکور سراسری : تعلیم و تعلم جنایت است !

نتایج راستکی کنکور را فقط در اینجا بخوانید !


چهره رئیس سازمان "سنجش" کشور !

۱) آقای مظفر شاسکول دیم آبادی دارای سهمیه درجه ۹۷ شاهد بدلیل رد شدن خمپاره از بیخ گوش باباش دارنده رتبه یک رقمی ۴۱۶۵۴۸۶۷۹۸۷۹۸ فاقد هرگونه شماره شناسنامه ولی دارای ریش انبوه در رشته پزشکی دانشگاههای تهران ، ایران و شهید بهشتی قبول گردیده و لازم است تا نامبرده از الآن تا هر وقتی که دلش خواست برای ثبت نام به دفتر بسیج هر کدام از دانشگاهها که حال کرد تشریف ببرد چونکه منظور آقا از آینده سازان همان او میباشد به احتمال زیاد !

۲) بانو سکینة الباقر پلخ مورچه دارای سهمیه درجه ۸۱ شاهد بدلیل پاک کردن سبزی در زمان جنگ تحمیلی دارنده رتبه منهای یک رقمی ۲۴۶۵۷۴۶۷۹۷۸ فاقد هرگونه ننه بابای متعارف ولی دارای صد لنگه (!) چادر یک چشمی با سابقه عالی ارشاد دور میدانها در رشته های خلبانی ، فضانوردی و رشته های مشابه قبول گردیده و لازم است از الآن الی همین الآن برای ثبت نام به مسجد محل مراجعه نماید چونکه حاجی گفته امشب کارش دارم این هولو را !

۳) دارنده نام ژچپگشقاتل که جنسیت او هنوز معلوم نمیباشد ولی یک دونه چشم با یک تسبیح دارد و روزی صد نفر از دشمنان داخلی را در هر جائی که لازم باشد خودکشی مینماید در رشته های جراحی زنان ، جراحی فک و صورت و اندامهائی که میشود آنها را آورد پائین در تمام رشته های تمام دانشگاههای کشور قبول گردیده لیکن برای ثبت نام باید صبر بنماید تا ببینیم در کدام دانشگاه دوباره پیراهن و شلوار درمی آید و دانشجوها تحصن میکنند که نام او را علی الحساب در آنجا بنویسیم ولی در آنجا مهم نیست چونکه اسم او را از الآن در اینجا نوشته ایم تا در آینده بشود یک دکتر شاسکول عین همین رئیس جمهوری که داریم !

۴) جناب شیخ پشم الدین کشکولی دارای مدارک هویتی مندرج در کتابهای فارسی که معرف حضور همه هست و در روز کنکور خواب مانده و به همین دلیل بجای رتبه ۳۵۴۶۷۴۸۷ رقمی رتبه ۳ آورده است پذیرفته شده در بورس تحصیلی خارج از کشور در یکی از کشورهای عراق ، سوریه ، لبنان ، افغانستان فلسطین و سایر جاهائی که یا دشمن وجود دارد یا وجود ندارد ولی ممکن است بعداً وجود داشته باشد بشرطیکه قول بدهد بعد از هر انفجار راستش را به همه بگوید که دیپلمات است و یا اگر گفت ولی باور نکردند بعد از دادگاه میکونوس خر نشود که خاطرات فارسی اش را به عربی بنویسد از الآن لغایت بعد از محو اسرائیل میتواند برای ثبت نام به هیچ جا مراجعه ننماید بلکه ما خودمان هر وقت لازم شد او را در کاروان زائران ایرانی کربلا ثبت نام مینمائیم که خودش یک دانشگاه معنوی میباشد مگر اینکه مقتدا صدر دوباره به رهبری بگوید فضول که درآنصورت کربلا دیگر معنوی نمیباشد بلکه خیلی هم جای گهی میباشد از قرار معلوم !

۵) به این پدرسگ بی پدر مادر بچه رپ قرتی عوضی متال دم اسبی که ادعا میکند مثل خر درس خوانده و نفر اول کنکور شده بگوئید اولاً روزنامه را سر و ته گرفته دستش و نفر آخر شده نه اول ثانیاً یا عین آدم برود بالای تپه یا ما خودمان عین حیوان میبریمش بالای تپه ! بدیهیست منظور از تپه در بیت فوق همان ارتفاعات کرمانشاه وسنندج و مهاباد و اصولاً جاهائیکه آدم وقتی دلش میگیرد برای تفریح میرود آنجاها خودکشی میکند میباشد لیکن طبق آخرین فاکسی که همین دو دقیقه پیش از چاه جمکران بدستمان رسید هرگونه نبش قبر و زیر سوال بردن نظریه پزشکی قانونی نشاندهنده این میباشد که اولیای متوفی تنشان بدجوری میخارد که ما در خدمت هر دوتا خصوصاً مامان متوفی میباشیم حسابی !


همین که گفتیم و علیه التکان ! آره داش ! واسه هرکی لاتی واسه ما فقط آبجی فاطی !

#21

البته اینروزها بما زیاد اصرار و التماس میشود که درباره نحوه استقرار طیفهای مجلس هشتم مطلب بنویسیم ما هم پیش خودمان گفتیم یک محمود که بیشتر نداریم جهنم و ضرر اصلاً سگ خور ! این شد که حالا اینی را میخوانید که ما نوشته ایم بد و بیراهش را هم ما بی زحمت بفرستید برای همان محمود چون خیلی بد و بیراه دوست دارد جوری که وقتی فحشش میدهند امام زمان را می بیند پدرسوخته قد بلند !

" چـــپ " انـــدر قـــیـچــی !


لاریجانی میفرماید چاکر شما درد نکنه معظم له میفرماید مخلص شما بدو ام !

مجلس عبارتست از سه دسته :

۱) دسته خودی ها !

عبارتند از همان دو سه نفری که اکثریت مجلس زا تشکیل میدهند و اصولاً علاوه بر ایران نماینده تمام مردم دنیا نیز میباشند ! ارادت شدید این دسته به رهبری آنقدر زیاد است که بخاطر وجود مبارک ایشان دلشان میخواهد سر به تن همدیگر نباشد ! خدا رفتگان همه را بیامرزد این شهید باهنر هم روش ! یک داداشی دارد که اگر او شهید نمیشد احتمالاً حرف خانوم معلمشان راست درمی آمد که همیشه سر کلاس به او میگفت محمدرضا تو هیچوقت هیچ گهی نمیشی ! این دسته خیلی باحالند چون به خودشان میگویند اصولگرا بعد وقتی میخواهند به اصول بگرایند نمیدانم چرا اصول یکهو آنها را میگریاند ! چارلز غلامحسین خان حداد نمونه یک انسان وارسته کامل از این دسته است که اینقدر شیفته خدمت بوده که دخترش را در راه رضای خدا داد به آقا جواد پسر کاکل زری معظم له بلکه وقتی آندو زوج جوان روابطشان را تحکیم میکنند صندلی ریاست مجلس از زیر باسن حداد در نرود آقا دختره تحکیم شد اینم در رفت ! این دسته تماماً توسط رأی مردم و بطور کاملاً رقابتی انتخاب شده اند و اگر میگوئید نه واجبی در حمام اوین موجود است میتوانید بروید ببینید ! اعضاء این دسته عنداللزوم راهنمای چپ میزنند ولی باز هم عنداللزوم می پیچند به راست ! اصولاً اصولگرائی یک جائی است که نه چپ است نه راست بلکه یک جهت جدیدی است که الآن دانشمندان دارند رویش کار میکنند بلکه بفهمند کجاست ! این دسته خودشان مدعی روئیت همه جور خدا پیغمبری هستند ولی وقتی رئیس جمهورشان همان ادعا را میکند مسخره اش میکنند ! در حال حاضر هر کسی که در هر جای دنیا یک کاره ای است با شنیدن اسم دسته خودیها فوری میگوید خدایا بخیر بگذرون ! شام و نهار دادن بعد از هر انتخابات از اهم امور است منتها برعکس ! اینجوری که هرکی بیشتر کوفت بکند کمتر به صاحب سفره رای میدهد بسکه با هم ندار میباشند !

۲) دسته نخودی ها !

باز هم عبارتند از همان دو سه نفری که هنوز با گذشت ۱۰ سال به خودشان میگویند اصلاح طلب ! این دسته اصولاً موافق تمام چیزهائی هستند که دسته قبلی باهاش مخالفند و برعکس ! اصلاح طلبان دقیقاً همان کسانی هستند که میدانند چه چیزی را نمیخواهند ولی نمیدانند چه چیزی را میخواهند ! اگر ازشان بپرسی شما میخواهید چه چیزی را اصلاح کنید اینقدر برایتان حرف میزنند که حوصله تان سر برود و آخر بگیرید بزنیدشان ! بعد که کتک خوردند میروند از تمام خیمه های صلیب سرخ و سازمان ملل برایتان ششصد و هشتاد سال طول درمان می آورند جوری که خود کتک زننده هم دلش کباب بشود و بگوید حیوونکی ها ! به اینکار میگویند گفتمان ! در حال حاضر سر شاخه های این دسته خودشان رفته اند یک دسته جدید تشکیل داده اند ولی چون آدم رویش نمیشود که به کسی بگوید رفیقم منرا وسط گل سوار دوچرخه اش نکرد اینست که شما هم فرض کنید آنها سوار دوچرخه اند ! این دسته از سال ۷۶ تا حالا ایستاده اند تا دسته برود ولی حالا که تا دسته رفته امیدوارند تا دوباره در انتخابات ریاست جمهوری آینده تا دسته برود ! اعضاء این دسته اینطوری اند که وقتی در سال ۷۸ نود درصد کرسی های مجلس را گرفتند ناراحت آن ۱۰ درصد بقیه بودند ولی الآن که ۱۰ درصد گرفته اند ناراحت نود درصد بقیه اند ! عموماً در بحث جامعه شناسی به اینها میگویند افراد ناراحتی که اگر نباشند دیگران راحت میشوند ! این دسته بطور کلی از خاتمی شروع میشود و به خاتمی هم منتهی میگردد ! خدایا خدایا تا انقلاب مهدی سید ممدو نگهدار ! اینها خیلی آدمهای رمانتیک و لطیفی هستند چون وقتی مردم کتک میخورند با استیل سوفیا لورن یکساعت گریه میکنند !

۳) دسته بیخودی ها !

اینها کسانی هستند که خودشان هم نمیدانند چه کسانی هستند ! در همین راستا نمیدانند که اصلاً توی مجلس دارند چه غلطی میکنند و اصلاً چرا باید غلطی بکنند که احتیاج به توی مجلس داشته باشد ! جمهوری اسلامی خیلی باحال است چون وقتی تمام آدم حسابی ها را رد صلاحیت میکند چهل هزارتا از اینها را عین گوسفند میریزد وسط تا انتخابات رقابتی بشود ! بطور کلی مردم هم هنوز نفهمیده اند که چه کسی یا چه کسانی به اینها رأی داده اند که رفته اند آن تو ولی دشمن میگوید همان موضوع و آره و اینا که البته دشمن چون زیاد دروغ میگوید ما حرفهایش را باور نمیکنیم ! احمد توکلی یک آدمی است که بخوبی نقش دستگیره در را در تمام طول ادوار جمهوری اسلامی بازی کرده و چون از وقتی که ۱۱ سالش بوده با تمام دنیا برای تمام مناسب دنیا رقابت انتخاباتی کرده و هیچوقت هم رأی نیاورده لذا فکر میکند که خیلی آدم مهمی است و به همین دلیل وقتی از لایحه بودجه انتقاد میکند بعد یکی متن انتقاد او را میگذارد زیرش و می نشیند روش خیلی ناراحت میشود و به تمام جاهائیکه میشود نامه نوشت نامه می نویسد ! نامبرده هفته ای سه دفعه اصولگرا است دو دفعه اصلاح طلب شیش دفعه هیچی نیست و بقیه دفعات هم اصلاً خودش نیست که لازم باشد چیزی هم باشد ! حرفهای جدی توکلی خیلی خنده دار است ولی هنوز هیچکس دلیلش را نمیداند ! عموماً بعنوان سر دسته بیخودی های مجلس وجود او خیلی لازم است ولی نه توی مجلس بلکه توی قوطی نخود سیاه ! نامبرده همواره کاندیدای همه چیز میشود بعد وقتی رهبری آنجایش را میکشد و به او میگوید هینّه فوری اعلام میکند که بدلیل پایبندی به اصول من کناره گیری میکنم و جان مادرتان اصرار هم نکنید ! حرف زدن زیاد درباره این عنصر بیخودی همان حکم حرف زدن زیاد را دارد ! امان از دهن مردم که کاش عین در دروازه میشد که بستش ! در حال حاضر جمعیت بیخودی ها در مجلس از همه بیشتر است ولی خودشان هم اینرا نمیدانند ! جلّ الخالق !

#20

نظر به ابداع یک بازی بی ادبی از طرف سایت فخیمه بالاترین درباره موضوع دانشگاه زنجان بنام "اگر من جای او بودم" اینجانب ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به ملت فلسطین در اینجا به جهت حمایت همه جانبه از هرگونه بازی با مسائل روز جمهوری محترم اسلامی نظر کارشناسانه خودم را که خیلی هم مهم است دراینخصوص بطریقه سریالی عنوان میدارم باشد تا مشوقی بشود که دفعه بعد بجای پیراهن اخبار شورت را از دانشگاهها بشنویم انشالله تعالی !

(۱) شانس آوردم که جای آن دختر نبودم ! ( 90+ ! )

تصویر منتشر نشده آن دختر دانشجوی زنجان توی بازداشتگاه !

توضیح ضروری : البته من این متن را هنوز ننوشته ام لیکن فکر میکنم بعد از نوشتن خیلی سکسی بشود به همین خاطر چنانچه روغن نباتی مصرف مینمائید ولی وازلین مصرف نمی نمائید از خواندن این متن بشدت خودداری بنمائید وگرنه اصلاً بمن چه مربوط !

صحنه خیلی رمانتیک است ! من ۳ ترم مشروط شده ام و دارم اخراج میشوم درحالیکه سهمیه ای هم نیستم ! آه ! معاون دانشگاه دیروز بمن گفت دلبندم ! الهی من جوجولیتو بخورم ! بیا بغل بابائی چون اگر تو کار مرا درست کنی منهم کار تو را درست میکنم ! بازم آه ! من رفتم نزدیک بابائی ! گفتم آه ! او گفت اوه ! آقا آه اوه ! به یک جاهائیم دست زد که من یکجورهائی شدم ناگهان ! پیش خودم گفتم اگر همینجوری پیش برود دیگر هیچ خیاطی نمیتواند منرا دوباره بدوزد ! جواب بابائی راستکی ام را چی بدهم ؟! جواب فرهاد را چی بدهم ؟! بابائی منرا ول کن نبود و من هی یکجورهائی میشدم که قبلاً نشده بودم ! دانشگاه چقدر خوب است ! مامانی همیشه میگفت در دانشگاه آدم چیزهای جدید یاد میگیرد که خیلی لذت بخش است ! آه ! مامانی چقدر راست میگفت ! خیلی لذت بخش است ! به بابائی گفتم استاد ! بی زحمت الآن بمن داخل نشو فردا بشو ! گفت اوه ! من تا فردا از اندوه تو سقط میشوم ! گفتم حالا یه امروز را هم سقط نشو تا یک خاکی بسرت بریزم فردا ! آه ! گفت پس من میروم از دانشجوها یک امتحان بگیرم ببینم تا فردا به کی میتوانم داخل بشوم ! اوه ! من از دفتر بابائی بیرون آمدم ! برای فرهاد اس.ام.اس فرستادم ! گفتم اگر تو داشتی اخراج میشدی پیش معاون دانشگاه چیکار میکردی ؟! برایم اینرا نوشت : midadam ! این فرهاد خیلی بی ادب است ! خدا کند شوهر من نشود ! من آنروز یک کارهائی کردم که الآن رویم نمیشود بگویم ! فرداش دوباره رفتم دفتر بابائی ! دیدم بدبخت همینطور کف کرده نشسته و دارد سیگارش را توی جلد مجله play boy میتکاند ! چقدر غمناک بود بابائی ! به او گفتم بابائی وقتی شما دانشجو بودی پیش معاون دانشگاه چیکار میکردی ؟! روی جلد play boy نوشت : midadam ! الهی خاک بر گورش کنند که اینهمه بی ادب است عین فرهاد ! خدا کند او هم شوهر من نشود ! کشوی میزش را باز کرد و من دیدم که توی کشو لای یک عالمه کاندوم و ویاگرا یک خودکار بیک هم هست ! چقدر معاون دانشگاه ما آدم فرهنگی است ! آه ! گفتم دربیاور ! فوری پیرهنش را درآورد ! گفتم خره یعنی آن خودکار بیک را دربیاور ! درآورد ! آه ! گفتم حالا اینجا را امضا کنم بینیم ! گفت اینجا که سهله من الآن حاضرم اونجا را هم امضاء کنم ! بعد زیر نامه اخراجی من نوشت نامبرده صیغه ۹۹ ساله دانشگاه بوده و اخراج نمی باشد ! آه ! بعد آنرا امضاء کرد ! اوه ! آنموقع من فهمیدم که چرا شبنم که مشروط هم نشده بود اخراج شد پس ! وقتی از امضاء نامه مطمئن شدم آه ! کارهائیکه دیروز از فاطی سلیطه یاد گرفته بودم را اول مرور کردم بعد یهو جیغ کشیدم گفتم آی هوار فرهاد زنتو کشتن ! بابائی گفت دختره اخراجی فاسد حالا جیغ میکشی ؟! خواست پیرهنش را تنش کند تا اخراجی منرا امضا کند ولی دیر شده بود ! قرهاد با ۸۲۱ نفر دیگر در را با لگد باز کردند و در حال فیلمبرداری او را از شومبول گرفتند بردند پیش رئیس دانشگاه گفتند اینجای این در دفترش شده اینقده ! مال تو چقده ؟!

من الآن در بازداشتگاه هستم آه ! میخواهند منرا خودکشی کنند اوه ! کاش با بابائی از آن کارها کرده بودم آه ! اگر اینکار را میکردم تا الآن فارغ التحصیل شده بودم ! عینهو آن دختره صغرا مچاله که ۱۸ تا سهمیه داشت و ما نفهمیدیم چطوری ظرف دو ماه فوق دکترا گرفت و الآن دور میدانها دارد ارشاد میکند ! احتمال دارد که او بهتر از من بلد بوده باشد که بگوید آه تا دکتر مددی بگوید اوه ! چه مملکت پر آه و اوهی ! ملت از صبح تا شب آه میکشند این مردیکه حمال اوه میکشد بی پدر و مادر ! ای کاش من فلسطینی بودم تا الآن یکی به دادم میرسید ! ما از فلسطین هم شانس نیاوردیم آه ! اینجا چندتا ریشو هستند که انگار خیلی دلشان میخواهد بگویند اوه ! خاک بر گورشان کنند الهی آه ! یکیشان آمد تو آه ! بقیه اش را بعداً میگویم اوه ! پدرسگ لااقل تف بزن آی هوارررررررررر جیــــــــــــــغ !

2008/06/26

#19

جمهوری اسلامی درخواست امریکا برای گشودن دفتر دیپلماتیک در تهران را بررسی میکند (ایسنا)

ما نیز در همینجا عواقب این درخواست را مجدداً بطریقه بیست سوالی بررسی مینمائیم چونکه این شکلی دوبار پیروز میشویم بجای اینکه اصلاً پیروز نشویم !

اگر من بررسی کنم تو قول میدهی که ازه مزه چزه خزه ؟!

احمدی نژاد درحالیکه دارد درخواست امریکا را بررسی میکند !

بعد از اینکه جمهوری اسلامی درخواست امریکا را بررسی کرد چه اتفاقی می افتد ؟!
  1. هیچ اتفاقی نمی افتد چون تمام اتفاقات قبلاً افتاده الآن دارند رو میکنند ؟!
  2. میگویند بررسی کردیم بعد ما را تا دم لانه جاسوسی میبرند پیاده روی خانوادگی ؟!
  3. جمهوری اسلامی میگوید امریکا چقدر خوب است که اگر ما ما بهشان دفتر دیپلماتیک بدهیم میگذارد تا سی سال دیگه همینجوری باشیم ؟!
  4. بررسی میکنند بعد میگویند نخیر جور درنمی آید چون فقط تروریستها میتوانند در تهران دفتر داشته باشند ؟!
  5. بررسی میکنند بعد میگویند باشه بعد چندتا ریشو را میبرند که شیشه های دفتر را بیاورند پائین ؟!
  6. اگر امریکا در تهران دفتر دیپلماتیک داشته باشد املاک رابینسون ورشکست میشود چون دیگر کسی برای فرار نمیرود دفتر دیپلماتیک دوبی بلکه از دوبی می آیند تهران ؟!
  7. جمهوری اسلامی بررسی میکند بعد میگوید نه بعد امریکا تمام ایران را میگیرد هرجا که دلش خواست دفتر میزند ؟!
  8. جمهوری اسلامی میگوید اگر شما در تهران دفتر داشته باشید پس ما هم باید در واشنگتن دفتر داشته باشیم بعد امریکا میگوید غلط کردم ببخشید ؟!
  9. دفتر دیپلماتیک امریکا با دفتر دیپلماتیک جمهوری اسلامی خیلی فرق دارد چون در اولی همه دیپلمات هستند ولی در دومی هم همه دیپلمات هستند فقط بعد از انفجار معلوم میشود که دیپلمات بوده اند ؟!
  10. جمهوری اسلامی بررسی میکند بعد میگوید به شرطی قبول میکنم که کاندولیزا رایس تنهائی بیاید تهران و با خودش از امریکا دست خر نیاورد ؟!
  11. اول بررسی میکند بعد میگوید باشه بعد زیر زمین دفتر حزب الله در تهران را میدهد بهشان میگوید اینهم دفتر ؟!
  12. اگر دیپلماتهای امریکائی دو هقته در تهران باشند از آن به بعد چندتا کراواتی سه تیغه دور میدانها دیگران را ارشاد میکنند ؟!
  13. اگر اسرائیل محو نشود آنوقت جمهوری اسلامی احمدی نژاد را میبرد تا امریکائیها را گروگان بگیرد و بهشان تیر خلاص بزند ؟!
  14. اگر احمدی نژاد اینکار را بکند میتواند ۱۸ سال دیگر رئیس جمهور ایران بماند همینطوری خنده خنده ؟!
  15. امریکائیها خیلی دلشان میخواهد تهران را از نزدیک ببینند چون دارند بررسی میکنند که چرا همه به یکی از شهرهای امریکا میگویند تهرانجلس !
  16. رهبری میرود نماز جمعه میخواند بعد پس فرداش ۸۶ تا دانشجو ناپدید میشود بعد امریکا میپرسد دارید چیکار میکنید جمهوری اسلامی میگوید بررسی ؟!
  17. بررسی میکند بعد به دیپلماتها دفتر میدهد ولی به ماشین دیپلماتها بنزین نمیدهد چون خارجی است و سهمیه ندارد ؟!
  18. دو روز بعدش ما هرچی هواپیما داریم سقوط میکند هرچی اتوبوس داریم میرود ته دره ولی شکر خدا دیپلماتها زنده میمانند ؟!
  19. دیپلماتها را گروگان میگیرند بعد احمدی نژاد بهشان کت شلوار میدهد بعد پنج تا بسته می اندازد توی آب فرار میکند بعد فیلمش را به همه نشان میدهند بعد همه میگویند به به این مردیکه چقدر شجاعه ؟!
  20. جمهوری اسلامی بررسی میکند بعد میگوید نه بعد یک ماه بعدش میگوید چرا ما هر کاری میکنیم شما بهمان حمله نمیکنید ؟!

نتیجه : دیپلمات فقط یکنفر آنهم کاظم دارابی تازه نه دفتر میخواست نه چیزی بلکه رستوران میخواست که شکر خدا آلمان زیاد داشت فقط بدیش اینبود که وقتی از زندان آزاد شد ما فهمیدیم که دیپلمات است قبلش فکر میکردیم قاتل فراری است !

#18

احمدی نژاد : برنامه تروریستی امریکائیها را افشا میکنم (فارس)

خــوب ، بــد ، مــحــمــود !

احمدی نژاد گفت امریکائیها منرا در عراق هدف گرفته بودند !


( صحنه فوف العاده هیجان انگیز ، آهنگ خوب بد زشت را تداعی نموده و افشاگری احمدی نژاد را در زیر بخوانید ! )
( عبارتهای داخل پرانتز گفته های شنوندگان بعد از افشاگری احمدی نژاد است ! )


(آهنگ !) من از تهران بطرف عراق حرکت کردم ! (نه بابا ؟!) وقتی میخواستم سوار هواپیما بشم یک نوری آمد بمن گفت محمود ! برو دیگه برنگردی ! (نه بابا ؟!) ولی من خیلی شجاعم نترسیدم ! (نه بابا با آهنگ !) وقتی دم در هواپیما رسیدم به خودم گفتم محمود ! تو باید به این سفر بری ! این یک دستوره ! (صدای آلن دلون !) وقتی به عراق رسیدم حس کردم انگار در وطنم هستم ! (نه بابا ؟!) کیشو کیشو (صدای تیراندازی درمی آورد !) کیشو کیشو ! نه محمود ! تو باید زنده بمونی ! فرار کن برو پیش جلال طالبانی ! (نه بابا ؟!) رفتم پیش جلال دیدم خودش هم داره فرار میکنه ! (نه بابا ؟!) منهم همینطور که دنبالش می دویدم یک صداهائی از پشت سرم میگفت کیشو کیشو بنگ بنگ ! (نه بابا ؟!) بعد به جلال گفتم تو داری کجا فرار میکنی ؟! (نه بابا ؟!) گفت مگه کری صدای شلیک رو نمیشنوی ؟! (نه بابا ؟!) گفتم جلال ! تو نگران نباش ! این یک دستوره ! اونا دارن به من تیراندازی میکنن ! نه جلال تو مطمئن باش من اگر شده تمام ایرانیهارو برات قربونی کنم نمیذارم امریکائیها به تو صدمه بزنن ! کیشو کیشو ! این یک دستوره ! بنگ بنگ ! (نه بابا ؟!) بنگ بنگ دستور نیست ها ! صدمه نخوردن دستوره ! (نه بابا ؟!) جلال بمن گفت بابا باز شر یکی از شماها تو عراق پیدا شده این مقتدا صدر زده به سرش داره تیر در میکنه امریکائیها که بدبختها کاری بما ندارن ! (نه بابا ؟!) من البته چون داشتم دنبال جلال می دویدم و فرار میکردم یه کمی به هن هن افتاده بودم ولی گفتم : نه جلال ! اشتباه نکن ! اینا امریکائی هستن نه مقتدائی ! این یک دستوره ! من در سفر استانی بعدی ام به جی جیک آباد نقشه اونا رو برملا میکنم ! (نه بابا ؟!) بعد جلال یک درختی پیدا کرد و ازش رفت بالا ! منهم خواستم برم بالای درخت ! (نه بابا ؟!) جلال رسیده بود بالای درخت ولی من تا میخواستم برم بالا هی لیز میخوردم می افتادم پائین ! (نه بابا ؟!) هی میرفتم بالا هی لیز میخوردم پائین هی بالا هی پائین ! (نه بابا ؟!) در اینجا یکی از شنوندگان به او میگوید برو بابا تو که اگه اونجا بودی شلوارتو خراب میکردی ! احمدی نژاد میگوید پس فکر کردی من روی چی هی لیز میخوردم می اومدم پائین ! این یک دستوره ! (بعد چی شد ؟!) بعد امریکائیهای جنایتکار اومدن منو گرفتن بستن به همون درخت ! (بعد چی شد ؟!) بعد کیشو کیشو کیشو بمن شلیک کردن و درحالیکه تمام بدنم سوراخ سوراخ شده بود منو ول کردن رفتن ! این یک دستوره ! (نه بابا ؟!) بعد جلال از بالای درخت اومد پائین سرمو گذاشت رو زانوش ! (صدای آمیتاباچان در فیلم قانون !) نه پدر ! این وظیفه من بود که بخاطر حق مسلم ماست بمیرم ! قانون اینطور حکم میکنه پدر ! پدر بمن قول بده که بعد از من گوش کنی به حرفهای پدر ! آخ پدر ! چقدر جای تیر درد داره پدر ! نه من زنده نمیمونم پدر ! این یک دستوره ! آخ پدر ! آی پدر ! ای بی پدر ! آآآآآآآ.... (آهنگ خوب بد زشت !) مردم با تعجب : بعد چی شد ؟! احمدی نژاد : بعدش من شهید شدم ! مردم : ولی تو که زنده ای هنوز ! احمدی نژاد : آخه اینم شد زندگی ؟! نه ببینم شما به این میگین زندگی ؟! با این تورم و مسکن و تحریم و قطعنامه سیاسی الهی و تری که من به این مملکت زدم ! نه آخه ضریب ۳/۲ درصدی اشتغال خاکی بسر اینهمه بیکار میکنه که هی من میگم ؟! کیشو کیشو ! پاشید برید خونه هاتون منتظر قصه بعدی من باشید ! این یک دستوره ! کیشو کیشو (آهنگ خوب بد زشت !)

2008/06/25

#17

در راستاي انحلال انجمن صنفي روزنامه نگاران نبي الله بابائي نژاد مديركل سازمان‌هاي كارگري وزارت كار با تأكيد بر حق اصحاب رسانه براي داشتن انجمن صنفي گفت: وزارت كار براي تأسيس انجمني جديد بر مبناي روند دموكراتيك کشور آمادگي دارد و طي دو نامه در تاريخ‌هاي 11/5/85 و قبل از برگزاري انتخابات نوبت سوم تأييد انتخابات انجمن را منوط به درج نوبت سوم در اساسنامه با تأييد مجمع عمومي دانست. (فارس)

ما البته رفتیم هر دوتا نامه را خواندیم ولی چون نفهمیدیم که اصلاح اساسنامه در مرداد ۸۵ چه ربطی به انحلال آن انجمن در تیر ۸۷ دارد این شد که هر دو نامه را در اینجا و اینجا لینک نمودیم بلکه کسی بداند که چرا در روند دموکراتیک کشور کرکره انجمن صنفی روزنامه نگاران را کشیده اند پائین !

تیک ، ماتیک ، تخماتیک ، دموکراتیک !


در همین راستا و در همان پهنا ما نیز اقدام به انتشار متن دو نامه فیمابین طرفین نمودیم که شرح آنرا در زیر میخوانید :

متن نامه )

جناب آقای وزارت کار و این حرفا ! جسارتاً ما روزنامه نگاران میخواهیم بر مبنای روند دموکراتیک کشور یک غلط اضافه بنمائیم و دور از جان دور از جان یک انجمن صنفی خاک بر سری داشته باشیم که البته کار خاصی هم باهاش نداریم بلکه میخواهیم اگر فردا پس فردا دشمن از ما پرسید کجای روند کشور شما دموکراتیک است بگوئیم اینجا ! به همین جهت بنده رفته ام عمّ جزء قرآن را بخوبی حفظ نموده ام و سه بار برای بیعت و میثاق و آرمان و مظلوم فلسطین تا مرقد و بیت و میدانهای تهران پیاده روی خانوادگی کرده ام و این هوا هم ریش گذاشته ام و الآن تقریباً سه ماه میشود که حمام هم نرفته ام بسکه روند کشور دموکراتیک است ! همچنین بنده در ۱۷ تا دفترخانه اسناد هم تعهد محضری داده ام که در انتخابات آتی ریاست جمهوری حتی اگر احمدی نژاد کاندید نشد هم باز به او رای بدهم چونکه روند دموکراتیک است ! بنده در انتخابات مجلس چون هنوز نمیدانستم که روند دموکراتیک است رفتم به چندتا کاندیدای تخماتیک رای دادم آقا زد و اتفاقاً درست هم رأی داده بودم خدا شاهده ! البته بنده خیلی آدم بدشانسی هستم چون در روند دموراتیک کشور تا حالا ۱۲۶ بار سوار هواپیما شده ام ولی هیچکدامشان سقوط نکرده اند لامذهبا ! ضمناً با تمام اتوبوسهای ایران هم از همه جای ایران به همه جای دیگر ایران رفته ام ولی از بخت بد هیچکدامشان نرفتند ته دره هر کاری کردیم فقط یکبار زدیم به گلگیر یک پیکان که چون روند کشور دموکراتیک بود راننده اوتوبوس پیاده شد و یک فص مرتب کتک زد آن پیکانی بدبخت را ! ضمناً اگر چشم منرا ببندید کاملاً بلدم که یکراست بروم کرمانشاه و سنندج و مهاباد بالای تپه بسکه رفته ام ولی خودکشی نشده ام ! بنده یک ننه ای دارم که در روند دموکراتیک کشور بمن میگوید واجبی که سهله تو اگر سیم خاردار هم بخوری باز طوریت نمیشه اینقدر که بدبختم من ! بی زحمت خودتان را یک کمی به خریت بزنید و بگذارید ما انجمن صنفی داشته باشیم چون در روند دموکراتیک کشور من تا حالا هزار دفعه دیده ام که شما چطوری خودتان را به خریت میزنید !ماچ منرا به آقا برسانید حتماً !

امضاء : یک بدبخت فلک زده قلم به مزد مزدور زبون فرومایه که ضمناً روزنامه نگار هم هست !

متن جواب نامه )

آقای روزنامه نگار ! تمام اینهائی که گفتی درست ولی نگفتی در روند دموکراتیک کشور تا حالا چند دفعه رفته ای زندان ! ضمن اینکه ما در تاریخ ۲/۱۱/۱۳۵۸ به همه اعلام کردیم که در تاریخ ۳/۸/۱۳۶۱ باید آمادگی داشته باشند که در تاریخ ۲۱/۵/۱۳۶۹ وقتی گفتیم چرا در تاریخ ۳۰/۹/۱۳۷۱ و در تاریخ ۲۰/۷/۷۴ رفته اید و در تاریخ ۲/۳/۱۳۷۶ که آن خاتمی آخوند ژیگول رئیس جمهور شد و ما در تاریخ ۱۶/۱۱/۱۳۷۷ روند تمام زندانهای کشور را دموکراتیک کردیم تا اینکه در ۳/۴/۱۳۸۴ این خاک بر سر رئیس جمهور شد و روند کشور دموکراتیک که بود دموکراتیک تر شد پس چرا است میشود بود گردید باشد نموده من تو او مان تان شان ؟!اگر خیلی ادعایت میشود اول برو این جوابیه را به اتفاق تمام روزنامه نگاران دیگر ۷۴ دفعه بخوان اگر فهمیدی یعنی چی که باریکلا ولی اگر نفهمیدی روند تو را در کشور چنان دموکراتیک میکنیم که اسهال بشوی و دموکراتیکت به روند بیفتد !
همین که گفتم !
نبی الله دموکراتیک بابانژاد روند کشور که ضمناً همینیه که هست !

#16

یکی از تلویزیونهای لوس آنجلسی به نیت براندازی نظام از مردم دعوت کرد که جمعه ها و روزهای تعطیل در پارکها تجمع نموده و در خیابنها به اقداماتی مانند روشن کردن چراغ اتوموبیلها دست بزنند (خبر عصر رادیو و تلویزیون جمهوری اسلامی)

ما البته قبلاً فکر می نمودیم اینجوری که اینها چارچنگولی مملکت را چسبیده اند ما برای براندازی اگر زیردریائی اتمی و ناوهواپیمابر بر و تانک چیفتن و هواپیمای استیلث هم داشته باشیم باز کممان می آید همچنین ما فکر میکردیم که در روزهای غیر تعطیل هم میشود براندازی کرد لیکن حالا متوجه که نخیر ! چون در سی سال گذشته شب قبل از روزهای تعطیل متعلق به امام زمان بوده و دولت جمهوری اسلامی نیز خود امام زمان بوده و از قرار معلوم امام زمان تنها جائی که نبوده همان چاه جمکران بوده لذا آدم باید اولاً فقط روزهای تعطیل براندازی کند چون روزهای غیر تعطیل باید برود مسافرکشی و ثانیاً باید حتماً تلویزیونهای لوس آنجلسی به مردم گفته باشند و اگر تلویزیونهای تهرانجلسی گفته باشند براندازی صورت نمیگیرد و اگر بگیرد هم قبول نیست !

جمعه میکنیم شما را .......... سرنگون !


اینها آفریقائیهائی هستند که جمعه دو هفته پیش به دعوت تلویزیونهای آنگولاجلسی داشتند میرفتند در پارکها تجمع کنند !
از آنموقع تا حالا از سرنوشت رئیس جمهورشان اطلاعی در دست نیست احتمال دارد که او را خورده باشند به گمانم !

ما البته میخواستیم این پیروزی بزرگ را تبریک بگوئیم ولی یادمان افتاد که ما چون خودمان دشمن هستیم لذا اینجور موقعها باید قاعدتاً شکست بخوریم حتی اگر خودمان هم نفهمیم چطوری شکست خورده ایم ! فلذا در اینجا یکی از راههای براندازی در روزهای تعطیل را به جهت کمرنگ نمودن شکست سنگینی که خورده ایم در زیر می آوریم زیرا برای اینکه چرا !

  • از آحاد ملت تقاضا میگردد که جان اون مادرشان اگر ماشین ندارند هم آژانس بگیرند و اگر نبود دربستی بگیرند و چون جمهوری اسلامی همه جا نفوذی دارد اصلاً به راننده نگویند که قصدشان از ماشین سواری براندازی در جمعه ها به دعوت تلویزیون است ! بعد یک آدرس پرت و پلائی را به راننده بگویند که حتماً از ۱۸ تا اتوبان بگذرد و اگر اتوبان کرج بود بگویند رفت و برگشت ! در اینجا لازم است به جهت براندازی به راننده بگوئید اگر من را تا ۷ دقیقه دیگر از دم امجدیه برسانی رودهن من صد تومن بهت میدهم ! دیگر لازم نیست چیزی بگوئید چون راننده حتی اگر تلویزیون هم نداشته باشد آنچنان برای بدست آوردن آن صد تومن به ماشینش گاز میدهد که تمام ماشینهای پلیس می افتند دنبالش ! جون ! بعد چون پیکان ۴۸ از بنز پلیس یواشتر میرود شما خیلی زود دستگیر میشوید و در این قسمت برنامه اگر چیزی افتاد گردن شما فوری بگوئید من اگر میگفتم برو بمیر هم این باید میرفت میمرد ؟! بعد بگوئید چون من را به مقصدم نرسانده ای پس پولت را هم نمیدهم ! اینکار البته یک کمی نامردی است ولی چون تهش میخورد به براندازی اشکال ندارد ! شما مطمئن باشید بلافاصله بعد از اینکه راننده حس بکند که پلیس باعث شده که آن صد تومنش بپرد باهاشان گلاویز میشود و مردم هم بدلیل اینکه اکثراً تلویزیونهایشان لوس آنجلسی است می آیند و به بهانه جدا کردن تمام پلیسها را چنان کتکی میزنند که بعدش طول درمان بگیرند و بازنشسته بشوند خانه ! اگر اینکار را در سه تا جمعه و دوتا یکشنبه تعطیل انجام بدهید اگر بروید ریاست جمهوری را هم بگیرید دیگر هیچ پلیسی در ایران وجود نمیکند طرف شما بیاید و به همین راحتی براندازی صورت میگیرد !

توضیح لازم : بدلیل اصرار بیش از حد شما و تماسهای مکرری که با ما میگیرید ، طی ساعات آتی چند روش دیگر براندازی در روزهای تعطیل را به سمع و نظرتان میرسانیم فقط باید قول بدهید که تلویزیونتان حتماً لوس آنجلسی باشد چون اگر جای دیگرجلسی باشد براندازی صورت نمیگیرد و جمهوری اسلامی میخ میشود انشالله تعالی !

2008/06/24

فیلتر شدیم رفت !

آقا اینجا هم فیلتر شده و من حسابی عصبانی هستم ! د !
آخه یک هفته شد که ما اومدیم اینجا ؟!
هی هیچی بهشون نمیگم !
صفحه نیک آهنگ هم سرانجام فیلتر شد به سلامتی !
من بشدت دارم احساس میکنم که اینا دوباره افتادن به فیلتر کردن و خدا بقیه شو به خیر کنه فقط که حالا چی بشه ...
هنوز فیلترینگشون روی تمام خطها و سراسری نشده ولی خب چه فرقی میکنه ؟
بقول آقا بزرگ : ای نویسنده ها ای وب گردها ای وب خوانها ای فراری ها ای ... من اعلام خطر میکنم !
ای پروکسی ها ای فیلتر شکنها من اعلام فعالیت میکنم !
ای ایرانی های خارج از کشور من اعلام خوش بحالتان میکنم !
ای ایرانی های داخل از (!) کشور من اعلام فرار میکنم !
ای جوانان ای پیران ای مردان ای زنان ای نوباوگان من اعلام ایرانی بودن میکنم !
ای سیگاری های اشنو ویژه بکش من اعلام فیلتر میکنم !
ای علیرضا ای کسی که این چیزها را می نویسی من اعلام خودکشی میکنم !

#14

نظر به حضور ناگهانی و غیر مترقبه رئیس جمهور محترم در برنامه زنده تلویزیونی که همواره اینگونه حضورهای ایشان از بروز سونامی هم ناگهانی تر است و گفتگو با یکنفر که حتماً نماینده کل مردم ایران بوده ، هست و خواهد بود و بر منکرش هم عزت ، اینک ضمن کف بر شدن فراوان از قدرت رویاروئی یک تنه رئیس جمهور محترم با ۷۵ میلیون موجود زنده که احتمالاً آدم نیز هستند در اینجا بدلیل اصرار بیش از حد رئیس جمهور محترم در اینکه تمام کارهای انجام شده توسط دولت نهم از طرف خداوند بوده و شخص رئیس جمهور در اینگونه موارد نامربوط کلاً هیچکاره است تعدادی از موارد وحی الهی به ایشان را در زیر می آوریم باشد تا همگان به محمود ایمان بیاورند !

آقا محمود بی زحمت لطف کنید بگید اقراء !

میفرمایند اینجا چی نوشته ؟! وزیر علوم میفرمایند نوشته : made in china !

بنام آنکه محمود را این ریختی آفرید (۱) و در آن نشانه های فراوان است (۲) و ما به شما چشم ندادیم مگر برای دیدن نشانه های محمود (۳) و دولت نهم (۴) نه آن خاتمی سوسول (۵) و درحالیکه اسرائیل محو میشود (۶) همانا پس باید در ایران قحطی بیاید (۷) و برق هی برود (۸) و بنزین سهمیه ای باشد (۹) چونکه صواب دارد (۱۰) ای کسانیکه هنوز به محمود ایمان نیاورده اید (۱۱) همانا بروید زودتر ایمان بیاورید (۱۲) که ما او را آفریدیم (۱۳) تا شما اینقدر مصیبت بکشید که در آن دنیا بار گناهانتان کم بشود (۱۴) ژ گ پ چ (۱۵) همانا که این چهار حرف در عربی نمیباشد (۱۶) ولی ما چون خدائیم حال میکنیم که بگوئیم (۱۷) و این اعجاز ماست (۱۸) همانطوریکه محمود (۱۹) و ما به شما مسکن دادیم (۲۰) تا محمود مشکلش را حل بکند (۲۱) و نعمتهای فراوان دادیم (۲۲) تا محمود برایتان جیره بندی بکند (۲۳) بلکه قدر نعمتهای ما را بیشتر بدانید (۲۴) خ (۲۵) و این حرف سرکاری بود (۲۶) همانطوریکه محمود هست (۲۷) و ما به شما گاز دادیم (۲۸) تا ترکمنستان آنرا قطع بنماید (۲۹) و کی فکرش را میکرد که اینطوری بشود (۳۰) جز محمود (۳۱) آیا نمی بینید (۳۲) که نفت سر سفره مردم است (۳۳) و جزایر تنبان (!) مال امارات (۳۴) همانگونه که خزر مال روسیه (۳۵) و "مال روسیه" مال مردم ایران (۳۶) و محمود برای آبرو حیثیت میجنگد (۳۷) چونکه ناپلئون گفته است هر کسی برای آنچه که ندارد میجنگد (۳۸) و نشانه های بسیار است (۳۹) پودر رختشوئی (۴۰) چای (۴۱) برنج (۴۲) روغن نباتی (۴۳) و کلاً هر آنچه که میشود خورد (۴۴) پس آیا شما نمی بینید (۴۵) که اینها سرطان زاست (۴۶) و باید نداشته باشید (۴۷) ولی لبنانیها باید داشته باشند (۴۸) و فلسطین هم همینطور (۴۹) همانگونه که قبلاً بوسنی هرزگووین داشت (۵۰) و چچن این گوش (۵۱) و چچن آن گوش (۵۲) که وقتی شما زیر بمب و موشک بودید (۵۳) پس اینها کدام گوری بودند که از شما حمایت نکردند (۵۴) ولی شما خودتان را برایشان جر میدهید (۵۵) چون شما خدا دارید ولی آنها ندارند (۵۶) همین محمود را میفرمایم (۵۷) که همه چیز به او مربوط است (۵۸) جز تورم و گرانی (۵۹) ولی ناراحت نباشید (۶۰) بروید بمیرید چون به شما پاداش زیاد میدهیم (۶۱) در بهشت (۶۲) که درخت هم دارد (۶۳) و به شما در بهشت روزی دو استکان چائی میدهیم (۶۴) مفتی (۶۵) و سه بشقاب برنج (۶۶) بازم مفتی (۶۷) و چسفیل فراوان (۶۸) که همان ذرت بو داده است (۶۹) که هرچی هست از محمود بو داده خیلی بهتر است (۷۰) پیف پیف (۷۱) کی اینو بهشت راه داده (۷۲) و ما فرمودیم تمام مردم ایران (۷۳) ولی اینکه ایرانی نیست (۷۴) خاک بر سر وطن فروشش بکنند الهی (۷۵) و همانا ما فقط حرف راست میزنیم (۷۶) همانطوریکه محمود (۷۷) همین (۷۸) دوباره پ ژ گ چ (۷۹) دیگه راست راستی همین !

2008/06/23

#15

رييس جمهور : پول نفت به جيب دولت نمي‌رود (ایسنا)

* جا دارد تا در اینجا این پیروزی بزرگ را به تمام جهانیان تبریک و تهنیت گفته و به همین مناسبت سه روز سینه بزنیم تا آقا خشنود بشود که خداوند با ما بیشتر حال بکند انشالله تعالی !

در اینجا به جهت حمایت همه جانبه از جیب دولت طبق عادت دیرینه مان این موضوع را به روش بیست سوالی مورد بررسی قرار میدهیم بلکه حالیمان بشود که منظور رئیس جمهور دانشمندمان چی بوده است خدای نکرده !

حالا وقتی که میگن داراخ داراخ دوراخه

کُتی کردن تن ما ته جیبش سوراخه !

اگر پول نفت به جیب دولت نمیرود پس به کجا میرود ؟!
  1. به جیب ملت میرود ولی از بس توی جیب ملت پول هست متوجه نمیشوند ؟!
  2. به جیب ملت میرود ولی ملت از بس پول ندیده اند فکر میکنند روزنامه توی جیبشان است ؟!
  3. به جیب دولت نمیرود ولی به جیب ملت هم نمیرود فقط تا دولت ما پولدار میشود لبنان برای اسرائیل شاخ و شونه میکشد ؟!
  4. قبل از اینکه به جیب دولت برود یک عده ای آنرا هپلی هپو میکنند که رئیس جمهور بعداً اسمشان را به همه میگوید ؟!
  5. به جیب یک کسانی میرود که دولت اسمشان را نمیگوید چون پالیزدار قبلاً اسمشان را گفته و الآن دارد خودکشی میکند ؟!
  6. پول نفت به جیب دولت میرود ولی دولت هی میرود سفر استانی بعد جیبش سوراخ میشود ؟!
  7. تازه بعدش هم میرود سفر افریقائی و ونزوئلائی که سوراخ جیبش گشادتر بشود ؟!
  8. دولت ما بجای اینکه سوراخ جیبش را بدوزد تازه موشک و ماهواره و آپولو هم هوا میکند که پول نفت به جیب مریخیها برود ؟!
  9. دولت دروغ میگوید چون فکر میکند پولهائی که توی جیبش است مال صادرات پشکل میباشد ؟!
  10. دولت راست میگوید چون در ازاء نفت اصلاً پول نمیگیرد بلکه یک چیزی هم سر میدهد که بگذارند جمهوری اسلامی علی الحساب روی کار باشد ؟!
  11. اول به جیب ملت میرود بعد دولت یک کارهائی میکند که مردم مجبور بشوند آنرا بریزند به جیب دولت تا اوضاع ایران همینجوری بماند ؟!
  12. اوضاع ایران همیشه همینجوری هست ولی دولت ما نفت میفروشد که پولش را بریزد به جیب دولت عراق تا اوضاع منطقه هم همینجوری بماند ؟!
  13. پس فکر میکنید فلسطینیها پول اینهمه موشکی که میزنند به چش و چال اسرائیلیها را از کجا می آورند ؟!
  14. پول نفت به جیب دولت روسیه میرود ولی پول اورانیوم هم به جیب دولت روسیه میرود چون جیبش خیلی گشاد است ؟!
  15. ای کاش ما اصلاً نفت نداشتیم چون پولش به جیب دولت نمیرود و فایده ای ندارد ؟!
  16. ای کاش ما بیشتر نفت داشتیم تا پول بیشتری به جیب دولتهای دیگر برود ؟!
  17. اصلاً کی گفته ما در ازاء نفت پول میگیریم اگر اینطوری بود الآن اینهمه تانک و نفربر و هواپیمای روسی در جیب دولت چکار میکرد ؟!
  18. ای بر پدر مال مردم خور لعنت ؟!
  19. رئیس جمهور ما خیلی چیز خل (!) است چون بعد از سی سال هنوز فکر میکند حتماً باید این چیزها برای ما توضیح بدهد ؟!
  20. رئیس جمهور ما چیز خل نیست ولی ما را چیز خل فرض کرده در حالیکه چیز خل جد و آبادش است ؟!
  21. چیز خل جد و آباد یکی دیگر است که هردوی ما را چیز خل فرض کرده درحالیکه اولی را درست فرض کرده ؟!

نکته کنکوری : این مطلب بیست سوالی بود ولی من بیست و یک سوالیش کردم تا یه تنوعی بشه !

#13

رييس‌جمهور روز دوشنبه درباره اصلاح ساختاري اقتصاد با مردم سخن مي‌گويد (ایسنا)

*ما ضمن تبریک همه جانبه این پیروزی بزرگ البته سوال نمودیم گفتند رئیس جمهور اگر چهارشنبه درباره اصلاح ساختاری سخن بگوید همان سخن نگوید بهتر است ولی اگر همان سخن را دوشنبه بگوید آنوقت ساختاری اصلاح میشود و اصلاً شما به این کارها چیکار دارید خوبست رئیس جمهور اصلاً سخن نگوید تا هیچکدام از مشکلات کائنات اصلاح نشود ؟! د !

ببخشید دو هزار تومن میشه چند هزار تومن ؟!

به همین مناسبت چون الآن دوشنبه است ما یک کاری کردیم تا رئیس جمهور با ما هم یک کمی سخن بگوید تا علاوه بر اینکه از فرمایشات ایشان مشعوف میشویم بقول رهبری مشعشع هم بشویم چون مشعشع ویتامین خ دارد که خیلی هم مهم است !

ما ) بی زحمت اگر دلتان خواست با مردم سلام علیک کنید !
احمدی نژاد ) الهم عجل لمحمودک الفرج که یعنی اسرائیل اگر محو نمیشود نباید ما را محو بکند و ملت همیشه در صحنه افراز اگر یکسال دیگر دندون روی جیگر بگذارند و حکومت را سرنگون نکنند بنده عوض میشوم و خیالشان از صد سال آینده راحت باشد چون ایران را چنان شخمی زده ام که درست کردنش ۱۷ تا امپراطور میخواهد آنهم همزمان ! ببخشید اینی که روی سقف وایساده کیه ؟!

ما ) کی روی سقف وایساده ؟!
احمدی نژاد ) هیچی امام زمان بود رفت ! با ما کار داشت گفتیم بعد از اصلاح ساختاری خدمت میرسیم !

( ما توی دلمان میگوئیم خدا بخیر کند ! احمدی نژاد میگوید خدا چی را بخیر کند ؟! ما درحالیکه دارد دکلهایمان میریزد که ایشان چطوری صدای دل ما را شنیدند خودش میگوید : آخه همه جا وقتی ما میخواهیم حرف میزنیم همین را توی دلشان میگویند ! )

ما ) ببخشید شما گفته بودید "شخصاً وارد مسکن میشوم" میشه بفرمائید چطوری وارد مسکن شدید ؟!
احمدی نژاد ) ببینید این البته خیلی بحث پیچیده ای است ولی من حلش کردم اینطوری که شخصاً زنگ در مسکن را زدم بعد یالله گفتم بعد وارد مسکن شدم ! اتفاقاً یک مسکنی هم بود حوالی همان استخر ماندانای شمیران که من البته هیچوقت اسمش را نگفته ام ! بعد در مسکن نشسته بودیم که پرسیدیم ببخشید اینجا مسکن متری چند است ؟! بعد یکدفعه همه پوزورتی زدند زیر حنده و ما فهمیدیم دوباره یک حرف خنده دار زده ایم و خودمان هم خندیدیم ! بعد همینطور خنده خنده قضیه مسکن حل شد و دوهفته بعد یکی از وزرای ما که بنده اصلاً اسمش را نمیگویم که دانش جعفری است آن مسکن را فروخت و رفت بجایش ۱۸ تا مسکن در دوبی خرید و ما هم استعفایش کردیم تا برود دوبی آن ۱۸ تا مسکن را اجاره بدهد به ایرانیهای متواری و مشکل مسکن به همین راحتی در تهران حل شد و مشکل مسکن در دوبی هم که ربطی به ما ندارد !

ما ) شما اواسط اردیبهشت گفته بودید که اسامی مفسدین اقتصادی را اوائل تیر میگویم حالا میشه اسم دوتایشان را علی الحساب بفرمائید ؟!
احمدی نژاد ) ببینید شما اخلاق من را میدانید که هیچوقت اسم نمیبرم مثلاً بنده در قم گفتم مافیای سیگار دست یک آدم گهی است که قبلاً فرمانده سپاه بود الآن هم دبیر مجمع تشخیص مصلحت نظام است ولی به هیچکس نگفتم اسمش محسن رضائی است برای اینکه ضایع نشود ! ضمن اینکه شما اگر دقت کرده باشید من گفتم اوائل تیر در حالیکه الآن تازه سوم تیر است و تا اوائل تیر حالا کی مرده کی زنده ! این خودش یک نکته انحرافی بود که ممکن است در کنکور هم بیاید ! ها ها ها !

ما ) درباره گرانی کالاها میخواهید چه خاکی بسر ما بریزید ؟!
احمدی نژاد ) البته ما نسبت به امریکا اصلاً گرانی نداریم و چون من هفتاد سال آنجا زندگی کرده ام این چیزها را خوب میدانم ! مثلاً در امریکا هیچکس دوزاری ندارد که تلفن بزند و همه مجبورند با سکه های ۱۰ سنتی تلفن بزنند و به همین جهت سیاستهای کلی امریکا در خاورمیانه هی شکست میخورد ! ضمن اینکه الآن در امریکا بنزین گالنی ۱۰۰ دلار است در حالیکه بنزین فروشهای دم پمپ بنزین ما همان گالن را میدهند بیست هزار تومن ! در اروپا که دیگه نگو و سولانا هم پریروزا میگفت میخواهیم جلوی ماشینهایمان یابو ببندیم بسکه بنزین گران است ! بنده در همینجا از فرصت استفاده میکنم و به جهت رفع معضل بیکاری پیشنهاد مینمایم که از این به بعد مردم بعد از ساعت اداره بروند دم پمپ بنزینهای اروپا و امریکا بنزین بفروشند و سر راه این کمربند ما را هم بی زحمت ببندند دور کمرشان الهی خیر ببینند ! از این به بعد هم مردم وقتی قیمت کالاها را می بینند زنگ بزنند به ما تا قیمت همان کالا را در امریکا بهشان بگوئیم اینطوری تازه خیلی هم خوشحال میشوند که در ایران زندگی میکنند و میگویند ایران همه چیزش خوب است فقط یک کمی آمار خودکشی اش بالاست که ما البته برای آن هم یک فکرهائی داریم !

ما ) درباره مسائل اخیر دانشجوهای تربیت معلم و زنجان چه میفرمائید ؟!
احمدی نژاد ) ببینید شما انگار جنبه ندارید ! ما قرار شد ساختاری اقتصاد را اصلاح بکنیم نه ساختاری دانشجوها را ! البته بنده خودم هم هنوز نفهمیده ام چرا وقتی دانشجوها سر و صدا میکنند رهبری من را میفرستد که بگویم در عراق منرا دزدیده اند ! اینرا هم هنوز متوجه نشده ام که چرا هر وقت من حرف میزنم نفت گران میشود تا ما پولدار بشویم و با پولش یک کارهائی در نوار غزه و لبنان بکنیم تا نفت باز هم گران بشود ! اینها همه توطئه دشمنان است که میخواهند ما پولدارتر بشویم تا هزار تومن بدهیم بهشان که برای کل ایران برق بخریم ولی خر خودشان هستند چون ما بجای آن هزار تومن هزار میلیارد تومن خرج میکنیم که اورانیوم عنی کنیم تا با آن بتوانیم برای کل بوشهر برق تهیه کنیم و یک کمی اش را هم برای استفاده های صلح آمیز بریزیم توی وسایل جنگ آمیزی که داریم !

ما ) آقای رئیس جمهور شما دیگه کی با مردم سخن میگوئید ؟!
احمدی نژاد ) دوشنبه ! البته بنده دائم دارم عین بلبل با مردم سخن میگویم دانشگاه کلمبیا هم که رفته بودم داشتم با مردم سخن میگفتم آنها فکر کردند دارم با آنها سخن میگویم و بمن فحش خواهر مادر میدادند و تانزانیا و شاخ افریقا هم که اتفاقاً زیاد میروم با مردم سخن میگویم منتها چون افریقائیها زبان آدمیزاد حالیشان نمیشود فکر میکنند دارم با آنها سخن میگویم و بمن نیزه و تیرکمون پرت میکنند و خیلی ها هم معتقدند که ماجرای محو اسرائیل هیچ ربطی به جائی مثل اجلاس سازمان خواربار در ایتالیا ندارد و برای همین در آنجا بمن شام ندادند که البته منهم از قصد نحوه قلمه زدن ساقه شنبلیله را به ریشه سیب زمینی اشتباهی بهشان گفتم تا دفعه بعد اصلاً شام نداشته باشند که به کسی بدهند منهم یکیش !

ما ) بعنوان آخرین سخن البته اگر چیزی نگوئید ممنون میشویم ولی دیگه چیکارت کنیم دیگه !
احمدی نژاد ) من همینجا این پیروزی بزرگ را به ملت شریف افکن اسلامی تبریک میگویم که البته اوائل شهریور میگویم که چرا الآن پیروز شده ایم چون الآن چیزی به ذهنم نمیرسد ولی این پیروزیها همه بخاطر اینست که اسم امسال نوآوری و شکوفائی میباشد درحالیکه دشمن خیلی دلش میخواست که ما اسم امسال را غضنفر بگذاریم تا اینهمه پیروز نشویم که البته رهبری چون علم غیب دارد فوری از توطئه دشمن با خبر شد و آنرا حنثی کرد که اینهم خودش یک پیروزی دیگر است و .....

ما ) آقای احمدی نژاد ما اگر بگیم غلط کردیم راضی میشوید ؟!
احمدی نژاد ) ببینید موضوع همین است ! یعنی اینکه ما یک کاری میکنیم که شما به غلط کردن بیفتید بعد پیروز میشویم ! میگوئید نه بروید در تمام طول تاریخ ببینید تمام جنگها از زمان ریچارد سوم که من یادم می آید تا حالا برای این بوده که یکطرف ماجرا بگوید غلط کردم که ملت ایران روزی صد دفعه دارند اینرا میگویند و ما روزی صد دفعه پیروز میشویم ! پس چی شد ؟!

ما ) غلط کردیم ! احمدی نژاد ) چی ؟! ما ) غلط کردیم ! احمدی نژاد ) حالا غلط هم میکنی ؟! بگم دکتر مددی بیاد پیرهنش رو برات دربیاره ؟! ای بی حیا !

2008/06/22

#12

امام جمعه شيراز : افراط و تفريط در حجاب، خطرناک است و مسائل تاكتيكي زنان نبايد دین را ‌ضايع كند. (فارس)

*ما نیز ضمن تبریک این دستاورد عظیم تاکتیکی در اینجا به جهت روشن شدن اذهان عمومی که الآن خاموش است تعدادی از مسائل خطرناک و تاکتیکی زنان را در زیر می آوریم باشد تا خداوند خوشحال بگردد و بما مردان مجرد دوبله حوری پری عطا بفرماید انشالله تعالی !

ببخشید کجای خانمها تاکتیکی است ؟!

  1. حجاب اصولاً باید طوری باشد که مسائل تاکتیکی خانمها معلوم نباشد وگرنه برای همسران امام جمعه شیراز خطرناک است !
  2. اگر خانمها با افراط و تفریط کاری کرده باشند که مسائل تاکتیکی شان معلوم نباشد همان بی حجاب باشند بهتر است چون اینطوری آقایان کف میکنند که خطرناک است !
  3. بدلیل اینکه اخیراً حجاب خانمها جوری است که اتفاقاً مسائل تاکتیکی شان را بیشتر معلوم میکند لذا دین ضایع میشود و باید با آنها کارهای خطرناک کرد !
  4. پیراهن آقایان در دانشگاه زنجان یکی از جاهای تاکتیکی خطرناک است که هم دین را ضایع میکند هم دکتر مددی را !
  5. اگر کسی دین را ضایع بکند باید از طریق ورود به مسائل تاکتیکی او باهاش کارهای خطرناک کرد !
  6. در هنگام کارهای خطرناک نباید افراط کرد چون زاد و ولد زیاد میشود و غیر از دین طرف هم ضایع میگردد !
  7. کاندوم و قرص ضد بارداری از لوازم تاکتیکی هستند که نه میگذارند دین ضایع بشود نه دیندار !
  8. اهمیت مسائل تاکتیکی زنان ظاهراً خیلی زیاد است چون الآن ۱۴۰۰ سال است که دارد درباره آن بحث میشود ولی بازم خطرناک است !
  9. خطرناک به کاری اطلاق میشود که دین را ضایع بکند ولی اگر خود آدم را ضایع کرد مهم نیست چون آخرش یک هفته تکذیب و راهپیمائیه دیگه !
  10. من نمیدانم چرا ائمه جمعه هر چند وقت یکدفعه درباره مسائل تاکتیکی زنان و کارهای خطرناک حرف میزنند ! به گمانم آنها هم اینکاره باشند بشدت !
  11. کشاندن دختر مردم از کلاس دانشگاه به بازداشتگاه یکجور تاکتیک است چون برای اعتراف به کارهای خطرناکی که کرده باید با او کارهای خطرناک بشود که البته دین هم اصلاً ضایع نمیشود !
  12. احمدی نژاد آچار فرانسه است چون الآن سه سال است که با مسائل تاکتیکی تمام مردم ایران اعم از زن و مرد دارد کارهای خطرناک میکند دین هم اصلاً ضایع نشده !
  13. افراط در حجاب خیلی چیز خطرناکی است چون آنهائی که با افراط مسائل تاکتیکی خودشان را میپوشانند اکثراً بمبگذار هم هستند !
  14. البته ما از خداوند پرسیدیم گفت خودم هم نمیدانم وقتی قرار است خانمها تمام مسائل تاکتیکی شان را بپوشانند پس برای چی من اصلاً به زنها مسائل تاکتیکی دادم !
  15. نماز خواندن هم احتمالاً خیلی کار خطرناکی است چون آدم اگر نخواند با مسائل تاکتیکی اش کارهای خطرناک میشود اگر بخواند باز هم میشود عینهو سردار زارعی !
  16. اگر در هنگام انجام کارهای خطرناک با مسائل تاکتیکی آدم لو برود دین ضایع میشود ولی اگر آن آدم سردار هم باشد دین ضایع نمیشود و اصلاً کی گرفته کی داده ؟!
  17. این فاطی دائم از ما میپرسد موهای سر من تاکتیکی تر است یا آنجاهایم ؟! پس چرا وقتی من آنجاهایم را می پوشانم بخاطر موهای سرم با من کارهای خطرناک میشود وقتی موهایم را می پوشانم هم بخاطر آنجاهایم کارهای خطرناک میشود ؟!
  18. اگر آنجاهای آدم مسائل تاکتیکی باشد قبلتُ هم میشود رمز عملیات وگرنه دین ضایع میشود !
  19. پزشکان متخصص زنان نیز فرمانده عملیات میباشند چون مسائل تاکتیکی زنان را با دوتا بخیه میکنند عینهو روز اولش لاکردار !
  20. افراط در پوشاندن مسائل تاکتیکی زنان با قیافه شان نسبت مستقیم دارد هرچی بیشتر بپوشانند زشت ترند و اصلاً میمون هرچی زشت تره بازیش بیشتره !

نتیجه خانوادگی : ببینم آقای حائری مگه خواهر مادر خودت مسائل تاکتیکی ندارند بی حیا ؟!
نتیجه خطرناک : در بازداشتگاه به دانشجوها میگویند مرگ یا بولا بولا ؟! آنها هم میگویند مرگ ! بعد آنها را آنقدر بولا بولا میکنند تا بمیرند !

#11

برای تمام مادرها که مثل مادر خودم اینهمه خوبند !

به پنج دلیل روز مادر مبارکباد !

  1. مادران ما طی سی سال گذشته مادر سه نسل شهید هستند ! یکی نسل اول انقلاب که خام شدند و بخاطر رسیدن به اولیا بعنوان بی ترمز تقریباً نسلشان منقرض شد یکی نسل دوم که بازم خام شدند و بخاطر رسیدن به آزادی بعنوان دوم خردادی همه شان خودکشی کردند و باز نسلشان منقرض شد یکی هم نسل حاضر که اتفاقاً اصلاً خام هم نشدند و ایندفعه دقیقاً به همین دلیل دارد نسلشان منقرض میشود ! با این اوصاف مادران ما خیلی آدمهای مهمی هستند که اولاً مادر اینهمه شهید هستند ثانیاً با وجود اینهمه انقراض نگذاشته اند نسل ایرانی از بین بره !
  2. جمهوری اسلامی کاری کرده که علاوه بر اینکه پدران ما باید ۱۸ شیفت در روز کار بکنند مادران ما هم باید تقریباً به همان تعداد شیفت کار بکنند تا بدینوسیله فقط بتوانند از توی کوچه ماندن فرزندانشان جلوگیری کنند ! ما تحقیق نمودیم دیدیم در همه جای دنیا اگر مادری احیاناً نیم ساعت در روز یکجائی کار بکند تمام خانواده تا سه هفته باید از این غذا پاکتی های آماده بخورند و اگر وضعشان خوب بود ساندویچ یخورند یا اگر بهتر بود پیتزا بخورند تازه آخر هفته دولت یک عالمه هم آن مادر را تشویق میکند و میقرستد تعطیلات ! درحالیکه فرزندان ایران مادرانشان را تقریباً در طول روز اصلاً نمی بینند ، بیچاره ها هیچوقت تشویق هم نمیشوند ولی هیچوقت هم نمیشود که قرمه سبزی و آبگوشت و قیمه بادمجانشان در طول هفته تعطیل بشود ! حالا اینکه چطوری را ما خودمان هم هنوز نمیدانیم !
  3. در همه جای دنیا اگر احیاناً کسی یک غلطی بکند و به ساحت خانمها توهین بکند زنها خشتک او را سرش پرچم میکنند بعد میزنند دولت را هم عوض میکنند که همچین آدمهای بیشعوری بعمل آورده بعد راهپیمائی مسالمت آمیز میکنند بعد رئیس جمهورشان میگوید غلط کردم بعد زنها میگویند سگ خور چیکارت کنیم دیگه باشه ! خیلی باحاله ! در ایران اگر کسی به زنها توهین نکند خشتک او را سرش پرچم میکنند بعد دولت را تقویت میکنند که باز هم همچین آدمهای بیشعوری بعمل بیاورد بعد تا مرقد یا احیاناً میدان فلسطین راهپیمائی میکنند که اصلاً هم مسالمت آمیز نیست بلکه بیشتر بوی خون میدهد بعد رئیس جمهورمان به زنها میگوید سگ خور چیکارتان کنیم دیگه بیائید بروید زندان ! با تمام این اوصاف باز هم مادران ما یا جایزه صلح نوبل میگیرند یا جایزه اولاف پالمه میگیرند آی چشم و چال درمی آید آقا آی چشمی درمی آید که نگو !
  4. افکار نازی ها متأثر از فیخته بود و فیخته هم میگفت زن فقط برای تولید سرباز جنگجو بعد هم توی آشپزخانه ! حزب اللهی ها هم میگوید افکارشان متأثر از قرآن است و چون یکجائی در سوره نساء آمده که زنان خود را به زدن تنبیه کنید اینها دیگه اول و آخر سوره نساء را یا نخوانده اند یا به صلاحشونه که یادشان نیاید که خوانده اند ! به همین جهت مادران ما دائم دارند دور میدانها یا جاهای دیگر "به زدن تنبیه" میشوند ولی خدا اونروز رو برای هیچکدوم از این حزب اللهی ها بیاره (!) که بچه یکی از این مادران "به زدن تنبیه" بشود ! درآنصورت کاری میکنند که این آبجی مچاله ها و یائسه های یک چشمی دور میادین آنوقت باید بروند فقط برای حاج آقا سرباز جنگجو تولید بکنند بعد هم توی آشپزخانه !
  5. البته خداوند هم انگار خوشش می آید با ما لاس بزند چون دقیقاً در همین ایران جمعیت زنها جوری است که بقول حاج آقا که آمار این چیزها را خوب دارد هر مرد ایرانی میتواند ۷ تا زن بگیرد ! این البته خنده دار است ولی شما حساب کنید در یکجائی مثل جمهوری اسلامی اگر با تانک هم راه بیفتند زنها را قتل عام بکنند و هر حاج آقا ۷۰ تا زن هم بگیرد بازم آنقدر زن میماند که برای درآوردن حرص جمهوری اسلامی انواع و اقسام رپ و متال و اختاپوس تولید کنند و بریزند توی خیابانها جوری که جمهوری اسلامی الآن از براندازی نرم خیلی بیشتر میترسد تا براندازی توسط امریکا ! آقا دمشون گرم خیلی باحاله بخدا !

نتیجه : قضیه فقط توازن بین زن و مرد نیست در تمام کارهای خداوند توازن عجیبی وجود دارد تا حدی که اگر قسمتی از سر آدم کچل بشود و آدم از زحمت شستن و شانه کردن آن قسمت خلاص بشود تازه یک قسمت جدیدی به صورت آدم اضافه شده که باید هر روز آنرا بشورد و یک عالمه مراقبتهای دیگه که باید انجام بدهد ! خیلی باحاله نه ؟!

نتیجه شخصی : مادر من ... مامان علی ... قربونت برم الهی که اگر بفهمی پسرت این چیزارو می نویسه شب باید برم خونه خواننده هام بخوابم ! از این ته دلم بهت تبریک میگم که اینروزا فقط بهانه است که بگیم چقدر عاشقتون هستیم و هر روز چقدر به این عشق اضافه میشه همین ...

2008/06/21

#10

نظر به اعمال قطع برق از ابتدای تیرماه اینجانب ضمن تبریک این پیروزی بزرگ در اینجا به جهت حمایت همه جانبه از هرگونه سهمیه بندی ، جیره بندی و موارد مشابه ، جدول سهمیه و جیره بندی مربوط به برخی اقلام خیلی غیر ضروری را طی سال آینده در زیر می آوریم باشد تا بعد از احمدی نژاد ۱۶۷ تا رئیس جمهور فقط ترمونی او را جمع بنمایند انشالله تعالی !
ببخشید کوپن اکسیژن رو کی اعلام میکنن ؟!

۱) آب
آب خوراکی به میزانی که اعتصاب غذائی های اوین میخورند ولی نمی میرند و آب برای باغچه نیز به اندازه ای که اگر از این سر شلنگ فوت کنی از آنورش آب توی باغچه بریزد ! مامورین زحمتکش آتشنشانی نیز از این به بعد برای خاموش نمودن حریق باید بجای آب از فوت استفاده بنمایند اینطوری که با کمک اهالی محل اینقدر به آتش فوت بکنند تا خاموش بگردد انشالله تعالی ! همچنین برای مستراح هم باید پس از اتمام کار با استفاده از یک تکه روزنامه محل مورد نظر را پاک بنمایند که از برکت سهمیه بندی تازه میشوند عین خارجی ها لیکن باید مراقب باشند تا با روزنامه جمهوری اسلامی پاک ننمایند چون آنجای آدم را پاره مینماید ! ضمناً چون ما فکر همه جا را کرده ایم برای نماز هم همه باید تیمم بنمایند چون خاک هنوز سهمیه بندی نشده ! ملت مسلمان زده ایران میتوانند هر هفته با مراجعه به محل آبشار نیاگارا به بچه هایشان آب نشان بدهند و بگویند قدیمها ما از اینها توی لوله های خانه مان داشتیم و این سنت پسندیده را در نسلهای بعدی نهادینه بنمایند !

۲) بنزین
به خودروهای خارجی عمراً اگر بنزین بدهیم و خودروهای داخلی نیز باید ببینیم آیا واقعاً داخلی هستند یا نه و اگر هستند پس چرا پشتشان به خارجی نوشته پیکان ! سهمیه بندی جدید بر مبنای فضای صندوق عقب خودروها صورت میگیرد اینطوری که اگر پشتشان یک منبع گاز جا بگیرد ۲ لیتر اگر دوتا جا بگیرد ۱ لیتر اگر بیشتر جا بگیرد هیچی و اگر اصلاً جا نگیرد بازم هیچی و اصلاً بما چه میخواستند بروند بجای BMW وانت بخرند ! همچنین سهمیه کلیه چیزهائی که باعث حرکت خودروها میشود در تاریخ دهم خرداد هر سال قطع میگردد تا ببینیم باز هم برای رحلت جانگداز میروید شمال یا نه ! ضمناً در زمستانها مقدار سهمیه گاز عرضه شده برای خودروها برای منزل صاحب خودروها نیز میباشد و اصلاً میل خودشان است که بریزند در منبع ماشین یا در منبع بخاری ! بدیهیست تمام انواع سوختهای هسته ای کاملاً رایگان بوده و چنانچه هموطنان محترم بجای تاکسی موشک بخرند ما خودمان بطور رایگان پرتابشان میکنیم !

۳) مواد غذائی
مواد غذائی به اینصورت که اولاً الهی کارد بخورد به اون شکم که عین خندق میمونه و سیرمونی نداره ثانیاً اگر ایتالیائیها فهمیدند آن ۸ تا راه حل احمدی نژاد یعنی چی شما هم بفهمید و همانجوری خودتان را سیر کنید ! به جهت همکاری با پیشرفت دولت محترم میتوانید بجای غذا جانور و ملخ بخورید چون این عربهای خاک بر سر الآن خیلی وقت است که دارند میخورند و روز به روز هم گردنشان کلفتر میشود هزار ماشالله! همچنین وزارت بهداشت تاکید کرده از مصرف مارمولک در تابستان بشدت خودداری کنید چون اصلاً با هزارپا نمیسازد و یکوقتی کار دستتان میدهد خدای نکرده و آنوقت ما مجبوریم از محل صندوق ذخیره ارزی لبنان ده هزار تومن برای درمان شما برداشت کنیم که البته نمیشود !

۴) مواد شوینده
شما بهتر است بجای اینکه یک کارهائی بکنید تا لباستان کثیف بشود و آنرا بشوئید ، یک کارهائی بکنید که کثیف نشود و آنرا نشوئید ! راهکار دولت محترم نهم اینست که شما کاری به کار امور مملکت نداشته باشید و آدمهای سربزیری باشید تا هیچوقت یقه تان کثیف نشود لیکن اگر سرتان به زیر بود و روم به دیوار یک کفتری چیزی از آسمان روی یقه شما بی ادبی کرد ما فکرش را کرده ایم و آنهم اینکه در رساله نوشته ایم ریغ کفتر مباح است و اگر نشستید هم نشستید ولی اگر بجای کفتر گاو بود آنوقت مطمئن باشید هرچی بشورید هم فایده ندارد و اگر فکر میکنید دارد آنرا اول با آب بشورید اگر فایده داشت آنوقت ما یک فکری برای گاوها میکنیم که دیگر از آسمان پشت یقه ملت محترم بی ادبی ننماید گوساله ها !

۵) برق
فاطی کیه فاطی چیه گیر ندین اعصاب نداریم مگه ما موظفیم چیزهائی که میشود قطعشان کرد را اول با یک عالمه زحمت بدهیم به شما بعد همانرا با یک عالمه زحمت قطع بکنیم ؟! زکی ! ما حساب کرده ایم که اگر برقمان را هم بدهیم به ترکمنستان بعد همانرا ازشان بخریم خیلی پولدار میشویم و اصلاً شما اجمدی نژاد را ول کرده اید چسبیده اید به قطعی برق ؟! مگر نمیدانید که دوباره گفته در لبنان که بودیم اسرائیلیها منرا دزدیدند بعد کشتند ؟! بروید مسخره اش کنید ما قول میدهیم تا یکماه اینقدر سرگرم باشید که یاد برق نیفتید تازه هفته بعد هم میخواهد بگوید من اسرائیل را محو کرده ام ولی الآن تنشان گرم است متوجه نمیشوند آقا ... قآه قآه قآه ... هر هر هر ... ها ها ها ... هو هو هو !

#9

دكتر سعید جليلي دبير شوراي عالي امنيت ملي راهبردهاي بسته پيشنهادي ايران را براي 200 تن از نخبگان آلماني شركت كننده در اجلاس نورنبرگ تشريح خواهد كرد. (ایسنا)

*البته ما نفهمیدیم که این جلیلی کی دکتر شد ولی رفتیم پرسیدیم گفتند در جمهوری اسلامی من و شما نداره یکی که دکتر باشه انگار بقیه دکترند !

لی لی لی لی جلیلک ! سعید اومد تشریح کنه افتاد تو روضک !

جلیلی درحالیکه با 200 تا میکروفن دارد تمرین میکند تا برای 200 نفر حرف بزند !

در اینجا مجدداً با استفاده از روش بیست سوالی به این مسئله حیاتی خواهیم پرداخت !

وقتی جلیلی راهبردهای ایران را برای ۲۰۰ نخبه آلمانی تشریح کند آنوقت :

  1. اتوبوس نخبه ها میرود ته دره ؟!
  2. اتوبوسشان نمیرود ته دره ولی هواپیمایشان سقوط میکند ؟!
  3. هیچکدام از اینها نمیشود ولی نخبه ها میروند بالای تپه های سنندج خودکشی میکنند ؟!
  4. نخبه ها متوجه میشوند که چرا تمام دنیا چشم ندارند جمهوری اسلامی را ببینند ؟!
  5. نخبه ها از اینکه ۱ + ۵ تا حالا به ایران حمله نکرده تعجب میکنند ؟!
  6. از اینکه چرا جمهوری اسلامی تا حالا دنیا را نابود نکرده هم تعجب میکنن ؟!
  7. تعجب نمیکنند ولی میگویند آن خل و چل که رئیس جمهورشان باشه اینهم دبیر امنیت ملی شان میشه دیگه ؟!
  8. وقتی راهبردهای ایران تشریح بشود نخبه ها میفهمند که آن جای مهر روی پیشانی جلیلی برای چیه ؟!
  9. خیال نخبه ها راحت میشود چون تا حالا فکر میکردند امریکا درباره جمهوری اسلامی دروغ میگوید ؟!
  10. همینطور که جلیلی دارد تشریح میکند نفت میشود بشکه ای هزار دلار ؟!
  11. رئیس دانشگاه نورنبرگ به جلیلی میگوید uneducated که یعنی پرفسور ؟!
  12. نخبه های آلمانی دیگر فکر نمیکنند که نفت چرا گران شده به این فکر میکنند که نفت چرا اینقدر ارزان است ؟!
  13. نخبه های آلمانی بخاطر اوضاع ایران خیلی ناراحت میشوند چون همه شان ایرانی هستند ؟!
  14. میگویند خدا رو شکر که تا حالا جلیلی خدا پیغمبر را ندیده ؟!
  15. مترجم نمیتواند حرفهای جلیلی را ترجمه کند چون فکر میکردند ایرانیها فارسی حرف میزنند نه عربی ؟!
  16. وقتی جلیلی شروع به صحبت میکند همه میخندند چون میگویند ما به این فحش میدهیم این برای ما قرآن میخونه ؟!
  17. دخترهای نخبه آلمانی به این فکر میکنند که چطوری پیرهن جلیلی را دربیاورند ؟!
  18. آلمانیها میگویند این وسط راهبردهای جمهوری اسلامی به نخبه های ما چه ربطی داشت اینها انگار دیوانه اند ؟!
  19. نخبه های آلمانی خیلی خدا را شکر میکنند که احمدی نژاد نرفته راهبردها را برایشان تشریح کند ؟!
  20. پس فردا تمام ایرانیها را از آلمان بیرون میکنند آنوقت آلمان دیگر نخبه ندارد ؟!

2008/06/20

#8

در راستای بازداشت شدن آن دختره گیس بریده دانشگاه زنجان که با نقشه قبلی سعی در درآوردن پیرهن معاون دانشگاه داشت که این اقدام مذبوحانه با حضور یکپارچه فیلمبرداران امام زمان خنثی گردید ما در اینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ گوشه ای از شرح حال آن دانشجونما را در زیر می آوریم باشد تا از این به بعد شورت معاون دانشگاه را دربیاورد وگرنه قبول نیست !

بیا با مددی برقصیم دختر آتیش پاره !

این بابای دکتر مددی است درحالیکه یکی جلوی او پیراهنش را درآورده و او میخواهد ببیند آنطرف قضیه چه خبر است !

این دختر پاچه ورمالیده چند سال پیش به قصد درآوردن پیراهن دکتر مددی از شکم یک آدم ناشناس زائیده شد ! دکتر میگوید که در هنگام زایمان آنجای مامان او را دیده بی حیا ! هنوز کسی از محل دقیق زایش او اطلاع ندارد لیکن ظاهراً پشت بته بعمل آمده است ! وی در ۳ سالگی به قصد تشویش اذهان عمومی زبان باز کرد و گفت : مه مه بده به به ! مادر او گفته است تا ۵ سالگی مجبور بوده که او را روزی ۶ دفعه سرپا بگیرد ! وی همواره جوری جیش میکرد که انگار دارد به هیکل نظام جیش میکند ! در هفت سالگی به قصد درآوردن پیراهن اسمال گشاد که آنموقع مدیر مدرسه بود وارد مدرسه شد ! او در مدرسه خیلی آدم دهن لقی بود چون همانموقعها سه تا از دندانهایش لق شد و افتاد ! این گیس بریده از قرار معلوم بعد از مدرسه همواره پیراهن خودش را درمیاورده تا برای درآوردن پیراهن دیگران تمرین کرده باشد ! بابای او میگوید که او در ۹ سالگی یکبار ازش پرسیده : بابا "مقعد" کجاست که از مدرسه میخوان مارو ببرن اونجا بیعت ؟!

او در طول زندگی نکبت بارش ۱۸ بار بخاطر دیدن سوسک جیغ کشیده که واقعاً جای تأسف دارد ! سپس با تلاش کلیه دشمنان داخلی و خارجی دیپلم گرفت که آنهم پریروزها معلوم شد که تقلبی بوده است ! همکلاسی هایش میگویند او همواره در حال شنیدن جوک میخندیده ! الهی خدا ازش نگذرد ! وی به همراه تعدادی از دشمنان در هنگام عبور از میادین به خواهران ایرانی مقیم لبنان میگفته فاطی کماندو ! همسایه ها میگویند او در هنگام رفت و آمد در محل همیشه سرش پائین بوده و به همین خاطر هیچوقت متوجه چشمک ملای محلشان نشد که خیلی دوست داشت او پیراهنش را دربیاورد ! ناظران بین المللی میگویند او متوجه چشمک ملا میشده ولی میرفته به بابایش میگفته که او هم به تلویزیونهای لوس آنجلسی بگوید بس که خر است ! بعضی بر این عقیده اند که او اگر آنموقع پیراهن ملا را درآورده بود الآن خود ملا شلوار دکتر مددی را درمی آورد !

او در طول زندگی سراسر ننگینش ۲۷ بار شوهر کرد که از سرنوشت هیچکدام از آنها اطلاعی در دست نیست ! برخی از شاهدان با ترس و لرز شهادت داده اند که یکبار یکی تو کوچه بهش متلک انداخت و او بهش گفت : میزنم فکّتو میارم پائین ها ! مطالعات اخیر نشان میدهد که فک پائین آوردن با پیراهن درآوردن هیچ فرقی نمیکند مگر اینکه فیلمبردار به کارش مسلط نباشد ! تعدادی از مقاصد شوم این دختر پاچه پاره در دانشگاه عبارتند از :

  1. شمردن تعداد دکمه های پیراهن مردانه !
  2. ایجاد بستر شهوت نزد معاونین دانشگاه !
  3. ارتباط نامشروع با دانشجویان فیلمبردار !
  4. هماهنگی با اساتید دانشگاه در جهت مشروطی زیاد !
  5. اخراجی بخاطر مشروطی زیاد !
  6. وارد شدن به معاونت دانشجوئی با پاسپورت جعلی اسرائیل !
  7. فهماندن اینکه اگر تو کار منو آره و اینا منم پیرهن تو رو آره و اینا !
  8. قر و قمیش جلوی دکتر مددی زبان بسته به جهت "راست" و ریست شدن "امور" !
  9. صدور جیغ بنقش بعد از دیدن جاهای نزدیک به آنجای دکتر مددی !
  10. فیلمبرداری از قفسه سینه دکتر مددی به جهت ایجاد تحصن در دانشگاه !

مادرش طی این چند روز بارها گفته است : الهی بمیرم برات که گوشت قربونی شدی ! که یعنی تو خیلی آدم گهی هستی میدونی ؟! این دختر هم اکنون در بند واجبی خورهای زندان بستری است ! قرار است فردا او را ببرند حمام تا حسابی کیسه بکشد ! خدا کند که بعد از کیسه زنده بماند ! از تپه های سنندج و مهاباد هم خبر رسیده که بابا دیگه جا نداریم ! تازه اون پالیزدار هم تو نوبته ! چندتای دیگه هم همینطور ! منم همینطور !

#7

نظر به اینکه با وجود تمام توضیحات ما اذهان تمام جهانیان همچنان مشغول ماجرای دزدیدن رئیس جمهور محترم میباشد و همگان دارند این قضیه را با نچ نچ برای هم تعریف مینمایند لذا ما وظیفه انساندوستانه خودمان دانستیم تا باری دیگر به این سرقت ادبی بپردازیم باشد تا دزد پدر پدرسگشان باشد !

احمدی نژاد و چهل دزد بغداد !



چرا امریکائیها نتوانستند احمدی نژاد را بدزدند ؟!
  1. میتوانستند او را بدزدند ولی نمیدانستند بعدش باهاش چیکار کنند !
  2. او را ندزدیدند تا بیاید ماجرا را برای ما تعریف کند که ما بخندیم !
  3. امریکائیها دشمن ما هستند اصلاً دلشان نمیخواهد ما یکذره روی آسایش ببینیم !
  4. اگر میدزدیدند تروریستهای امریکائی خودشان ترور میشدند !
  5. به امام زمان اعتقاد ندارند میگویند ما یک مسیح داریم برای هفت جدمان بسه !
  6. امریکائیها فقط آدمهای مهم را میدزدند !
  7. خواستند بدزدند تا یک مدتی سرگرم بشوند دیدند اگر ندزدند در سایتها و وبلاگهای فارسی بیشتر سرگرم میشوند !
  8. امریکا به اندازه کافی دکتر مهندس داره فقط عمله میخواد !
  9. دلشان نمیخواست مردم امریکا بفهمند کارهای جورج واشنگتن را احمدی نژاد کرده بوده !
  10. خرابکاری های بوش هم هیچکدام تقصیر کلینتون نبوده !
  11. در امریکا هاله نور و امام زمان زیاد روئیت میشه دلشان نمیخواهد ابلیس و اجنه هم روئیت بشه !
  12. نتوانستند بدزدند چون نقشه سرقت را خودش برایشان کشیده بود !
  13. احساس کردند اگر او را بدزدند دیگر کسی در دنیا ازشان سلاح و مهمات نمیخرد !
  14. اگر او را میدزدیدند حوصله همه در سازمان ملل سر میرفت !
  15. در غیاب او هیچکی نبود که در ایتالیا ۸ تا راه حل ارائه بده تا حالا همه از گرسنگی مرده بودند !
  16. گفتند مگه دیوانه ایم که بدزدیم ؟! میگوئیم فردا حمله میکنیم رهبرشان خودش او را میکند توی گونی برایمان می آورد !
  17. لاریجانی و حداد عادل یک کمی زیادی جدی هستند بعد از احمدی نژاد اصلاً رئیس جمهورهای سرگرم کننده ای نیستند !
  18. احمدی نژاد هنوز برای سوراخ لایه ازن راه حل نداده گفتند بعدش میدزدیمش !
  19. ترسیدند اگر او را بدزدند پشت بندش مردم ایران هم بزنند رژیم را سرنگون کنند آنوقت آنها باید دوباره برای ما انقلاب میکردند !
  20. دزدی در عراق عین یک کار بد در مسجد میماند قباحت داره !